Non so perchè ne come ma un giorno senza motivo e dal niente ho iniziato ad aver paura del vuoto. Salivo la torre dell'Asinello a Bologna e da uno scalino all'altro all'improvviso il corpo si è bloccato e ho sentito paura. mi bastava scendere uno scalino e più nulla, tutto normale, ma uno scalino più su il terrore. Da questo momento in poi sono iniziate a nascere tutta una serie di paure: la paura delle correnti marine, la paura di entrare in un lago, la paura di non vedere nel buio dove vado, la paura di perdermi... non ve le elenco tutte e sono tutte inconscie. Quella prima volta è lontana ormai una decina di anni e tanti ce ne sono voluti per capire che tutte le paure mi riconducono all'ignoto. Per poter andare verso l'ignoto si deve essere adeguatamente equipaggiati o avere un mezzo adatto di cui ci si fida. Per l'uomo il mezzo è il corpo e finalmente dopo tanto tempo ho capito che del mio corpo non ho fiducia. E' complesso spiegare come ho scoperto la questione della fiducia, ma so che la strada è quella giusta. Non mi fido del mio corpo, non mi fido dei miei mezzi.
Se devo affrontare una difficoltà mi faccio coraggio, piango tremo corro e passo, ma se si tratta di fare qualcosa che posso evitare avverto proprio la mia volontà che rema contro, non voglio! Non voglio affrontare! E finalmente anche questa scoperta...
Questa volontà che non vuole dare al corpo autonomia potrebbe essere uno dei motivi per cui il TA per me è sempre stato difficile.
Quello che è stato veramente bello e che vorrei condividere è il momento in cui avevo già abbastanza chiare queste cose e ho dovuto affrontare un'escursione in montagna abbastanza impegnativa con dei ponti sospesi sul costone. Ero preoccupata ma sono andata e mi sono fatta accompagnare dalla paura. Non cercavo di non pensare a lei, non cercavo di isolarla e far finta di niente ma anzi cercavo di sentirla e andare avanti. Alla fine mi sono accorta che non stavo dando del mio meglio, solo che quando ho detto: ok, adesso faccio meglio di così mi sono bloccata
e sono ritornata all'umiltà di aver paura.
In realtà non mi è chiaro quale parte di me non vuole cambiare questa situazione e perchè, ma imparando ad avere fiducia nel corpo dovrei indebolire quell'Io.