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Originalmente inviato da RedWitch
Riprendo questo thread partendo da questa frase di Sha, perchè mi interesserebbe capire una cosa... io ho smesso di fumare da quasi un anno ormai, ma nei primi mesi avevo un ottimo motivo per non fumare, e questo mi ha dato la forza, di non ricominciare, nemmeno quando rare volte mi è tornata voglia di farlo. Adesso pero' la voglia e la tentazione di fumare, spesso salgono (vengono dal basso, sì..), e ogni volta, devo farmi forza per non riaccendere la sigaretta. L'ottimo deterrente che ho trovato è ripetermi che se ne accendo una non riuscirò più a smettere e questo mi basta, non voglio ricominciare, conosco i miei limiti su questo argomento, se ne accendo una è finita.... mi trovo quindi d'accordo con Sha quando dice che non ci si puo' sentire fuori pericolo.. , tempo fa Uno aveva scritto un post in cui parlava di dover rinnovare la scelta di non fumare, posto che in potenza abbiamo tutto dentro etc, ma non ci si potrà mai quindi considerare "ex-fumatori"? ovvero, quando si cambia rotta su qualunque cosa che si è sperimentata, si ripresenterà sempre in qualche modo? Una persona sovrappeso che dimagrisce di 20 kg dovrà sempre stare attenta al peso per quanto raccontino che esistono diete di mantenimento e che dopo non si ingrassa più.. vale lo stesso per il fumo?
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Io ho smesso molto tempo dopo di te e devo dire che il desiderio di fumare è ancora presente se ci penso in prims, secondo quando mi trovo nelle situazioni in cui accendevo la siga è li che devo fare forza. Penso che il problema sia li. Rinforzare la debolezza, rinforzare li in quel punto, sapere che ce la posso fare anche senza. Ecco che sapendo questo, sapendo che ho questa "debolezza" è chiaro che sino a che l'avrò sarò a rischio.
Perchè ti faccio un esempio, se mi capita una litigata, prima altro che calumet della pace che mi fumavo
prima_mentre_durante chiaro è che avendolo fatto per moltissimi anni l'automatismo è quello scatta proprio automaticamente il desiderio perchè prima era lasciato andare a se stesso senza freni di sorta. Oggi mi devo ricordare che è cambiato qualcosa che non mi permetto più di andare in automatico. Quindi mi permetto, visto che non ho risolto il problema, di alleggerire con altro, ho solo spostato su altro mentre ancora mi osservo nella speranza un giorno di non avere più bisogno di nulla.
Ah una cosa: a volte piango lascio che la sofferenza mi pervada ed entri in ogni mia piccola cellula la vivo tutta e poi...se ne va. E scopro che non sono morta come pensavo.
