[filoumenanike]

Per quanto non arrendermi alla rabbia, insomma imparare a domarla mi crea dei problemi, scrivendo e leggendo i vostri consigli lentamente mi sto calmando, eppure dentro di me, in un angolino nascosto, sto pensando, rimuginando a quello che devo fare, sì perchè se mi rifiutassi di collaborare al Presepe Vivente, cosa che mi dispiacerebbe tantissimo per la manifestazione in sè e soprattutto per il grande coinvolgimento di giovani che nei giorni di Natale si affannano a relizzare questo spettacolo suggestivo per le vie dell'antico castello
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Ora che il Presepe è finito,le scene si stanno smontando, gli animali sono andati via, il castello si è svuotato, dentro di me resta tanta confusione, non mi sono avventata contro il comune per dichiarare le mie rivendicazioni, contavo di farlo in un momento più adatto, magari a primavera qando organizzerò la Terra in Fiore, per scuotere le coscienze addormentate di un paese che si spopola e che tende a trovare i suoi interessi nella vicina città.
Mentre ero lì che meditavo sul momento opportuno per agire...mio marito, veemente ed impulsivo, sicuro che anch'io fossi della stessa idea, del resto abbiamo sempre agito in sintonia, pubblica un articolo contro l'amministrazione spiazzandomi completamente!
Discutiamo sull'inopportunità di questo suo gesto e lui si meraviglia della mia tranquillità, dice di non riconoscermi, rispondo punta sul vivo, poi dentro so che ha ragione, che cosa mi succede...ho tempi più lunghi, mi sono stancata di combattere contro i mulini a vento, sento di reagire meno d'impeto!
A questo punto non ci capisco più niente, mi fa bene ragionare nel forum, maturo idee e comportamenti forse più calmi e, di rimando, mi allontano da mio marito, dal mio modo di essere, lui mi ricorda i frequenti contrasti con un'amministrazione distratta e fortemente partitica, dove non c'è spazio per l'intelligenza, per chi ragiona e pensa in modo diverso da loro!
Sì, anche nel lavoro sto cambiando, vado predicando un po' più calma, meno pesantezza...meno orgoglio...meno impulsività, ma il mio ruolo riconosciuto e codificato è un altro...le telefonate difficili, i discorsi di attacco li ho fatti sempre io, è un ruolo che mi si addice o addiceva...
Che grande confusione! Non vorrei che pensiate che sia diventata una santa, no..no...tutt'altro, è che i miei vestiti di un tempo mi si stanno facendo stretti, allora penso di subire condizionamenti, di essere entrata a far parte di un gruppo che mi domina, poi penso che sono scema, ragiono con la mia testa e faccio le scelte che decido io di fare, acc!
Sto riscoprendo il lato più nascosto...o sto semplicemente invecchiando? però mi chiedo invecchio così di colpo?