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Originalmente inviato da Ray
Forse non parliamo della stessa cosa quando diciamo Importanza Personale... ci sono molti tread in giro, magari hai voglia di leggerne qualcuno.
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Forse non parliamo della stessa cosa. Per saperlo devo prima leggermi quanto detto nei 3d appositi altrimenti mi perdo nelle definizioni.
Intanto io mi riferisco sempre all'attaccamento, è quello che si lascia andare, mi pare che questo concetto è già stato ampiamente chiarito sia quando si parla di Ego, di distacco e in genere di tutto che ciò che riguarda la mente.
Potere personale, auto affermazione, rabbia che deriva dall'impotenza.
Io non ho detto che aspetto di essere pronta per lavorarci, dico che ci lavoro per non attaccarmici, dico che ci sto già lavorando per questo ma se io ora dicessi che ci sono arrivata accodandomi ad una definizione direi una bugia, un raccontarmelo.
Io dico che ancora sono attaccata al potere personale in quanto da qualche parte subisco la frustrazione di sentirmi impotente di fronte soprattutto il legame affettivo e questo mi crea problemi e non so come risolverlo (e lo compenso rafforzando la mia IP?).
Per anni ho sofferto di scarsa autostima, gli altri avevano sempre più importanza di me, passavano avanti, ora vedi se mi faccio passare una mosca dal naso! E questo è un miglioramento nella mia vita. Non sono arrivata, sono ancora per strada ma ci sono sulla strada, prima la guardavo soltanto.
Nel lavoro me ne sono affrancata perchè ho perpetrato a sufficienza, non ho più bisogno di mostrare il mio potere se non quando serve veramente.
Nel lato affettivo è diverso. Io devo ancora dimostrare a me stessa di avere il potere sui miei sentimenti, sull'uomo soprattutto. E' un vecchio problema che mi porta a rompere tutti i legami. A un certo punto divento auto immune, lavoro per eliminare l'intruso.
Lo so che non funziona così ma di fatto spunta così.
Prendo atto del mio meccanismo e non è chiarendo la definizione che cambia per magia. Però sapere la definizione mi aiuta a lavorare nella giusta direzione. Fin ora si è detto che ognuno ci arriva da solo a furia di spaccarsi la fronte sbattendo sempre nello stesso spigolo. E' quello che sto facendo anch'io e non me la racconto credimi, la testa (dura) me lo sto sbattendo per bene.
Sogno e rabbia vanno a braccetto da un anno a questa parte...suby mi mette in ginocchio, non ho alcun potere su di lui e questo mi permette poi di fare l'esperienza dal quel che è arrivato dalla coscienza, faccio esperienza ma poi di fatto ritorna il problema ma ogni volta un pò di meno.
Ho lasciato i coltelli? ecco il gas della cucina, gli artigli dei gatti e chissà che altro suby ha in serbo per me.
Allora parto dai piedi e dico che ho bisogno di rafforzare il mio potere personale, (o la mia IP?) perchè davanti a certe situazioni la sento ip e questo non lo può cambiare nessuna definizione, solo la comprensione e una giusta esperienza che ancora mi manca.
Ciò di cui soffro maggiormente è il senso di impotenza, io so già a priori che non sarò soddisfatta, o le cose non andranno come io desidero, o sarò costretta a fare quello che non voglio e non ho il potere di cambiare le cose o la forza o capacità di accettarle e mi sale la rabbia e l'odio, ma poi mi passa per fortuna. Lo strong me lo da suby impietosamente, a ricordarmi sempre quel che dici tu: potere ne abbiamo veramente poco, forse anche niente!
Ma il disco si inceppa sempre in questo punto. Solo l'uomo è capace di cadere sempre nello stesso fosso, nemmeno l'asino lo fa.
Come si chiama questa cosa? IP? Ego? Aspettativa? Trauma? non lo so, dimmelo tu se lo sai e me lo vuoi dire altrimenti non riesco a capirti.
Io ora ho un problema serio e se non lo risolvo mando alle ortiche un rapporto di tre anni come tutti gli altri e se non lo faccio continuo a distruggere finchè non finisce a meno che qualcosa non cambia.
Forse qualcosa è compromesso per sempre dentro di me.
Ti sembra che me la stia raccontando? o forse sono cieca? tutti lo vedete tranne io? può darsi... ma ancora non riesco a centrare la radice del problema.