La principale brama che vedo in me lo vedo anche qui in forum è quella di portare conforto a chi soffre, ma lo faccio anche nella vita quotidiana. C'è talmente tanta sofferenza in giro che a lungo andare porta a gesti di cui poi con li tempo ci si pente, proprio perchè nessuno ci ha aiutati in quel momento di disperazione, in quel momento di disamore per se stessi e appena vedo qualcuno che soffre vorrei togliergliela perchè ci sono passata.
D'altra parte vedo che sono io che non la reggo e penso che non la reggano neppure gli altri. La sofferenza mi commuove enormemente e mi porta anche ad andare contro il mio normale modo di essere. Contro la mia mente e le mie paure ma anche contro il mio istinto di sopravvivenza.
Arrivo persino a sostituirmi agli altri prendendomi responsabilità che non mi competono.
Non so se re-agisco così perchè mi sono sempre sentita molto sola senza nessuno che si prendesse cura di me, anche quando non era vero, e quindi io vorrei esserci per tutti, pur sapendo che ognuno di noi deve trovare dentro di se la forza e i propri tempi per agire.
Poi però come ho detto prima faccio il passo più lungo della gamba, per aiutare smetto di tenere conto di ciò che realmente il mio essere può permettersi di fare e ci sto male, dopo...dopo mi accorgo dei miei limiti e che non voglio sbagliare più per non soffrire e non far soffrire e con questo si arresta anche la mia crescita.
Quindi il mio desiderio di crescere è fermato dalla mia brama di crescere che è vincolata alla paura delle sofferenza?
Sapete che mi sta dicendo ora la mia mente? Ma lascia stare che non sai neppur tu cosa stai dicendo! Non hai neppure compreso cosa vuol dire "identificarsi nell'oggetto delle mie brame" lascia stare non fare figure di m.
ufffffffffff
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