Quando tutto sembra inutile
Sto passando un periodo di crisi (nera) dovuto ad una serie di eventi che passano dalla morte di mia madre (venuta a mancare il 23 dicembre scorso) per poi seguire gli impegni dovuti alla realizzazione della casa (impegni coi fornitori e artigiani) ed anche il lavoro che comincia a riprendere ma purtroppo funestato da una nuova dirigenza che crea attriti nell'ambito lavorativo ed organizzativo.
Questa premessa serve a giustificare il mio stato emotivo che è riassunto nel titolo di questo post.
Ho passato un periodo in cui mi sentivo di partecipare alle discussioni del forum, adesso tutto mi sembra poco interessante, e quando trovo un'argomento che suscita in me un pensiero ecco che subito il mio giudizio frena la voglia di postare dicendomi che quello che ho da dire è banale o di poco interesse al forum.
Mi sento ottuso e banale, non ho interesse per nulla, e l'apatia mi opprime l'anima. Parto da questo stato d'animo perchè qualcosa devo fare per uscire da questa fossa di pochi centimetri ma che le mie gambe non hanno la forza di superare.
La mia debolezza negli intenti nasce da una spossatezza interiore. Ma che palle sentirsi così... eppure non faccio nulla, non muovo il culo, aspetto che qualcuno lo faccia per me e la sola cosa che riesco a fare è rimanere incazzato con gli occhi lucidi.
Odio stare in questo stato, mi giudico col risultato che mi arrabbio con me stesso, poi mi deprimo e divento silenzioso, mi allontano da tutti anche da chi mi vuole bene. Divento scontroso e taciturno, mi chiudo in un dolore interiore e continuo a non fare nulla per cambiare questo stato di cose. Ma è possibile alla mia età essere così infantile, che cavolo ho da piangere? Se c'è qualcosa che non va la devo affrontare senza stare a crogiolarmi nel dolore e nell'apatia.
A volte penso che in passato non ho mai fatto nulla per poter cambiare in meglio, mi guardo indietro e vedo una persona che ha solo perso tempo e sprecato tante occasioni per essere una persona migliore.
Queste emozioni negative non mi fanno bene eppure le sento, le vivo e non posso negarle a me stesso. Potrei fare finta di nulla e fingere di essere felice, magari scrivere nel forum e dare risposte da manuale, da chi ha capito tutto della vita. Potrei continuare a fare la parte del saggio che ha raggiunto una consapevolezza maggiore, potrei continuare a far finta che tutto questa merd(bip) dentro di me non esista ma non è così. Oppure ancora meglio, fare tante domande interessate anche se non ho interesse per le risposte, partecipare per fare numero di post al giorno, per sentirmi attivo nella mia crescita personale. Se almeno fossi costante nelle cose che faccio; inizio un lavoro e poi lo abbandono quasi subito, non riesco a mantenere la tensione a lungo, sono un fuoco di paglia che brucia subito per poi lasciare una cenere impalpabile ed un fuoco tiepido.
Mi arrabbio per come sono, penso a come mi vorrei e mi accorgo che non so neanche come vorrei essere. Che mi arrabbio a fare? Che condizione inutile la mia, ma da domani cambio tutto (...hahaha sciocco illuso)
Inutile o meno che sia questo è un modo per muovere quel mezzo passo che mi permette (forse) di uscire questa maledetta fossa.
Vi domando se anche a voi è capitato di rimanere infognati in stati d'animo come il mio? Ho bisogno di un'aiuto per capire cosa cavolo mi succede, perchè devo essere così negativo? Perchè tutto mi sembra inutile?
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