Credo sia il termine giusto per definire un certo stato d'animo, una grande gioia e dopo un grande vuoto..come un pendolo prima suuuu e poi giùùùùù
Ridatemi la quieteeee, credo che sia per quello che tanto mi piace dormire..
m'è toccato di affrontare il nando, mi sono dovuta mettere il film prima
ero così confusa, arrabbiata, frustrata, addolorata..voglio ma non posso..posso ma non voglio..un caos insomma. Stavo facendo scivolare via il tempo fingendo indifferenza poi invece la spinta interiore ha avuto la meglio e sono riuscita se non altro ad esternare i miei dubbi, le mie perplessità, il mio dolore per come si erano messe le cose, per come le avevo vissute ecc..Senza rabbia o rancore o voglia di ferire, ho lasciato che l'alchimia si producesse per quel che serviva ad arrivare al nostro campo-neutro, non sò come altro chiamarlo,dove riesco a non fermarmi alle parole e lasciare che tutto quanto di noi parlasse, è stato bellissimo vedere che era reciproco, ancora una volta, senza averlo cercato.. ho trovato poi anche il punto in cui lui era passivo e gli ho fatto quella domanda che bruciava come fuoco. Insomma abbiamo tirato le somme di questo viaggio e mi ha reso felice scoprire che nonostante tutto quanto facciamo e diciamo quel che ci lega e si combina è a un altro livello. Comunione. A tempo
ma comunione. Questo viaggio è finito, sò, sappiamo che quanto provato e vissuto e scritto nel primo post è un momento che ci porteremo sempre dentro e che questo legame che ho sentito non è solo una mia proiezione.sento che questo può essere la base per un'Amicizia solida e vera ma sento anche che molte sono le strade che dobbiamo/possiamo percorrere e non è detto che le si percorra ancora assieme. Al di là del mio proiettare su di lui i miei demoni, i miei bisogni, le mie abitudini ecc ecc ho anche appreso una cosa importante che a volte sento delle cose a cui non credo ma che sono vere, cose che non sono razionalmente spiegabili o giustificabili ma io le sento lo stesso. Se n'era già andato, o meglio,aveva già scelto il suo cammino, senza di me,l'avevo percepito ma mi ero rifiutata di accettarlo (mio-solomio-tuttomio..presente?) Oggi l'ho semplicemente e con tutta me (insomma non perchè l'ho ragionato o perchè ho reagito con l'emozione come al mio solito) l'ho lasciato andare. Ho provato un grande sollievo in questo, ricevere delle risposte, raccontare i miei pensieri e riuscire comunque a sentirlo così vicino, poi ovviamente "staccata la spina" allentata l'alchimia la cara vecchia daf ha iniziato con i ma se..ma però..e se gli avessi detto..ma se mi avesse detto..e se avesse fatto...e chissà se è vero..
Però nonostante queste pericolose oscillazioni sono anche contenta di aver finalmente capito il senso dei "piccoli risvegli", voglio dire, è un pò come aver passato un'infanzia felice, quando da adulti attraversiamo dei momenti di sconforto pensare a quello ci fà stare meglio. Pensare a quanto accaduto, alla percezione di uno stato diverso, di quiete non mi dà più l'ansia adesso (quindi è piuttosto chiaro che il problema vero era il nando annesso
) anche se sò che non mi metterò a cercare di provocare quello stato ora sò che non è legato per forza a nando, nè a pino nè a ninetta o giuseppa. In un modo curioso riesco a sentire vera la frase "cercate dentro", sentirla oltre che capirla anche se non è propriamente dentro che si trova..è quasi un andare dentro per uscire fuori.
Mi sento tutta scombussolata, non è il vuoto, la depressione del dolore nè il calore, lo sfogo della rabbia. E' uno stato strano, come la combustione del tizzone nel camino e ogni tanto slacrimo un pò, la piccola daf non deve aver retto bene stà presa di posizione da adulta
ma qualcosa di dentro si è mosso e continuo a cercare di ricordare il magico momento di sollievo che ho vissuto oggi e la successiva soddisfazione per dire a quest'ammasso di ciccia da rottamare
che in fondo molte delle persone che conosco e che vedo ogni giorno nemmeno s'immaginano che sia possibile entrare in comunione così profonda e così totale con un altro essere umano, sono stata davvero fortunata. Senza contare che ho anche capito che nulla può giustificare il calpestare un proprio principio..se questo principio in noi stessi è davvero vissuto e sentito..neanche per amore. Karate Kid docet:"se metti la passione davanti ai tuoi principi che tu vinca o perda hai sempre perso" (escluso il caso, e qui doceto io
che tale principio invece di essere proprio, vissuto e assimilato, sia solo appreso, mandato a memoria, fatto per dovere..allora facile che come la virtù-cimice ci tocchi di calpestarlo)
vabbbene
scusate gli sproloqui ma mi sento davvero così strana..
