Ho ricominciato a ricapitolare tutta la mia infanzia, tutto quello che ricordo e arrivata ad un certo punto mi sono resa conto che devo aver odiato mia madre perchè mi stava trasmettendo tutto quello che di lei detestavo:
la sua incapacità di affrontare gli altri e il mondo, la sua arroganza che serviva a mascherare i suoi handicap, sminuendo tutti si sentiva meno handicappata e di elevarsi sopra di loro. La sua pigrizia, la sua impazienza e la sua ansia.
Mio padre era come lei se non peggio reprimeva tutto fuori di casa per poi fare il matto in casa.
Devo aver realizzato che stavo diventando come lei e non lo volevo affatto, anche adesso ne vederlo ho un grosso senso di nausea e un senso di disperazione, quello che avevo visto mi aveva terrorizzato e ho vissuto tutta la mia vita cercando di non somigliarle e per riuscirci ho mentito a me stessa, perchè mentivo per non mostrare quello che ero, che sono, ho fatto di tutto perchè nessuno se ne accorgesse, ma io vedevo le mancanze le vedevo con l'anima ma non con la mente perchè li volevo nasconderle allontanarle da me, erano le sue perchè dovevano/devono essere anche le mie, non le voglio!!!!!!!!!!!
E invece le ho tutte non ne manca una se non sono di una sono dell'altro.
Mi è venuto in mente che se per caso mio marito mi diceva che ero come mia madre, durante un litigio, io diventavo cattivissima e piangevo disperata e cercavo di mostragli che io non ero come lei.
Ed invece lo sono eccome sono proprio come lei. Tutto il lavoro di una vita a cercare di nasconderlo uno sforzo inutile perchè la verità è quella che rimane anche sotto quintali di trucco menzognero.
