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Devo dire che sabato è stata un'esperienza utilissima. Osservavo in me la paura di essere suggestionata e come questa sparisse, o meglio più che sparisse divenisse meno potente quando prendevo presenza di me. Mi aprivo all'ascolto, diversamente ero chiusa.
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Originalmente inviato da Uno
 questa è stata la vera esperienza, al di la dei termini, delle promesse etc
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Sono passati 2 anni e sono ancora qui, questo mi crea un'enorme senso di colpa che vorrò usare come punto di ricordo.
Il fatto è che vorrei salvare il mondo da una serie di nuove tendenze, una in particolare, per salvare me e chiaramente questo non funziona così.
So che non è chiaro quello che sto dicendo e mi scuso... ma preferisco così e ho bisogno di fissare dei punti qui... su Ermopoli.
Ho ancora paura di essere "contaminata" non riesco ad essere libera da questa tendenza del mio essere e non so perchè. Si manifesta anche a livello dei sensi in quello olfattivo.. e di fatti avevo di respirare male per cui mi si attappa il naso come avessi il raffreddore.... penso che sia collegato a questa paura. Infatti attraverso il respiro entrano dentro di noi particelle invisibili di tutto...
Ne ho talmente tanta di paura che alcune cose le riesco ad "annusare" a distanza di km o giorni, proprio come un animale, istintivamente, so che ci sono, queste certe cose, se mi sto recando in qualche posto. Come un animale monta la difesa e l'aggressività, la rabbia sale e mi perdo, perdendomi gli concedo parti di me. Ne ho troppa paura e la chiusura mi fa chiudere a me stessa. Beh, mi vergogno di dire che ne ho paura, ma è così. E se è vero che la miglior difesa è l'attacco è altrettanto vero che ad un attacco corrisponde uno doppio e contrario.. e siamo siamo sempre in guerra.
Questa è una prova che voglio e devo superare...
Ho elaborato come fare e l'unica cosa reale e sensata che mi è venuta è ricapitolare. Ho iniziato a farlo sulla cosa che più di tutte è sempre presente ovunque vada, è veramente ormai inevitabilmente ovunque, ma sono certa che lo noterei di meno se accettassi certe "piccole" cose universali.
Comunque... ho iniziato a ricapitolare proprio lui e la cosa più lampante è che sembrava non avessi proprio nulla da ricapitolare, pochi distratti frammenti di episodi. All'epoca dei fatti ero completamente inconsciente, disattenta. Data questa incoscienza dovrò fare molto lavoro per riprendere il più possibile le cose che ho lasciato li. Pochi episodi ma "buoni"...
La seconda cosa che mi è evidente ormai, ma che non so come combattere è che in nessun modo riesco ad accettare tutto ciò possa esistere. Ma soprattutto che possa influenzare la gente,distruggere le coscienze. Evidentemente questa è una enorme proiezioni che faccio... ma credo che dietro ci sia un altrettanto enorme nodo che non so ancora sciogliere non ne vedo l'inizio... forse che mi serve una spada?
Questo fattore mi è evidente su moltissimi livelli della vita quotidiana, agisce in me continuamente. Mi faccio paladina di chi non vede certe manovre di condizionamento ... a volte non vedo le mie.
Avete presente il film "un'altra giovinezza"? Ecco,alla fine del film lui cede sul mio stesso punto... non regge la responsabilità dell'equilibrio dell'Universo e frantuma se stesso.
Non vedo ancora su me stessa cosa accade davvero e perchè... in fondo sono io che sono andata a cercare tutto questo per vedere me stessa... ma non so perchè, si certo arriverà appena l'avrò risolto, so..