Grazie ragazzi
Oggi sono venuta a casa prima dal lavoro, mi girava troppo la testa. Certo, puliamo le camere in condizioni termiche assurde (il termometro oscilla dai 27 ai 29 gradi e non ci lasciano accendere i condizionatori perchè "l'elettricista costa"
..vabbeh) comunque più tardi vado dal medico perchè mi sono accorta che la ferita nel labbro interno si è infettata.
Le altre ferite sono già chiuse e abbastanza pulite.
E' da qualche giorno che mi "scappano" le cose da fare. Sono distratta e tutta presa da un cambiamento che è in corso ma che non ho ancora deciso come gestire, mi rendo conto adesso...
Visto che siamo in esperienze provo a metterlo giù, vediamo se riesco a dare una sistemata a me stessa sennò col ciuffo che metto apposto casa figli e vita.
Stò cercando di prendere un pò di decisione, di volermi un pò bene.
Molto dello sforzo in questo periodo devo ammetterlo è andato nell'aspetto esteriore. Un pò il calo del peso, un pò con un giro dall'estetista e un paio di vestiti a "misura donna e non scimmione"
Poi sono uscita con delle amiche, diverse amiche, anche solo per un'ora, anche di sera.
I ragazzi pare che si gestiscano decisamente meglio senza la mia presenza assidua.
La patente è un altro gran passaggio. Per le decine di volte che m'è venuta la crisi di panico ho cercato di insistere e non mollare e adesso và decisamente meglio.
Ma....c'è sempre un ma
Volevo aprire una discussione sulle cosiddette brave ragazze. Tendenzialmente lo sono, o cerco di esserlo, ma il portare in fuori il desiderio di essere piacente ha fatto scattare anche la fanciulla diciamo poco seria, quella dei doppi sensi e che ridacchia sorniona ai ragazzi.
Non è facile da metter giù stà cosa portate pazienza se non mi spiego bene al primo colpo.
Mi sono resa conto che alla mia età rischio di fare la fine dell'ocona o della facilona in un battito di ciglia se non stò attenta e decido che cosa voglio dalla vita.
In questo stato diciamo ibrido si sono aggiunte le poche ore di sonno, due giorni pieni di corsa al lavoro, l'incertezza del futuro come casa e scuola dei figli e il solito senso di inadeguatezza che ha iniziato a dilagare...secondo una mia amica infermiere sono caduta al lago perchè ho perso i sensi. Lei giustifica così quel buco nero.
Io ho la sensazione che l'acqua abbia riportato su certe paure, il mostro marino nascosto nell'abisso e il desiderio impellente di scappare via.
Invece di stare ferma sono fuggita e nell'uscire il sistema è andato in corto. Anche se più che un sovraccarico pare un calo di energia. Ma sono vere entrambe le cose.
Ho sovraccaricato il sistema emotivo e scaricato le riserve energetiche e il sistema si è impallato.
Alla fine volevo tirare di più e mi ritrovo nella condizione di dover fermare tutto.
Domenica portiamo i bambini al mare. Ho tre settimane di pausa. Per qualche giorno ho pensato di fare festa tre settimane ma mi rendo conto adesso che non potrei fare peggio.
Che cosa voglio da me e dagli altri. Questa è la mia prossima missione. E' molto importante che io riesca a trovare un mio equilibrio tra quello che voglio (riuscendo a definirlo perbene) e quello che sono disposta a cedere per averlo. Soprattutto quest'ultimo passo.
15 anni fà quando ho avuto l'incidente al lavoro ero in un periodo cupo e sperso. Adesso decisamente meno, ma la presenza scarseggia e me ne rendo conto anche dal tipo di rapporti che stò tessendo.
Non ci siamo. Spero che questa caduta mi serva come mi è servita la figuraccia che ho fatto con la penna
Considerando che non mi sono rotta niente (e potevo disintegrarmi denti e naso) direi che posso ringraziare parecchio e prendere la strada migliore.
Stà cosa dell'acqua anche, comunque, và esplorata. Sono stanca di avere paure incontrollate sommerse pronte a far danno.