Non ho le idee molto chiare sull'argomento, e sto cercando di guardare in me per risolvere la mia tendenza ad avere tutto sotto "controllo" (all'esterno).
E' un argomento che mi viene difficile da esprimere perchč credo che in questa tendenza ci siano molte cose che non vedo, cose che lavorano "sotto" ad altre manifestazioni..
Ho una specie di bisogno di avere tutto ciņ che mi circonda (quindi fuori di me) sotto controllo (anche se forse controllo, non č il termine esatto).
vado per esempi perchč non mi riesce diversamente.
Ho lavorato per anni in un piccolo ufficio, tutte le scartoffie erano sotto mia responsabilitą, lo scorso anno, mi sono assentata per un po' durante un periodo che non era quello estivo di ordinaria chiusura. Apriti cielo... mi č mancata la terra sotto i piedi, come se ritenessi la mia presenza importantissima (ioioio
).. indispensabile sģ, ma anche, avevo una paura che il mio capo potesse scoprire chissą quale mia mancanza, durante la mia assenza. Poi naturalmente in ufficio sono sopravissuti benissimo senza di me, e non č successo niente di catastrofico alla mia immagine di "segretaria perfetta"... poi mesi fa, il mio lavoro da tempo pieno si č trasformato in part time.. stesso iter di cui sopra (soprattutto la paura che venissero alla luce le mie mancanze..)
Potrei fare altri esempi sullo stesso tenore.. per esempio, mi dava fastidio quando le mie due amiche si vedevano senza di me (chissą cosa mai avrebbero potuto scoprire parlando tra loro senza di me... ).
Man mano, queste cose si sono affievolite, anche se su alcune cose sopravvivono certi meccanismi, mi sembrava che le cose andassero decisamente meglio, invece da qualche tempo, mi sono accorta che, se nella vita di ogni giorno, riesco abbastanza a lasciare andare cose e persone, mi attacco ad altre.. meno visibili, come per esempio la necessitą di "esserci sempre" in alcuni ambiti (ad esempio il forum stesso, quando ci sono tanti post, vado in crisi, devo leggerli tutti e subito, poi non capisco niente di quello che leggo e mi sale ansia se non riesco.. ci sto lavorando sopra, ma č tosta sta roba) .
Ora... in tutto questo ci ho visto diverse cose: quando il mio agire non č proprio "pulito" cerco di avere il controllo.. per esempio se avevo paura che le mie amiche si vedessero da sole era perchč magari con una o con l'altra mi scappavano commenti antipatici sulla terza e avevo timore che tra loro ne parlassero e che cadesse la mia immagine di brava ragazza, l'amicona di tutti... e ancora sopravvive in me sta cosa dell'immagine ..se non presto attenzione ci ricado.. non mi importava se dovevo parlare male di altri, bastava che non ne uscisse lesa la mia figura. Ma non credo che sia tutto qui... quando non riesco a controllare il mio interno, tendo a controllare l'esterno, quasi come se tutto dipendesse da me.. Una sorta di potere che vorrei avere sull'esterno, poichč non riesco ad averlo sull'interno....
Se avete qualche spunto dove cercare meglio, ben accetto, non credo che sia tutto qui, ma oltre non vado e giro intorno sempre alle stesse cose....