silenzio
 

Il silenzio, cruccio e tormento per tanto tempo.

Credevo che il problema fosse il silenzio degli altri ma in verità il problema è mio. E' mio il silenzio di cui ho paura.
Mi ci ero avvicinata mesi fà quando ho scritto che telefonavo a chiunque pur di distrarmi da me.

Ecco oggi pomeriggio sono stata presa dallo stesso bisogno frenetico di chiamare, parlare far chiasso ma si è sciolto come neve al sole appena ho detto no. Un no che mi ero forzata a dire per tanto tempo ma che oggi è uscito da solo.

Io credo che, appunto, non fosse il silenzio degli altri a farmi paura ma piuttosto il mio.
Il mio non dire, il mio tacere, il non riuscire a raccontare cose spiacevoli.
E allo stesso tempo l'eco di quello che avrei voluto, dovuto, potuto che rimbalzava in testa.

In un certo senso io ho tradito me e nel silenzio degli altri non facevo che percepire il vuoto che mi portavo dentro e quell'eco fastidioso.

Molte volte, a iniziare dalla prima spaicevole esperienza, ho taciuto per percepire poi quel silenzio come un "è troppo tardi adesso" o anche peggio "non l'hai detto quindi ti andava bene".

Salvo poi straparlare quando non serviva.

Questa sera il vuoto mi fà meno paura, sarebbe forse più corretto dire che io mi faccio meno paura, sento che non c'è nulla di davvero indicibile in quanto ho dentro e che nessuno per cui ho taciuto si meriti tanto.

Ecco io penso di aver appena iniziato a percepire questa cosa, stò avvicinando i pezzi non li ho ancora messi assieme ma mi sento meglio, meno agitata, meno ansiosa.

Il silenzio si stà rivelando un'esperienza interessante, vuoi mai che un giorno diventi persino piacevole. fiori.gif

Chissà magari nel tempo abituandomi al silenzio, riuscendo a rilassarmi in esso e a metter meno distanze con me stessa mi riuscirà anche di fare bene il TA, non sò perchè ma credo che le due cose siano collegate.

In ogni modo grazie per il tempo che mi avete dedicato, comincio a capire anche che in certi silenzi ci sono molte più parole. abbraccio:

in tema di silenzio...mi parlo sopra icon_mrgr:

silenzio è molto più di non-parlare, più che quello che non viene detto, alle volte ho la fugace sensazione che il silenzio sia un mondo a sè stante, un piccolo universo vicino che si orienta secondo regole diverse.

Sentire gli altri o sentire me in realtà è sempre un mondo che usa parole e veicola qualcosa attraverso queste.

Cosa che non può accadere quando le parole e i suoni vengono a mancare, nei rari momenti in cui mi sono ritrovata in un parziale silenzio (mentirei spudoratamente se pensassi di avere trovato il silenzio completo vero?) ho avuto la sensazione che anch'io ero diversa, che percevivo tutto in modo diverso e che certe sensazioni una volta verbalizzate mi facessero..ecco...tornare come prima. Una forma di pressione nel silenzio che una volta sfiatata con le parole mi lascia anche un pò disorientata, come quando ci si sveglia di colpo da un sogno.

Una volta in un libro ho letto che immagini e parole sono adibite ai due diversi emisferi del cervello,un volto che ci appare chiarissimo se ci pensiamo ci risulterebbe poi più vago e impreciso una volta "trasformato" in una descrizione scritte e viceversa.

So che non è la stessa cosa, ma l'effetto è lo stesso.
Una certa situazione fisica e mentale che si verifichi in un momento di silenzio personale cambia appena la racconto a qualcunaltro.

Sento che è un qualcosa di cui ho già letto, di cui avete già parlato ma non riesco ancora a metterla a fuoco....
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Chissà che non trovi qualcosa di utile...

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