barzelletta fresca di giornata
 

Un finanziere è incaricato di un controllo fiscale su conti e registri della locale Sinagoga. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in ordine, pensa che non può tornare in caserma a mani vuote, senza aver trovato la benché minima irregolarità.
Chiede allora al contabile della Sinagoga: "So che utilizzate parecchie candele durante le cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"
E il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste casse che poi spediamo alla fabbrica di cera che la ricicla e ci rispedisce delle nuove candele, come risulta anche dalle bolle di accompagnamento e dalle bolle di spedizione".
Il finanziere, innervosito, chiede ancora: "Mi risulta anche che, sempre durante le cerimonie, utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"
E il contabile risponde: "Anche qui agiamo in perfetta regolarità: raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, con regolare bolla di accompagnamento, mandiamo a un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo".
Al finanziere, sempre più nervoso, viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando praticate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate agli adepti?"
E il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto, ci mandano una testa di c...."

:R icon_mrgr:icon_mrgr:

bella icon_mrgr:

bellissima... ho le lacrime agli occhi per quanto ho riso!

FORTISSIMA!!! icon_mrgr: icon_mrgr: icon_mrgr:

rido1.gif:D bella Ste! fiori.gif

non ho saputo resistere, me la sono rivenduta su facebook ;-)

Due carabinieri in posto di blocco fermano un'auto: ragazzi dobbiamo multarvi, dice il carabiniere all'autista, siete in 5 in una Renault 4.
E l'altro collega subito lo rimbecca: zitto imbecille, siamo in due in una Uno!

4 carabinieri in uscita libera serale fanno un giro di ronda nella zona "lucciole" della città.
Fermatisi di fianco a una di esse, quello davanti abbassa il finestrino e chiede "quanto vuoi?"
la "signora" risponde "50 davanti e 100 dietro"
Al che uno dei due posizionati sul sedile dietro abbassa il finestrino e piccato risponde "perchè a noi 100?"

Nel bel mezzo di un amplesso amoroso lui focoso dice: cara sei fantastica, si vede che sei una ginecologa, ti muovi benissimo...
E lei asciutta: si anche tu sei un ottimo anestesista, fin ora non mi hai fatto sentire nulla!