Ho un falsissimo concetto e di debolezza e di forza mi sà... Quando forte è colui/lei che non mostra sofferenza, che non mostra dolore che sopravvive a tutto e tutti e non cede di fronte a nulla.
Oggi rileggendo ho scoperto l'intimo e profondo desiderio di scrollarmi di dosso ogni tipo di aspettativa degli altri. Dagli altri e da me stessa direi.
Concedersi di essere debole, di essere fragile, di avere dei limiti ecc ecc ovviamente cozza con la mia superbia, che sia mia o acquisita poco importa.
Mi sono sempre arrabbiata con mia mamma perchè non mi ascoltava ma la verità è che ero io a non ascoltare me stessa, ho fatto davvero poco di ciò che volevo..oddio...e chi lo sa che volevo
e oggi cosa voglio...
Sono rabbiosa e frustrata ecco la verità, rabbia che non posso "ragionevolemente" legittimare perchè noi siamo donne, signore, forti e stagne e sempre in movimento e capaci di arrangiarci ecc ecc ecc
"stò benissimo"...come detesto quando mi dicono che dovrei rispondere così.!
Ho sempre represso, per questo forse ho scelto una persona che non reprimeva nulla, che si prendeva ciò che voleva, che se ne fregava bellamente di quanto era regola ed ordiine..salvo poi che di ordine e regole ne aveva un suo personale mondo pieno
e guai sconfinare.
Il problema ora è che onestamente non c'è nulla di sbagliato nell'essere donne forti, ma questo non significa calpestarsi i sentimenti e la cosa ha un confine che non riesco a scorgere.
Per ora posso solo iniziare ad accettare le mie debolezze, lasciare che queste si manifestino completamente alla luce e darmi il tempo di digerirle. Poi riuscirò anche a trovare il modo per conviverci...chissà magari poi riuscirò anche a cambiare.
Mio marito è un uomo aggressivo, ci ha fatto del male, ma io mi faccio peggio ogni giorno ogni volta che mi racconto di essere migliore mentre dovrei tenermi sempre ben presente quei momenti dolorosi e vedere come li ho assorbiti ad hoc, un perchè può essere l'insoddisfazione di una vita.
Và cercata una via per dissolvere l'insoddifazione prima di tentare di sciogliere l'aggressività, credo, e per quello che avrei voluto ma non avrò mai una sana rassegnazione.
