[turaz]

se vado a ritroso dafne scopro che io in una certa fase adolescenziale avevo paura del sesso femminile.
diciamo che non mi piaceva l'essere considerato solo per l'aspetto fisico (e soprattutto sin da piccolo vedevo diciamo così la distorsione e l'immaginazione che in quell'età si fa di chi si ha davanti. ma non solo lo notavo anche in persone diciamo così "grandi" solo che come sempre succede parte era verità parte distorsione o proiezione re-attiva)
scavato in quella paura ci ho trovato semplicemente una distorsione che facevo io di me stesso.
Ossia la mia affermazione fu "se qualcuno distorce la mia figura in un certo senso non è un problema mio"
"io come sono? sono così, così così e così.
E sono così per via di questo questo e quest'altro e via discorrendo"
Ossia mi riempivo di aspettative "re-attive" nei confronti di chi avevo davanti e non riuscivo più ad apprezzare le piccole cose.
Messa a tacere la mente per un attimo ho osservato e a un certo punto ho cercato di lasciar parlare il cuore.
e ho capito che se avessi continuato a vivere con quella paura cosa avrei fatto?
Avrei
1) rinunciato a essere me stesso
2) costruito "muri" ove nessuno poteva più entrare e forse nemmeno io avrei più saputo osservare