Non è tanto una questione di definizioni o di dire che hai o non hai ottenuto certi risultati... quello che dici è che devi aumentare il potere personale: se per potere personale intendi la tua capacità di agire su te stessa concordo, se invece intendi quella di agire sugli altri e sul mondo sconsiglio questa direzione.
La bassa autostima è sempre accompagnata da un'esagerata opinione di se stessi... altrimenti perchè soffrire all'idea di valere poco? E poco rispetto a cosa poi? Rispetto agli altri... Aumentare l'autostima è solo ribaltare la frittata: dietro alla bassa c'è molta IP, dietro alla alta anche. L'autostiima dovrebbe corrispondere a ciò che realmente siamo e ciò che realemnte siamo andrebbe accettato. Soffrire perchè le cose non vanno come vorremmo? E perchè dovrebbero andare come vorrremmo? Siamo importantissimi? Certo, questo è il perchè. E perchè poi non dovremmo soffrire? Siamo importantisssimi? Sempre questo il perchè. La sofferenza è una cosa che capita di vivere, come la gioia, l'amore, l'odio, la rabbia, la paura... l'unica cosa che conta è quanto da queste cose riusciamo ad imparare. Questa è l'unica cosa importante. Quando dici che tu sei bella buona e brava e quindi pretendi che anche gli altri siano alla tua altezza, questa è IP. Magari bella buona e brava sei anche, non lo so, ma pretendere qualcosa dagli altri è fuori luogo. Gli altri sono come sono... se voglio ci sto assieme altrimenti nessuno mi obbliga. Posso fare delle richieste, ovvio, ma pretendere mi allontanerà sempre dagli altri. Chi pretende confronta... crede di dare qualcosa (magari è pur vero) e vuole indietro. Ma non vuole perchè da, vuole perchè si crede importante. Vuoi sapere cosa fare col tuo uomo? Ormai lo conosci... chiediti se vuoi stare con lui o no e risponditi prima di chiederlo a lui, di chiedergli qualunque cosa. Prima di chiedere cosa l'altro è disposto a fare per noi, dovremmo chiederci cosa siamo disposti a fare per l'altro senza niente in cambio. Una risposta sincera ci da l'idea di come ci piacerebbe fare i contratti... Scusa se ritieni mi sia spinto troppo nel tuo personale, mi son sentito autorizzato dal fatto che lo scrivi, però posso sbagliarmi. D'altronde se vuoi posso continuare. |
Ray voglio che continui per favore, non ho paura di sentirmi dire anche cose che possano ferire il mio ego.
Dopo i sogni che faccio penso che nulla possa essere peggio. Se non me lo dici tu continuerà suby con il suo metodo che non è più indolore del tuo. Quando mi sono svegliata dall'incubo lui dormiva e si è svegliato dopo un pò, mi è venuto accanto e mi ha detto che durante la notte aveva avuto la percezione di dovermi proteggere, di accarezzare e lenire i miei graffi. Mi ha scioccata questa cosa, come faceva a sapere dei graffi se ancora non avevo detto nulla? Eppure questo non mi è servito a non odiarlo per fesserie. Quanto era dolce lui e quanto arrabbiata io. Mi sentivo arrabbiata con tutto il genere maschile che mi aggredisce, mi butta in mezzo ai gatti selvatici, mi morde come un tacchino pazzo. Ed io devo continuamente difendermi eppure non riesco a farne a meno, mi innamoro lo stesso. Lo so che è tutto prodotto mio ma da qualche parte l'ho preso o appreso non credi? sto cercando quella parte per depositarlo di nuovo, non lo voglio dentro, vorrei non vederlo ma suby dice che devo anche se fa male, però mi ha rassicurato che me lo fa vedere quando non sono sola, gentile da parte sua vero? ma almeno mi dicesse che non mi appartiene, non riesco ad accettare che sia mio. E' IP questa? solo cose buone? quelle cattive a qualcun altro? Mi sono data una stupida scadenza del 30 giugno... |
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Certo che tutto ciò che abbiamo deriva da qualcosa. E' anche vero che trovare questo qualcosa ci può aiutare, ma questo però vale anche per i nostri pregi... coi quali non ci facciamo di questi problemi. A chi devi i tuoi pregi? Noi abbiamo i mattoni che abbiamo Diam, non importa quali siano, quel che conta è cosa ci facciamo. Citazione:
diavolo.g: |
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E' un volitivo tremendo, e anche molto coriaceo, non è facile liberarmi di lui, per fortuna. Sicuramente è peggio di me per sopportarmi, ha anche lui la sua bella ombra da sopportare. Ho sofferto un lungo inverno lontana da lui, ho imparato a farne a meno, mi sono data da fare per crearmi altri interessi, lavoro, yoga, canto, amicizie e soprattutto Ermoelaborazioni. Gli ho detto che il forum gli ha salvato la vita, aspettatevi le paste di mandorla! :H Non è facile il nostro rapporto a distanza, la nostra differenza d'età, ma siamo stati l'uno per l'altra un reciproco sostegno seppur per motivi diversi. Solo il fatto che mi permette di manifestare la mia rabbia senza scomporsi è già meritevole di proroga. Io in cambio sopporto il suo ingombrante egoismo. Gli ho chiesto di venire a vivere con me a casa mia (dal primo luglio o lo mollo...) Sicuramente d'estate lo farà più giorni a settimana come gli altri anni ma non definitivamente lo so già, ha gli strumenti, gli allievi, lo studio e la sua solitudine di cui non può fare a meno per la sua ricerca, dove io sono abbastanza esclusa. Devo accettare tutto questo, trovare la giusta dimensione. Il problema è soprattutto mio perchè lui di me accetta tutto, e a me che ancora non mi cala. Ho bisogno di condividere nel rapporto più da vicino, senza msn. Non riesco a condensare tutto nel ridotto fine settimana quando lui è pure scotto dal lavoro. Un altro inverno come quello passato non lo voglio più trascorrere lui lo sa. Vedremo... Ti ho offro un fiore Ray, te lo meriti sempre fiori.gif |
