Stamattina, durante un resoconto di verifica di un servizio è saltato fuori che un utente con lieve disabilità psichica in età scolare, ha raccontato confidenzialmente che il padre era stato arrestato, (era su tutti i giornali la notizia), giusto il giorno dopo che il padre lo aveva portato in una strada a conoscere una signora che lo aspettava.
Il ragazzo sapeva che era un segreto e non doveva raccontarlo a nessuno ma sentiva il bisogno di confidarsi con l'autista che considera suo amico, il quale lo accompagna ogni giorno nel periodo scolastico da tre anni.
Gli ha raccontato nei particolari cosa la signora gli ha fatto, mentre lui non ha fatto nulla. Era sorpreso ma contento, ha provato cose piacevoli, forse ci tornerà ancora se papà torna presto a casa...
Ho guardato dentro di me naturalmente, nel mio spazio privato, quello dedicato ai giudizi/proiettili che in situazioni professionali non manifesto ma dentro macino, per vedere cosa trovavo di appropriato per l'episodio. Ebbene, ancora nemmeno io ci credo, non ho trovato nulla, nemmeno uno spillino, solo vuoto.
Ho cercato ancora per essere sicura che non vi fosse nulla ma è così, nulla.
Non che abbia cambiato idea sulla questione, soprattutto per un soggetto disabile psichico che potrebbe non saper gestire la cosa, avere delle turbe, magari in presenza di ragazze a scuola, non è la prima volta che accade. Ma è la prima volta che accade di io non trovare giudizi, accanimenti moralistici, sconcerto. Mi sono dispiaciuta per il ragazzo, per me non è mai un buon imprinting, ma mi sono soprattutto limitata ad ascoltare senza molto commentare invitando al riserbo per il rispetto della privacy, non è un servizio che gestisco in equipe, non mi competono questo tipo di valutazioni, mi occupo solo di trasporto.
Io penso che in una situazione analoga non porterei mai mio figlio da una prostituta, ma poi non so, non mi sono trovata in questa circostanza per fortuna e non posso giudicare.
Pazzesco, lo sto dicendo proprio io???
E' possibile che mi sia liberata da questo giudizio? oppure sono così svuotata da non avere la forza di accanirmi?
Forse quel tanto soffrire è stata una lotta per vincere il mio demone del giudizio su questo argomento?
Io mi sento serena e contenta per me stessa.