Citazione:
Originalmente inviato da RedWitch
Penso che sia una sorta di protezione Gris, perchè se si affronta qualcosa che ha fatto (e fa ancora oggi) male, si cerca automaticamente di lenire, di smettere di sentire il dolore...posto che sicuramente tua madre era anche buona, il tuo vissuto dovrebbe essere la cosa da esplorare, e secondo me che fosse soggettivo non importa... penso che sia questo da affrontare .. dopo, una volta che ti sarai liberata potrai apprezzare la mamma che era anche buona... per il momento io non ascolterei la vocina che dice che la mamma era anche buona ma continuerei sulla mia strada...
Forza Gris 
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Se la rabbia scompare da se, nel dolore ho proprio paura di lasciarmi affogare, ne ho tanta paura. Perchè quando mi sovrasta, come mi è capitato nella depressione, vado giù, giù, giù e poi non so più come uscire. Perdo le forze e la voglia di vivere.
----Ecco vedi, ho avuto un flash, da ragazzina ricordo una volta di aver minacciato di tagliarmi le vene davanti a mia madre, con un cucchiaino che avevo precedentemente rotto. Cosa mi faceva così male da indurmi a pensare alla morte? Non credo lo avrei fatto, sono stata definita "l'amante del bel gesto" e menomale dico io. Ma dovevo sentirmi esasperata e senza comprensione, senza possibilità, per pensare alla morte.
P.S. Continuavo a sperare che mi avrebbe amata, continuavo a sperare di cambiare per essere amata, ma ogni cosa che facevo ogni sforzo era inutile, lei non mi amava, non le andava mai bene niente perchè non le interessava, aveva deciso che io non ero come avrebbe voluto fosse una figlia.
Un giorno mi disse: devono averti scambiata all'ospedale perchè tu non assomigli a nessuno.
E a me questa frase mi ferì profondamente, tanto profondamente che pensai che dovesse esserci qualcosa di vero, forse era questo il motivo del suo non amore.
Davanti alla letterina che si fa per la festa della mamma mi disse che si si erano belle parole ma che tanto poi non avrei mantenuto nessuna di quelle promesse. Mi uccise con quelle parole, feci finta di niente e me ne andai con la letterina, ma ero morta dentro.
Eppure poi passava e ci riprovavo a farmi amare, non riuscivo ad accettare di non avere il suo amore, di non sentirmi la sua bambina.
Quando non mi parlava per giorni e giorni ma mi rispondeva solo se necessario con dei mugugni le andavo dietro come fa un gattino che cerca la pappa e miagola strusciandosi e lei non faceva una piega, non aveva cuore, non le facevo compassione, come può una figlia non fare compassione???????? eh???????
Ma le stavo lontana un po' quando mi feriva e poi trovavo la giustificazione per non sentirmi orfana? Essi lei aveva ragione io ero davvero cattiva, e meritavo tutto quello che mi dava. Capito????
Cosa meritavo? Di non essere mai abbracciata perchè disobbedivo? Ma quale pazzia è questa?
Eppure io dipendevo e pendevo dalle sue labbra così. Perchè desideravo da morire di essere perdonata e di sentire il suo amore che tutto perdona, ma quando mai? Mai avuto e mai sentito.
Eppure a scuola le poesie dicevano che la mamma era l'angelo del focolare, che la madre la Madonna dei Vangeli era una madre meravigliosa, quindi le madri non sbagliavano mai erano i figli i peccatori quelli che sbagliavano ed io ero fra essi la peggiore.
----Un altro piccolo ricordo in cui le dico: tu non mi vuoi bene, tu vuoi bene a ......mio fratello, più che a me, tu vuoi bene a .....il bambino e a me no.
E lei che rideva e mi prendeva in giro chiamandomi gelosona. Come mi bruciava che oltre al dolore ci fosse pure lo scherno. La mia rabbia saliva e saliva e il dolore bruciava nel petto.
Iniziai piuttardi a dirle le parolaccie che sentivo dirle dal papà o che sentivo in giro, dovevo difendermi in qualche modo perchè stava uccidendo tutto dentro di me.