Vi ringrazio per la attenzione che ponete nei miei riguardi ma sinceramente non mi da fastidio che mi facciate domande e mi sto domandando se sono anormale io visto che voi invece ve ne preoccupate.
Perchè sono io che cerco di parlarne anche se faccio poi fatica a tirare fuori le emozioni come dici tu nel post sopra.
Emozioni dici, sono stata attraversata e sconvolta da un uragano di emozioni. Odio perchè mi sono sentita sfruttata usata e poi abbandonata. Gelosia perchè li bene a cui tengo se ne può andare altrove.
Paura, terrore con attacchi di panico per la paura dell'abbandono.
Terrore di non avere più nessuno su cui contare e questo l'avevo già detto.
Rabbia per l'impotenza di non poter far niente o dire niente che potesse modificare il presente.
E posso assicurare che quando si provano questo insieme di sentimenti negativi si può arrivare a fare di tutto, perchè il tutto si trasforma in una sofferenza addirittura fisica e sommato a tutto il resto è come il peggiore degli esplosivi, direi come una mina vagante.
Ma quello che voglio nonostante tutto non è la distruzione io tendo ancora per la ricostruzione, ma non so se sono folle oppure non lo so.
In fine voglio dire che sono tanto stanca, fisicamente e psicologicamente tanto che oggi anche parlare per me era faticoso. Ma lasciarmi andare al dolore e crogiolarmici dentro non mi fa bene, per cui cerco momenti miei in cui non possa entrare niente ad offuscare quel momento di quiete. Pochi momenti ma buoni. Questo mi ha portato anche a capire cosa voglia dire fare una cosa per se stessi, pur piccola che possa essere, anche fare un letto per il piacere di farlo e godere di quella piccola gioia, che magari sino al mese prima sentivo come un dovere noioso.
Cosa sarà domani non lo so, cosa decideremo non lo so, cosa deciderò non lo so, cosa deciderà, non lo so, so solo che non voglio addosso la disperazione perchè è un brutto affare.
