Mi unisco al gruppo dei non credenti in se stessi,addirittura non riesco a vedere alcun talento in me,per cui la sensazione di frustrazione aumenta e probabilmente identificandomi con essa spreco e scendo,anzicchè salire..risolvere.
Come dice Jez bisognerebbe credere nel mezzo,ma penso che per farlo bisognerebbe aver idea di chi è me stessa,la parte più profonda,vera..ho l'impressione,per non dire altro di non averla ancora vista,forse perchè non voglio inconsciamente,o anche perchè la mente vuole allontanarmi da lei,perchè sa che perderebbe il controllo..il giocattolo telecomandato.
Ciò che ha scritto Gray mi ha toccato molto,mi sento come lui,mi barcameno nel tentativo di trovare la luce ed invece giro e rigiro in tondo,delegando ad altri il compito di farmi tirare dritto,credendo in me al posto mio..cercando fuori un appagamento apparente che però dura un attimo e dopo sono di nuovo di fronte a me ed a tutto ciò che manca per credere,aver fiducia,essere.
Non vedo in me potenzialità,ma ho tante belle maschere che sfoggio recitando, nell'illusione di credere di essere,mi nascondo,mi inganno,butto via la vita,mi perdo anzicchè trovarmi anche perchè alla fine mica sto bene così,anzi..
perchè succede? perchè non riesco a credere/comprendere che volendo si può essere tutto,sentire,sentirsi è il segreto dite giustamente,ma se quel che sento mi fa paura,se la sensazione di stare per vedere mi paralizza costringendomi a fermarmi sempre un attimo prima.. allora capisco che sto sbagliando qualcosa,ma purtroppo sempre dopo,quando ormai il dado è tratto..quando il momento giusto è passato,effettivamente ci vuole un bel coraggio e tanta forza per credere in se stessi,per mettersi in discussione totalmente,per affrontarsi e guardare nel profondo..a volte penso che mi racconto di non star bene così,eppure mi aggrappo alle mie certezze con tutta la potenza che ho,pur di non rischiare..un gioco al massacro eh
Forse se mi amassi,accettassi,lavorassi per creare da me quel che posso essere se lo volessi realmente,sforzandomi, troverei facilmente un equilibrio ed anche fiducia nella parte più nobile di me,che ognuno ha potenzialmente.
Ancora non ho capito come fare però e puntualmente mi contraggo..marò che biiiiip!
P.S.ho la tentazione di cancellare tutto,quindi mi sa che è meglio se lascio..