Citazione:
Originalmente inviato da Era
oh mamma mia!
uso il tuo post solo per chiarire qualcosa a me comincio da fondo...dire a se stessi "non sono niente" (è l' ho fatto un trimiliardario di volte) è come aspettare che altri smentiscano ciò che tu denigri...quindi un piaggersi addosso sterile così come anticipare "oggi sono giù" è un pararsi il coso...(ripeto non mi riferisco a te) un modo per dare la colpa all' umore ....forse quella nausea di cui parla Uno è proprio il non credere in se stessi nell' avere fiducia zero in se (tolto i casi ipocriti di chi continua a ripetere non so...non so...non so...e poi alla prima occasione "vomita" tutto il suo sapere.)...accettare i propri limiti dopo averli compresi non vuol dire finirla li e chiudersi nell' ignoranza...ma non sentirsi meno di altri che sanno più cose o altre cose..accettarsi non è un alibi...ma uno stimolo a migliorarsi fidandosi delle proprie (anche se piccole) capacità...
vabbè dopo la zuppa aggiungo:se mi fido di me...se in ciò che faccio c'è sincerità...il senso di colpa può aspettare fuori...
grazie Grii  e scusa se ti ho infilata in uno dei miei deliri  |
Ossignur adesso non so se posso risponderti perchè parlavi tra te e te, beh comunque ho scritto quel post perchè mi è successa una cosa strana. Quello che hai detto sopra è tutto vero, ma in più è successa una cosa che non avevo mai visto prima, magari mi aiuti a comprendere il perchè.
E' successo che io avevo fatto tutto il possibile affinchè una cosa andasse per il verso giusto. Invece non è andata così, nonostante il mio impegno. Nel momento in cui mi sono accorta che la cosa ha avuto un esito assurdo, prima mi sono messa in discussione anche se ero sicura di aver fatto di tutto, però ho controllato ugualmente ( altro che non credo a me stessa...) e poi mi sono detta: beh io ho fatto tuttto il possibile...insomma tutto come sopra. Mah.... non è bastato conoscere la teoria in questo caso è stata più forte la paura...paura di perdere per colpa di un disguido l'affetto di una persona cara, ( Tra l'altro cosa impossibile) di aver fatto soffrire qualcuno....
Ma mi sono invorticata dentro la mente e ciaoooo mi sono persa in lacrime quando quella persona mi ha detto che capiva... che mi credeva. Mi sono anche chiesta se fosse stato perchè io al suo posto non le avrei creduto e mi sono risposta che non era così. Allora ho cercato di vedere se proveniva dal passato ed ho trovato tante volte in cui ho dovuto discolparmi da innocente e nonostante le prove non sono stata creduta...ma questo l'ho visto dopo, dopo essermi fatta prendere dall'angoscia.
Ecco perchè ho parlato di miei mille piccoli io che non riesco ancora a tenere a bada. Ed ho cercato ho lottato con tutte le mie forze per dire: eh bon andrà come deve andare ho fatto del mio meglio....eppure ho perso uguale, nel senso che la mente e il cuore facevano a cazzotti. Sapevo la teoria, come spesso, ma mi sono persa nella pratica. Per me ancora è un limite enorme razionalmente so cosa fare ma il sentimento mi frega e mi comanda. Ok devo pazientare per ogni frutto esiste il proprio tempo per maturare, ma a volte scappa....
