Citazione:
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Originalmente inviato da stella
Io mi chiedo se il non credere in se stessi vada di pari passo con la paura.
Paura di soffrire, paura di deludere.
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Secondo me sì Stella, almeno alla base del mio non credere in me stessa ci vedo la paura, soprattutto di deludere, di deludermi… Preferisco nascondermi, il primo impulso è sempre quello, piuttosto di mettermi in gioco e affrontare l’ostacolo, e se poi scopro che non ce la faccio, che per me è troppo? Meglio non sapere. Eppure ogni volta che mi trovo spalle al muro prendo la rincorsa e l’ostacolo lo salto, ma perché caspita devo arrivarci in questo modo, fino a toccare il fondo a costo di soffrire, e dopo essermi martoriata inutilmente? Perché non credo in me stessa. E’ un qualcosa che molte volte mi rende diffidente verso il prossimo, compreso chi in me ci crede in questo caso forse perchè mi sento costretta a mettermi di fronte a me stessa per vedere se è davvero così e che cosa posso fare veramente, o per provare ad andare contro quel senso di vuoto e paura che da sempre mi blocca e mi perseguita, tutte cose che mi costano una gran fatica visto che nascondermi oramai è diventato un automatismo se non, penso con orrore, un modo di essere. E’ questa diffidenza che mi spinge a chiudermi e corazzarmi, a stare ai margini, ho questa visione di un essere sprangato e irraggiungibile in cima ad una torre altissima, controllata da tutte quelle parti di me che credono di proteggerlo dagli altri e invece lo imprigionano isolandolo. Quell’essere mi è sconosciuto, non so che cosa potrebbe fare, nemmeno io conosco le sue potenzialità… ma ne ho dei minuscoli barlumi… ogni volta che lo lascio esprimere, ogni volta che cado e poi mi rialzo e ricomincio tutto da capo quando non lo credevo possibile… ed è in quei momenti così brevi che mi domando come ho potuto pensare di non farcela… E’ lì che in me stessa ci credo fortemente, le barriere cadono, la torre appare per quello che è, illusoria, e la riconoscenza verso gli altri spazza via la diffidenza in un sol colpo.
