Citazione:
Originalmente inviato da Cubo
perche' a me continua a salire su fortissima la sensazione, per come ti poni, per quello che scrivi, per come scrivi, che tu non sei interessata a un confronto, ma ricerchi un pubblico. come se il tuo percorso, il tuo lavoro su te stessa fosse impostato cosi', come una specie di fare e mettere in bacheca.
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Voglio tornare su questa cosa che mi ha dato fastidio. Tutto ciò che da fastidio ha un fondo di verità ma non è detto che coincide con l'immagine o l'idea che l'altro si fa secondo la sua percezione. Visto che mi è stato contestato anche da Astral, ci ho riflettuto e sono arrivata al mio motivo.
Perchè detta così o come me l'ha posta Astral in altri post, da l'immagine di esibizionismo gratuito, tant'è che Cubo poi dice:
Citazione:
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solo perche' uno delle file in fondo - in silenzio, con rispetto, senza disturbare - si alza e se ne va.
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è chiaro che qui l'immagine è di una che si esibisce davanti ad un pubblico e non vuole perdere nessun spettatore, neanche l'ultimo della fila.
Questa per me è un'immagine fuorviante e non veritiera.
Ci può anche stare una certa dose di compiacimento in alcune cose, o di esibizionismo, perchè è l'ego, che è presente in tutti ma da qui a dire anche mi piace così la strada è lunga.
Il motivo per cui scrivo tanto come fosse un blog (ora ho capito cos'è) non è esibirmi, per mostrare me stessa o quarda quando soffro, quanto sono bellabravafigastoltaimportantemisera ecc....
Il motivo lo avevo già individuato in un altro 3d "disturbi notturni".
L'immagine è del bambino che vuole esprimersi, fare esperienza, sentirsi autonomo, grande, ma ha bisogno di sapere che la mamma lo sorveglia a distanza.
Ora, sono adulta e responsabile delle mie azioni, non voglio la balia, ma incosciamente voglio abbandonarmi in sicurezza. E' vero ho bisogno di un pubblico, ma non che assista da spettatore alla mia performance, ma un pubblico (mi basta una anche sola persona), che sia in grado di potermi dire se per caso c'è un burrone davanti a me ed io ci sto andando dritta perchè presa dal mio scandagliare non lo vedo.
Finchè c'è silenzio vuol dire che va bene, basta un rigo e mezzo, a volte anche solo un rigo... per aggiustarmi il tiro.
Ho bisogno della Guida ma qui in un forum non si può avere il contatto diretto, personale, con il Maestro, come il bambino ce l'ha con la madre, per cui io ho trovato questo modo per buttare fuori quel che ho dentro, e non è solo un buttare fuori e basta, tanto per imbrattare i muri, io cerco la soluzione e se la trovo la applico, mi impegno a mantenerla.
Io seguo una mia strada, un mio percorso, perchè ho delle pulsioni fortissime che mi spingono in una direzione, provengo dalla repressione del parlare quindi sto andando in verso opposto al blog e del resto non ho trovato altro alternativo che mi funzioni, questo mi ha dato risultati e quindi va bene per me.
Può darsi che ora trovi un modo diverso e sarò ben lieta di accoglierlo.
La mia paura di fondo è di non saper discernere la fonte, l'attendibilità del mio sentire, le mie fondamenta non sono solide, il bene e il male si sono invertiti, ho tollerato molte cose assai sgradevoli perchè mi venivano imposte come buone, e il mio manifestare questa sgradevolezza veniva repressa perchè impostami come sbagliata.
Non ho sviluppato la necessaria fiducia nel modello genitoriale che mi ha tradito più volte per cui non sono sempre certa nelle cose, ho bisogno di avere conferme, certezze dal punto di riferimento che ho indivituato nel luogo dove mi esprimo.
Nel dubbio, piuttosto che far entrare qualcosa di negativo preferisco non far entrare nulla.