Per la gelosia credo, ma magari sbaglio non so, che se riesco a ricapitolare tutta la gelosia che mi sono mangiata da bambina avendo vissuto moltissime differenze tra me e mio fratello più grande che al mio confronto pareva un angelo e con il bambino che mia mamma ha allevato quando io avevo ancora otto anni e tanto bisogno di lei, che invece dedicava tutto il suo tempo e le sue risate e il suo affetto a lui, mentre io in un angolo marcivo di invidia e gelosia sino ad odiare il pargolo. (essi Stefano se trovo la bimba in me di allora le spiego ciò che non le è stato spiegato) oggi comprendo razionalmente ma qualcosa è rimasto là e devo riuscire a recuperare ma anche nei vissuti successivi...che poi alla fine che cosa è la gelosia se non paura con un altro vestito? Allora credo di aver pensato che per colpa dei miei difetti e della bellezza di quell'altro avevo perso mia madre e ci soffrivo, soffrivo molto. e mi sentivo sola, solitudine che poi ho cercato di riempire con gli amici. Ma con dietro sempre un retrogusto amaro di paura di perdere l'amore per l'arrivo di un terzo incomodo....senz'altro migliore di me. E la mamma è nutrimento ancora per quell'età.
Altra cosa che mi è tornata ora alla mente è che la gelosia era un demone anche di mio padre...
Vabbeh non voglio far vomitare nessuno
però questo è quanto oltre a molto altro.
Quindi cara Webetina
mentre penso ad un inizio devo anche trovare il modo di credermi capace di fare, capacità persa anche (rido da sola a sentirmi perchè sono un mezzo disastro
) però dalla mia ho che non mollo mai, speriamo che sia anche una qualità vah.
Mi piacerebbe tanto (come hai fatto non si sa
a capirlo) saper dipingere, ho provato una volta comprato tutto l'ambaradn...finito il quadro mi hanno bastonato e ho smesso.
Però adoro la pittura, mi piacerebbe imparare a scolpire il legno, o lavorare l'argilla, il mio sogno invece è riuscire a scrivere, mio limite è la mancanza di cultura scolastica perchè fatta bene bene ho solo quella elementare,
perchè a dodici anni ho smesso di studiare. E quindi quando scrivo vedo la mancanza di ciò. Però questo sarebbe davvero un sogno che per ora vedo irraggiungibile.