[m@pi]

Originalmente inviato da rebecca

Sono andata a leggerti di là dove trovo hai espresso chiaramente il tuo pensiero molto vicino al mio.
Scusa se mi permetto, ma mi ha colpito il contrasto di ruoli , quello tra la Griselda-figlia che scrive qua su e la Griselda -madre accogliente e comprensiva delle difficoltà strettamente connesse al ruolo di madre che scrive nell'altro tread.
No ho mai desiderato di sopprimere mia madre , ma il nostro rapporto è stato molto contrastato e comunque le mamme delle mie amiche erano sempre perfette rispetto la mia che vedevo come un coacervo di mancanze e di inadeguatezze . Continuavo a ripetermi che non sarebbe mai stata in grado di capirmi , che non ne aveva le capacità ne il tempo tutta presa dal suo lavoro ( obbligata a farlo trattandosi di impresa familiare) , la vedevo combattere giornalmente e piangere in silenzio , impegnata in un difficile rapporto con una figlia difficile , mia sorella , arrabbattarsi tra momenti di sconforto e rassegnazione e momenti di rabbia e aggressività il più delle volte immotivata (per me).
Non è stato sufficiente crescere perchè il rapporto migliorasse , solo quando sono diventata mamma e la vita , anche se in contesti diversi , mi ha portato a vivere molte delle sue esperienze e situazioni , solo allora ho compreso e mi sono trovata e rivivere molti episodi del passato rivisitandoli da un'angolazione più vicina alla sua . Non ho più rinvenuto la cattiveria che sentivo immancabilmente presente nei suoi comportamenti e nelle sue decisioni e non ho più trovato tutte quelle mancanze di cui era costellato il suo relazionarsi con me , non c'erano più mancanze perchè finalmente vedevo che non c'erano volontarie privazioni in qualcosa o per qualcosa da parte sua nei miei confronti.
Solo errori , anche tragici errori , ma ora li guardo e li valuto con senso critico , mi sforzo di non metterci altro .
Piano piano ho imparato ad apprezzarla , a riconoscerle qualità che pur essendo state da sempre davanti ai miei occhi non volevo vedere e mi sono trovata a sperare come Shanti , che almeno qualcosina di quanto vedo ora in lei mi sia comune.
Non è stata capace di essere la mamma tutta dolce accogliente e comprensiva che non giudica mai e che emana solo amore , ma non sono stata capace di esserlo nemmeno io e per quanto mi impegni costantemente per fare le cose al meglio, il mio percoso con i figli è altrettanto costellato di errori , ma di una cosa sono certa e cioè che amo profondamente i miei figli tanto quanto lei ha amato i suoi.
Ora è anziana e vive lontano da me , ma mi lascio abbracciare teneramente da lei ogni volta che posso .

grazie Rebecca per quello che hai scritto, sono le mie stesse sensazioni. Come te non ho mai voluto uccidere la mia mamma, a volte ero arrabbiata con lei e a volte ancora mi arrabbio ancora quando non sono vigile e non mi osservo, perchè ha rinunciato a vivere ed ha ritirato la sua coscienza lasciando a noi il compito di gestire il suo corpo, ma so che non è riuscita a far di meglio nella sua vita, so che si è impegnata ed ha amato famiglia con tutta la sua forza e i suoi errori erano solo delle sue incapacità o un non vedere l'errore, proprio come me che cerco di far del mio meglio con le figlie ma non sempre riesco a fare bene.