Inizialmente feci di tutto ma proprio tutto per ricevere quel nutrimento di cui ho bisogno per vivere, non per sopravvivere come faccio ora.
Ma nel frattempo le parole lesive che ricevevo lavoravano nel buio dentro di me ed io perdevo quel poco di indipendenza che piaceva tanto a lui quando mi aveva conosciuta.
Poi quell'indipendenza piano, piano me l'ha strappata via.
Cercando di crearmi a sua immagine e somiglianza, altrimenti subivo, come quando ero piccola: liti, musi, male parole e la sensazione di imminente abbandono che seguiva le parole.
Non mi sono accorta che io ubbidivo, cercavo di stare alle regole, perchè volevo l'amore, volevo un matrimonio, ma io non sapendo bene cosa dovevo fare mi affidavo alle richieste che mi snaturavano. Sino a che ho iniziato per non morire a nutrirmi al di fuori del matrimonio.
Nel cercare il nutrimento ma non affrontando il problema che non vedevo, perchè poi spiegherò quali altre conseguenze mi ha portato non essere nutrita decentemente, ho peggiorato la mia vita, perchè sì mi nutrivo, ma non sapendo ne il perchè ne il per come, ero come il tizio che ha bisogno di sballare e non sa perchè, o quello che si ubriaca il sabato sera per liberari dalle tensioni ma non dal problema.
E ho preso un paio di "sbornie" in 25 anni. L'ho fatto proprio quando ero al clmine del morir di fame per salvarmi la vita. Non l'ho mai fatto tutte le volte che avrei potuto. Ma non è importante.
Il guaio è che scappando prima da ragazza dalla mia crecita, dalle mi responsabilità perchè senza un adeguata preparazione ad affrontare il mondo vieni sopraffatto oppure ti crei una simbiosi che possa farti immaginare di vivere ma vivi di luce riflessa e vivi in funzione dell'altro perdendoti ogni anno sempre di più tanto che è bastato che un nutrimento sbagliato mi facesse rigettare tutto quello che avevo ingerito prima.
Il mio Essere evidentemente era stanco e voleva che mi svegliassi ma io ho continuato a dormire perchè non vedevo alternativa.
Penso che una delle cose più brutte che ti possano succedere è vedere davanti a te una porta che si potrebbe aprire alla libertà ma non avere le mani per girare la maniglia perchè attrofizzate dal non uso e vergognarsene al punto di volerlo nascondere perchè mancante di coraggio per provare a muoverle senza un esperto in riabilitazione.
Sono arrivata ad un livello che non uscivo più di casa, non freguentavo più nessuno e stavo morendo sempre più di fame .
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