Citazione:
Originalmente inviato da Shanti
Questa frase mi colpisce, perchè tendere e assomigliare e non essere semplicemente te stessa?
Degli uomini con cui ho interagito mi piaceva quella sicurezza e fiducia in se stessi che mi trasmettevano, in alcuni casi sono riuscita a farla mia, difficile da spiegare ma quello che mi hanno lasciato ha influenzato il mio modo di esprimermi e forse, visto che mi è rimasto dentro, il mio modo di essere. Non so se con una donna sarebbe stato lo stesso, può darsi.
Chi lo sa forse può avere a che fare con il contrasto tra la mia parte maschile e quella femminile.
C'erano lati di me che non conoscevo (e conosco) ancora poco, alcuni mi sorprendevano, come la dolcezza, di altri ne avevo paura, in tutti i casi riuscivo ad esporarli solo con uomo e forse era normale che a un certo punto la maschera, quella di cui ho parlato sopra, venisse fuori spontaneamente e senza che me ne rendessi conto: la seduttrice.
Salvo poi fuggire quando per forza di cose cambiava la natura dell'interazione e il coinvolgimento, a volte l'ho fatto perchè come dicevo prima non ne avevo più bisogno e perdevo l'interesse, altre perchè temevo che mi portasse ad un rapporto fisico o ad un legame troppo stretto. C'è stato un periodo in cui non riuscivo a fare a meno di associare il legame al soffocamento, ho compreso che solo se un uomo avesse accettato il mio voler sentirmi libera sarei riuscita a esprimergli tutto l'amore che sentivo dentro dandogli tutta me stessa, e grazie a questa sua accettazione non avrei avuto più la necessità di cercare altrove. Magari sbaglio o meglio di così non lo spiegare e può essere frainteso, ma questo è ciò che significa per me il concetto di amore e libertà, in una relazione.
Sì Gris siamo OT  ma tutto fa e si trovano spunti, come si dice... battiamo il ferro finchè è caldo prima che l'oblio mi riporti via la lucidità di pensiero, so che succederà, è una lotta continua. |
A parte non sapere chi sono e cosa sono, so però perchè sono diventata un maschiaccio.
Dopo aver subito violenza,
ho deciso che non mi sarei mai più mostrata femminile ed indifesa che non sarei più stata vittima.
Ho mutato il modo di vestire, che non è mai più stato femminile, anche se non avevo mai vestito senza garbo e dignità.
Ma ho fatto sparire tutto ciò che poteva rendermi debole come immagine e l'atteggiamento è diventato maschile duro e aggressivo.
Simulavo sicurezza, forza, persino la mia postura avevo cambiato per sembrare una "dura".
Volevo apparire un cactus il cui avvicinamento doveva essere fatto con cautela, fa nulla se poi non ci sono mai riuscita veramente ma tant'è. Ero comunque un peperino perchè capricciosa e viziata da mio padre e quindi tutti i problemi relativi ai vizi (mancanza di responsabilità e paura di vivere senza un appoggio)
Insomma una bella maschera difensiva.
Che mi ha portato nell'approccio con l'altro sesso a diventare cacciatrice per sopravvivenza. (ma che dall'altra parte mi ha menomata e limitata in una fuga senza fine dal mondo reale)
La solitudine per me ha voluto dire fuga dal mondo (ma qui allargherei troppo parlando della paura della responsabilità che ho avuto e ho, paura di essere abbandonata e per questa non essere capace di dire di no, paura che se non piaccio soffrirò e finirò in quel buco spaventoso dove finivo da bambina sola e spaventata con tutti i miei mostri a farmi compagnia.
La solitudine è anche quando qualcuno non ti da attenzione non ti da retta ) protezione perchè a forza di nascondermi non sono più riuscita a trovarmi e manco mi ricordo chi e cosa sono.
Piano, piano sto cercando di riappropriarmi di me stessa, chissà se riesco a ritrovare tutti i pezzi magari mi ricostruisco
(Nike ha scritto da qualche parte che i film aiutano con gli archetipi io credo che aiutino anche a mostrarmi verso cosa sono portata e quindi forse anche ad una me dimenticata e questo vale anche per l'amica di cui mi sono "innammorata", dovrei riprendermi una mia parte dimenticata ricordandomi di però che non sono lei se no perdo la mia anima )
Ho sforato ma mi fa piacere parlare con te