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Ho avuto un moto ri ribellione forte e volevo discutere contro il tuo intervento Ray, ma poi ho deciso di fare la prova subito: non ha importanza ciò a cui ti riferivi, se ti è venuta così qualcosa centrava, era il momento di dirlo ciò che hai detto. Improvvisamente mi è sembrata la cosa migliore arrivati a questo punto, una cosa che non avevo considerato e che potrebbe lenire tanta tensione dell'essere, anche del mio, che ho lo stesso problema di mia sorella, solo che a differenza di lei scelgo di non manifestare la rabbia, di lasciar correre di continuo, ma sempre rabbia è sopra questo sentirci di continuo depredati del valore che meritiamo. Lo sapevo anche io che era stupido pensare che si abbia una qualche importanza, nell'universo siamo ben poca cosa, e che basta una schiocchezza a farci secchi. Ci sono anche tante persone che non hanno quasi niente di ciò che seppur mai bastevole abbiamo già avuto. "Pensa a te stesso" "l'ego cade quando è maturo" Sono serviti, si è forse frainteso ed esagerato, non so quanti ragni dai buchi si sono cavati, ma improvvisamente "basta importanza" mi sa di sollievo. Ho capito a modo mio sicuramente ma sento che non è una cosa da poco. Vedremo. Grazie anche da parte mia Ray. |
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Sto cercando di prenderlo come un allenamento, un metodo di osservazione per poter affrontare poi altre questioni con maggiore distacco da quel "mi" accade. Le cose universalmente accadono ma finchè non mi accadono non le prendo in considerazione. |
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Chiaro che questo discorso, sui sogni, rasenta l'assurdo. Per via che i sogni sono del tutto soggettivi... quindi ovvio che sono importanti per noi. Ma stiamo andando parecchio ot. |
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Io avrei bisogno di una definizione soggettiva di odio, non oggettiva.
Rancore, rabbia, insofferenza sono cose che capisco e comprendo. L'odio no, e sicuramente l'ho provato ma secondo me gli ho dato, dall'alto della mia supponenza, una definizione diversa ed errata. Oggi sono arrabbiata con mio marito e non so perché... Non proprio arrabbiata quanto infastidita ed ora devo passare a ritroso sabato e domenica per capire che tasto ha schiacciato per scatenarmi ques'insofferenza.. (uffaaaaaa ... già è lunedì...puff!) Mi capita spesso questa sorta di fastidio senza motivazione chiara. Poi mi trovo a confrontarmi con lo "scatenatore" e mi accorgo che è lui/lei la sorgente della mia rabbia ed allora gratto, gratto, gratto finché non si palesa quella frase o quel gesto passati al momento in sordina ma che hanno lavorato al punto da scatenarmi questo stato d'animo. Stato d'animo che posso ignorare solo se la persona in questione "lo scatenatore" è lontano, se è vicino martella finché non trovo la causa, che spesso è un'autentica sciocchezza. Lo scoprire mi da un senso di sollievo enorme, leggerezza. Magari richiede un confronto, magari no. Ma è come un campanello d'allarme snervante. |
A me l'odio sale quando nessuno riempie le mie aspettative quali che siano. (se non riempi l'aspettativa vuol dire che non ami e non ci tieni "quale padre da una serpe ad un figlio che gli domanda da mangiare)
Poi però se metto in moto il meccanismo che io non merito quello che mi aspetto creato per non soffrire sino alla rottura, l'odio entra dentro e l'effetto duplicato è devastante come un 'implosione atomica...che deve finire! |
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Mentre se dietro l'aspettativa c'è un bisogno quello se non lo riempio mi genera paura e la paura si sa genera odio. Si capisce? Quote:
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Quando l'aspettativa delusa brucia, in quel momento, è possibile vedere che il problema non è l'altro (che viene odiato), ma siamo noi. Ed è li che, secondo me, si puo' modificare qualcosa. |
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Adesso ne aggiungo un altra che mi fa odiare tantissimo ed è la gelosia anche qui dovrebbe quindi valere il soffrire in silenzio e basta perchè il tizio a me non riempie nessun bisogno ma impiega il suo tempo a darlo a chi poteva farne a meno facendo da se in una cosa che poi non era così importante. Questa mi fa salire una tale rabbia che gli, detto in milanese, sgagnerei un orecchio diavolo.g: Bon grazie fiori.gif bisogna vivere come se fossimo soli al mondo....:C: p,s, alalf ine har agione sole mi sa che il puntosta solo nel fare il salto devo buttarmi e fidarmi |
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Però tu penso volessi sottolineare che l'aiuto andava dove non c'era richiesta.....ma io dicevo che l'aveva già ricevuto ma non l'aveva colto perchè non gli piacevano le mani che gliel'avevano porto.....eppure l'aiuto gli è arrivato proprio perchè non lo vuole. Va che è complicata sta cosa :U |
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Comunque in effetti, dato che l'hai visto, bastavano i puntini. |
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Quando è odio? |
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