[griselda]

Altra cosa che non ho detto è che venivo usata da mia madre per calmare mio padre, perché avevo un certo ascendente su di lui. Questa cosa è orribile. E io lo facevo perché mi sentivo male quando litigavano. C’erano delle scene che non sopportavo, mio padre lanciava tutto quello che aveva in mano, e poi lei piangeva. Insomma mi facevano stare male queste scene da melodramma. E quindi quando mia madre mi diceva: “digli tu di smetterla che a te almeno ti ascolta”, io intervenivo dicendogli di smetterla, gridando animatamente, e lui si calmava. Venivo usata da mia madre per acquietare mio padre!!!! Io dovevo far tacere l’autorità. Una bambina piccola. E poi chi mi avrebbe insegnato a rispettarla? Nessuno. Anzi la vita.
Avevo capito che per piacere a mia madre dovevo diventare come sua sorella quella che prese le difese di mio fratello. Strinsi i denti e diventai dura come l’acciaio? Macchè era tutta una finta, avevo sempre una fifa boia ma il darmi un tono da dura e da maschio, mi faceva sentire meglio.
E li iniziai a picchiare i bambini che facevano del male ai bambini più piccoli, diventai come il difensore degli oppressi. Perché mi faceva sentire importante. Arrivai a fare quello che mia madre non riusciva a fare, per ostentare forza che non avevo. Lei doveva andare dal medico e ce l’accompagnavo io. Cercavo di proteggere tutti e di difendere tutti quelli che ne avevano bisogno. E questo mi faceva sentire importante.
Ma poi una ragazza con cui eravamo arrivate alle mani mi denunciò, ce le eravamo date di santa ragione, ma lei decise che magari ci avrebbe guadagnato qualcosa e mi denunciò.
Naturlmente nessuno mi accompagnò al commissariato, avevo solo 15 anni, poi fortunatamente i tempi della giustizia italiana sono lunghi ed quel caro Papa decise di farmi la grazia morendo tutto andò in amnistia.ma intanto ero morta di paura per anni, oltre a foraggiare un'avvocato che nel frattempo mi era stato consigliato di prendere.
Poi avvenne la violenza che mi diede il colpa di grazia, sbattendomi giù in un abisso almeno per un po’, giusto il tempo di dimenticarmene, almeno apparentemente, perché le conseguenze furono tante, una tra queste perdere la credenza che avrei potuto difendere qualcuno. Visto che non ero stata in grado di difendere me stessa e li credo di aver avuto tanta ma tanta paura da non dimenticarmene, in fondo, proprio mai. E dentro però avevo un rancore enorme, con un desiderio di vendetta altissimo. Ma il non riuscire a fare niente mi fece tanto male.