[griselda]

Sto andando all'indietro per cercare il motivo dentro di me del mio "grazie di avermi ascoltata" di solito succede dopo che ho parlato di me dei miei più intimi pensieri, di quello che non accetto, di quello che non vorrei avere, di tutto quello di cui mi vergogno e quando mi mostro come sono nuda e cruda ho come la sensazione di dare qualcosa all'altro di odioso e insopportabile tanto che l'ascolto di ciò debba avere a resto una grazia tale per essere ascoltato. Il più delle volte sono cose che nemmeno io voglio ascoltare da me. ( altre che raccontate a me mi metterebbero ansia)
Difficilmente parlo di me del mio intimo solo a persone che amo e che sento in sintonia con me altrimenti taccio perchè penso che non capirebbero, che mi giudicherebbero che farebbero un pasto che poi vomiterebbero appena possibile magari anche addosso a me magari in un momento di rabbia. (chiedo scusa per la forma un po' forte non mi veniva meglio)
Credo che spesso mi difendo da ciò che ascolto, non lo voglio, anche se mi sono care le persone che mi parlano e frettolosamente do dei consigli su come risolvere i problemi che nemmeno io so affrontare e risolvere, ma lo faccio perchè, immedesimandomi, mi sento male e non voglio che l'altro stia come mi sento io ma sopratutto non voglio stare male io. Altre volte mi difendo perché penso al contrario che non sanno cosa sto provando che non sono me.
Mi rendo conto che anche quando credo di ascoltare qualcuno sono sempre ad ascoltare me stessa inconsciamente e di li ne viene la reazione. Spesso l'altro vuole solo un abbraccio e io lo riempio di parole per scappare da me stessa. Non sono mai obiettiva e sarebbe meglio che tacessi e ascoltassi solo e poi chiedessi alla persona cosa lei ha deciso di fare senza inserirmi con commenti fuori luogo, senza proiettare le mie paure su di lei.
L'ascolto è silenzioso dentro e fuori mi sa.

E l'umiltà sarebbe una gran cosa.

Anche se un po' confuso è ciò che credo.