Ermopoli - 2 chiacchiere con il mio riflesso

Oggi sono venuta qui a far 2 chiacchiere con il mio riflesso,devo dirti alcune cose che voglio restino qui,cosicchè non potremo più fingere che non ci sono,o negarle all'occorrenza...
Il primo punto è che ti voglio bene,nonostante tutti i grattacapi che mi dai e questa è stata già una grande scoperta,mi sono accorta di proteggerti e giustificarti più di quanto immagginassi,ora non posso farlo più...
Forse neanche te ne sei resa conto mia cara immagine riflessa,ma qui siamo in balia degli eventi,negli ultimi giorni ho fatto una lista di cose da correggere,cambiare,eliminare e credimi se ti dico che sarebbe più facile ricominciare da capo,ma non potendo,tocca rimboccarsi le maniche...per il tuo bene,il mio ed anche per chi come noi si trova o troverà nella stessa situazione...
Ammetto guardandomi allo specchio e ponendone un altro alle mie spalle, che sono schiava delle aspettative,ho passato una vita ad aspettare che gli altri mi dessero ciò che secondo me meritavo,ho sprecato tempo e relazioni guardando le cose da una prospettiva sbagliata...ho imparato l'arte del mascherarmi e lo faccio continuamente,il fatto di essere al posto giusto,nel modo più appropriato mi gratificava...sono molto permalosa e non sopporto di essere giudicata,questo mi collega alla presunzione che anche ho,sono abituata ad essere al centro dell'attenzione ed anche se sono un pò timida,questa cosa noto che esce spesso, ...voglio piacere,essere accettata ed apprezzata,questo mi porta a compiere belle azioni che però hanno il loro tornaconto...do agli altri ciò che vorrei per me,compenso le loro mancanze inconsciamente, ma per riempire i miei buchi interiori,prima che i loro...
Se mi sento in difficoltà mi metto sulla difensiva,sono pigra,a volte ipocrita e capace di mentire all'occorrenza,sono aggressiva ed irascibile se mi becchi nella giornata storta...
Cerco gratificazioni,conferme e sostegno,sono insicura,testarda,mi vergogno perchè ho dei complessi,mi lamento ma ad oggi non ho fatto nulla perchè la mia vita cambiasse in meglio,anzi mi sono fermata e lasciata vivere diventando sempre più dipendente da situazioni,persone e abitudini scorrette che mi limitano in tutti i sensi...
Non mi piace ciò che vedo,soprattutto ora che inizio a Vedere con occhi obiettivi,cara mia qui c'è poco da stare allegri...vorrei tanto riuscire ad accettarti come sei,come sono, ma mi accorgo che è più facile dirlo che farlo...ti trovo difettosa e ammettere che la colpa è anche mia non è facile...anche capire che ciò che ci infastidisce degli altri è qualcosa che ci appartiene sempre e comunque è una bella beffa,infondo anche Turi ti ricorda un modo di essere che un tempo ti apparteneva e che forse hai paura che possa ritornare...quante volte non ascoltavi,quante volte rispondevi solo per avere l'ultima parola,quante volte hai creduto di far del bene senza pensare se era quello il modo giusto...ostinata tu come lui...abbraccio:
Credevo di avere un cuore d'oro e neanche lo so usare,pensavo di essere brillante,simpatica,forte e superiore alla media...ed invece sono solo una povera diavoladiavolo.g: ...
Ecco,questo è quanto ho osservato fino ad ora,lo so che se ti lasciassi replicare mi riempiresti la testa di 1000giustificazioni,ma non servono,non le voglio...siamo questo ed anche peggio,ammetterlo qui significa non poter tornare indietro...essere onesta con te e quindi con me stessa ed anche con tutti i compagni che volente o nolente ci accompagnano in questo viaggio...getto la maschera che ho indossato la prima volta che sono entrata qui,la getto perchè voglio arrivare al traguardo e non illudermi di esserci arrivata raccontandomela...:C:

P.S.spero di non aver fatto un uso improprio del Salone,ma non credo...infondo cosa c'è di più naturale che specchiarsi in se stessi?fiori.gif