Stanno capitando una serie di cose e noto con curiosità che non ho voglia di raccontarle, o meglio, voglia c'è ma sono come scarica di parole (Sole non esultare che ti vedo
)
Da notare come l'unica cosa sensata che mi sta rimanendo addosso è il bisogno di trasformare i tanti non voglio in voglio. E' strano ma appena trasformate in voglio moltissime cose diventano insostenibili, faccio meno fatica a mollarle.
Ho avuto un attacco di sonno feroce ieri, avevo la visita prenotata per il piccolo dal neuropsichiatra infantile, mi sono messa nella posizione di far emergere delle cose che potevano tranquillamente passare sotto tono, sono ancora molto a disagio per questo e stò riflettendo sul conflitto che c'è in me tra questo passato burrascoso che non voglio rivivere ma non riesco ancora del tutto a mollare.
Mio padre stà facendo da catalizzatore mi sà, rarissimamente esprime giudizi anche se sò che ne ha e questo mi stà aiutando moltissimo. E' come se avessi campo libero per sperimentare pur sapendo di avere un aiuto contenitivo quando serve. Una serie di cose stanno trovando terreno fertile per emergere e qesta botta di sonno spero mi aiuti come un'altra pessima esperienza, sempre di coma profondo
, che ho vissuto tre settimane fà.
Ho come la sensazione di essere grassa, ma fisicamente è solo di qualche anno, sono invasiva, pesante, saturo. E poi alla stessa maniera sfuggo, evaporo,mi estraneo come un ectoplasma.
Forse i ragazzi hanno percepito questo mio essere ancora prima che il mio fisico si adeguasse, non è facile vivere con una madre così, che non c'è ma se c'è schiaccia.
Uffa.
E io che mi credevo originale, sensibile, intuitiva, affettiva....
... facciamo affettante?
