Tra le altre cose poi, provo una grande rabbia perchè riconosco in me delle potenzialità da sfruttare, potenzialità che avrebbero bisogno di lavoro per uscire allo scoperto e che fin'ora sono rimaste insabbiate dal resto. Facendo un esempio banale, riesco ad avere risultati buoni all'università ma ho dovuto arrivare a 28 anni per iscrivermi e mettermi studiare, prima ero troppo impegnata a piangermi addosso. E nonostante i buoni risultati ancora faccio fatica perchè le parti di me costruite male e non demolite si mettono in mezzo, tentano di trascinarmi via dai miei obiettivi, da me stessa. Ogni esame devo fare i conti con enormi dosi di ansia ma poi sono contenta.
Credo sia uno spreco enorme e non parlo solo di me ma in generale passare la vita a lamentarsi, a fare le vittime a continuare a chiedere un amore che non è stato dato all'epoca e non potrà mai più essere dato. La vita scivolava via e io me ne stavo lì qua a cercare di riempirmi con qualcosa che non esisteva più e non può esistere.
La cosa singolare è che nel momento in cui scatta qualcosa dentro di noi che ci toglie un minimo dalla situazione di bisogno in cui eravamo prima, le persone con le quali abbiamo vissuto fino a quel momento iniziano improvvisamente ad averla con noi. Questa è proprio la parte più divertente, al posto di essere contenti per noi si avvelenano, diventano nemici ( e ci innescano i sensi di colpa) Ma io dico perchè? Che meccanismo perverso è mai questo?
Sono viva, sono sana (beh dai più o meno
)non ci sono scuse per rimanere arrabbiata con Dio anche se a dire la verità a volte fare la parte dell'arrabbiata, quando si tratta di parte e non di identificazione può essere divertente.