Forse un'altro pezzo di puzzle e devo qui ringraziare Turi che me lo ha riportato alla mente parlando di sè
Da bambina avevo una sorta di sentimenti contrastanti, non comprendevo gli adulti, logico a quell'età come si fa? Si ha solo una visione parziale delle cose legate al vissuto.
Non potevo comprendere l'essere genitore, non comprendevo gli sfoghi di rabbia di mio padre e i pianti assurdi di mia madre. La mia impossibilità di poter rendere quello che provavo e vedevo diverso creava in me una rabbia calda e palpabile che cresceva dentro come in una pentola a pressione.
Con il crescere delle incomprensioni famigliari cresceva la rabbia e alla fine non la contenni più. Entrai in una spirale dove tutto si poteva risolvere ( immaginavo così) con la rabbia e la forza sino a che non ci sbattei il naso cadendo da una grande altezza.
A quel punto la rabbia era quella cosa che faceva più male della repressione e non risolveva i problemi. Quindi mi ritrovai da capo e reiniziai a reprimere trovando via di fuga in altro ma non più nella rabbia manifesta, ma nella rabbia nascosta e infida che porta a nascondersi e a fare ad reagire di nascosto. Del tipo: (ero ragazzina) non vuoi che faccia questo? Ok non mi arrabbio più con te, faccio tutto quello che mi vieti di nascosto per vendicarmi. Il risultato è farsi ancora più male e nascondere a se stessi la verità di cosa si desidera veramente oppiandosi con qualcosa che ci pare di volere, anche se quel volere era solo una reazione.
Ommamma mi sa che non sto spiegando bene come vorrei.
Mi fermo un'attimo.
