nascita
 

Mai come in questa notte sento vicino il mistero della nascita, per quanto io possa aver smarrito il sentiero che mi porta in chiesa,per quanto la stanchezza la vechiaia abbiano messo kilometri tra me e questo avvenimento stasera sono qui a pensare.
A pensare a quanto ci sia di vero nella frase che nascita e morte fanno parte dello stesso cerchio...ma molto poco filosoficamente il mio pensiero si sofferma sui miei bambini, complice un film carino sulla gravidanza adolescenziale ( "Juno" per la precisione, carino davvero).
Un pensiero si affaccia, ma io me li ricordo i miei cuccioli appena nati?

Il dolore è stato forte ritrovando la nebbia a pararsi davanti come un muro, ma per la verità è proprio di nebbia che si tratta, non è un muro di mattoni e calce.
E per quanto tornare ai primi momenti, ai primi cambi, ai pianti alle manine minuscole sia difficile mi rendo conto che c'è stato, che è davvero successo...

Qualcosa blocca i miei ricordi sfumanfoli come sogni...
Che cosa distingue il sogno dalla realtà? Mi risulta sempre difficile trovare un barlume di risposta ma mentre torno alla sensazione della minuscola e fragile testina nella mia mano, alle dita che si serravano attorno al mio indice e a tante piccole cose che credevo perdute per sempre o mai vissute ecco che il mistero della nascita mi riavvolge e mi lascia come allora esterefatta.

Per emergere qualcosa qualcos'altro deve scomparire, per nascere-per analogia-qualcosa deve morire.
Esiste un bellissimo libro intitolato appunto "nascita di una madre", perchè difficilmente madri si nasce.

Sospetto, nel mio caso, che la nascita sia arrivata ma che quel qualcosa che doveva morire (la figlia?) non se ne sia andato e che quel qualcosa che doveva scomparire e lasciare spazio ed energie buone oggi stia succhiando ancora, come a un biberon, qualcosa che di fatto non gli apparterrebbe.

Questa sera per la prima volta ho accolto in pieno il mio desiderio di essere madre, per quanto quell'accidenti di qualcosa si sforzi e cerchi ancora di fare resistenza, e mentre l'attrito cresce, semplicemente...ma non è mai semplicemente...resto ad ascoltare.

Una madre bambina.

Ma ogni cosa nasce per poi morire e forse si avvicina il tempo definitivo anche per quel qualcosa di andarsene via.
Di buono c'è che mi rimarrà l'esperienza, le sensazioni e le emozioni e la frustrazione vissute mi danno modo di capire un pochino di più l'essere umano.
Un pò come allenare l'orecchio ai tanti strumenti musicali e riuscire poi a riconoscerli in una sinfonia.
Non so a cosa e se mi servirà ma anche questa è esperienza. Questo pensiero mi consola.

Sono una madre. Una mamma.
E forse se smettessi di dirmi che non sono la madre che avrei dovuto essere dicendomi che non sono la madre che avrei voluto essere forse sarebbe più facile.
Mentre quel qualcosa ghigna e mi sfotte, perchè sono piccola, infantile, inaffidabile,capricciosa ecc ecc ecc mi capita di pensare che non è così, o meglio, che è anche così.

Hai proprio ragione Ray, un anche dà un ampio respiro, concede la possibilità ad altro di esistere, di affacciarsi e a volte anche convivere. Perchè non posso negare ciò che sono stata, fà comunque parte del mio esistere.

Chissà se il miracolo della nascita si affaccerà ancora alla mia porta, penso di si, nascita nuova dentro e chissà magari un giorno una nascita nuova fuori.
Perchè non dovrei candidamente ammettere che il pensiero di essere madre ancora mi fà arrossire di piacere?
..con un pò più di testa però stavolta diavolo.g: e anche con più cuore.

Semplicemente(se può esserlo), questa cosa mi piace.

Di sicuro stanotte è nata una nuova conspevolezza, un nuovo desiderio, il desiderio di aiutarmi a crescere. Diventare più grande ...e non più larga icon_mrgr:

abbraccio: felice Natale gente

Ti auguro che questo desiderio si avveri, comunque sia, sii sempre tu, sii come sei, crescendo giorno dopo giorno si diventa grandi.
Auguri

bacini.gif

spero che tu abbia passato una serena giornata... mi è piaciuto particolarmente il tuo messaggio, l'essere madre è condizione naturale ma non per questo perfetta, è motivo di crescita quando si diventa madri con consapevolezza e la bambina che c'è in ogni donna diventa grande e sente calare su di sè tutto il peso di una nuova vita, responsabilità che non l'abbandonerà più...i luoghi comuni della felicità perfetta sono falsi, quando ti nasce un figlio è un'emozione bellissima ma allo stesso tempo un'esperienza agosciosa, sai che da quel momento la tua vita non è più tua, l'hai donata ad un esserino che ti chiede di diventare grande e tu devi obbedirgli senza condizioni, senza pattuire, non c'è alternativa...
desiderare un'altra maternità è cosa bella se si pensa ai figli, a quello che possiamo offrirgli, generare per gratificarci o sentirci giovani non è una buona cosa, secondo me, allora sarebbe meglio tentare di far nascere dentro noi una nuova realtà, una nuova identità più matura, buona fortuna, dafne!

Ha avuto un interessante effetto bomba questa frase...obbedire senza condizioni? Mai e poi mai!! quello che sotto sotto ho dato in risposta...ci ho messo un pochino a vederlo...grazie fiori.gif

La sera in cui ho scritto questo passaggio avvertivo la stessa innocente sicurezza dell'assoluta e certa felicità in arrivo che provavo molti anni fà, è stato bello riuscire a sentirmi ancora una principessa nonostante tutto icon_mrgr:
E' stato un primo passo per riavvicinarmi a quello che per me è stato un pò un trauma, avere un bambino ...
Ma questa sensazione, questo desiderio me lo tengo vicino perchè credo sia il mio modo per riavvicinarmi a un passato che ho perduto ma che continua a cercarmi.

Naturalmente il corpo stà somatizzando e stò da cani ma credo sia un pò come bere la medicina schifosissima ma che ti fà guarrire .

abbraccio: dimenticavo..grazie Stella abbraccio:

non ho ben capito che cosa il mio messaggio ti abbia procurato...la frase che sottolinei è riferita a quella piccola vita che nasce dentro di te e che per alcuni anni assorbirà totalmente la tua vita, perchè tu sei responsabile della sua, certo non parlo di figli grandi e indipendenti.

a me almeno è accaduto questo, mi sono sentita prigioniera dello stesso essere da me generato nonostante l'affetto unico che si prova verso il proprio figlio.
il passaggio successivo forse non l'ho capito e ti chiedo scusa se in qualche modo ti ho potuto ferire, di certo non era mia intenzione.

sorry, non mi sono espressa bene, in realtà ti avevo frettolosamente, troppo frettolosamente, ringraziata per avermi fatto notare (anche se non era la tua intenzione in realtà) una cosa di me stessa che mi sfuggiva, di quanto spesso io mi senta costretta a fare delle cose, quasi obbligata, e mi sfugga completamente il piacere di farle e il fatto che le ho volute, scelte io ...

porta pazienza, mi conosci poco, sono una casinista nata icon_mrgr: ma le tue parole mi hanno fatto bene non male abbraccio:

:C: