Non ho scritto di là nella musica del cuore da dove ho estrapolato i quote perchè vorrei tenere aperto questo thread di riflessione, tanto per non perdermi di vista e magari con i vostri spunti riuscire a guardare dove non vedo o mi illudo di vedere o dove mi arrampico sugli specchi.
Citazione:
Originalmente inviato da Uno
O se preferisci, come può una bambina abbandonata non diventare una mamma chioccia molto bambina?
O se preferisci, come può una mamma chioccia non contenere una bambina abbandonata molto chioccia fin da piccola?
E venne il gatto che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò... e venne il cane.....
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Telalì si si la foto mi somiglia di molto.
Ieri ho avuto un'illuminazione (seeeeeeeee vabbeh mi si è accesa una lampadina)
Quando è nato mio figlio mi sono detta: sarò una madre perfetta non lo farò mai piangere, non farò come mia madre. ah si si peccato che io non ero il lei quando sono nata, se no avrei visto che probabilmente avrà pensato la stessa cosa.
Oggi mi ritrovo mio figlio simile a me sotto alcuni aspetti, quindi a parte la genetica, devo aver tenuto gli stessi comportamenti di mia madre.( anche lei bambina abbandonata)
Mi ritrovo chioccia bambina ma poi lo sono sempre stata sin da piccola, il difensore degli oppressi.
E poi crescendo: venite a me o figli dell'oppressione.
vabbeh
C'è una parte in me che si attiva (ora è a riposo credo perchè un po' stufa ma ogni tanto salta su di nuovo) appena sente odore nell'aria di soppruso di incomprensione di abuso, di disgrazia, di di di ...che barba.
Una bella lotta contro i mulini a vento...perchè ancora mi penso così come quelle persone in cui mi identifico, anche se un poco meno, mica perchè ho risolto ma per stanchezza ecco forse sarà per questo che mi dolgono le braccia, si suole dire ad un certo punto di stanchezza: mi sono cadute le braccia.
Mi sono arresa davanti all'impossibilità di comprendere da sola... e di mettermi in continuazione nei guai senza risolvere un tubo.
Dovrei smetterla di sentirmi così, e ci lavorerò, sta cosa la vedo bene allo specchio: non mi vedo come sono, mi vedo giovane, non che sia decrepita per carità ma non ho i 20 circa che mi sento dentro, anzi forse ho esagerato.
Perchè sono pigra se no credo che mi metterei chili di trucco per nascondere le rughe che non riconosco come mie.
Ma ci sono ah si che ci sono e tutte create da sta mania.
Citazione:
Originalmente inviato da nikelise
Ma perche' archetipi e demoni agiscono per poli opposti ,s'e' detto :senex puer madre figlia maschile femminile , si passa da un polo all'altro ,uno e' conscio :la mamma, l'altro e' inconscio: la figlia.
La figlia e' nascosta dal prevalente ruolo della madre ma emerge al momento giusto ripetendo la ricerca di affetto di ogni bambino.
Come se ne esce ? E' difficile, forse mai ma e' il compito della vita asegnatoci , diventare se' stessi , anche solo uscendo , scappando dalla famiglia d'origine , meglio da quei ruoli impostici dal destino.
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Questo che ha detto Nike è interessante, perchè io non capivo tempo fa quando ho cercato da sola di guardarmi dentro dopo un bel capitombolo, ed ho trovato in me diverse personalità o demoni o archetipi che non so bene definirli, ma c'era sempre una cosa e il suo opposto.
Sono una santa ma mica solo una santa...
Sono femminile ma non solo femminile.
Sono madre ma sono anche figlia
Sono forte ma anche debole.
Sono una principessa ma anche una popolana.
Potrei andare avanti, ma è che quello che ho visto mi ha disorientata sino a farmi credere di essere poco normale.
Poi con il tempo ho visto che ci sono parti di me che accetto e altre che rifiuto, non sono mie non le voglio scottano...paura.
E negare partiè la cosa peggiore a quanto ho visto, perchè lavorano sotto in sordina e quando meno te lo aspetti ,questi li vedo come demoni, perchè invece di conoscerli li ho negati ,e demonizzati, li ho temuti alcuni nutriti di nascosto, del tipo gli altri non vedono io li nutro ma non esistono, faccio finta che sia una finzione, non esistono, ed invece si che esistono cavolo e sono anche potenti se li alimenti specialmente se lo fai con non curanza.
Ma ritornando alla madre e alla bambina io mi ritrovo a fare la mamma chioccia e anche la bambina, prima era anche capricciosa la bambina
, ora l'ho repressa forse non so, comunque ha smesso di fare i capricci per un nonnulla.
Specie quando non so fare un qualcosa mi identifico con la bambina che chiede aiuto, ma non mi piace avere in me questa bambina perchè vedendomi adulta questa la relego in un angolo e la massacro, eppure c'è è li, che chiede aiuto per crescere ma non so raggiungerla e coccolarla, uffa.
Avrei altro ma è già lungo ci ritorno, tanto 'ndo vado?