Discussione: Dopo il big ben
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Vecchio 22-10-2009, 22.08.22   #22
griselda
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Uno mi ha detto, in tag, di esprimere senza aspettare risposte, senza avere aspettative in soldoni.

Bon.

Sto male, sono incazzata nera, sono triste amareggiata e non posso incolpare nessuno.

Pago ciò che ho speso, ricevo ciò che ho dato.
Dovrei avere la dignità di affrontare tutto a testa alta e senza compiangermi.
Col cavolo che ci riesco.
Ho un aguzzino dentro di me, l'ho scritto altrove. Lui non vuole la pace, vuole il potere, vuole il controllo, vuole sapere, vuole scavare nel marcio per farmi soffrire, per rotolarsi nella melma, il tutto per un illusorio potere che non possiderà mai.
Elloso che sono sempre io che fa parte di me, ma è una parte di me che non mi ama se fa tutto questo, non ci ama, non vuole pace, vuole solo nutrirsi di adrenalina e emozioni basse.
Oltretutto non posso parlare chiaramente e questo limita il mio lasciar uscire.

Oggi mi trovo a dover comportarmi in un certo modo per non perdere tutto, ma quel tutto mi costa una somma molto alta che non so se possiedo, ma che se scopro di non avere sarò povera per sempre e tutta la mia vita sarà stata un fallimento.
Sono dura con me stessa, ma è ciò che sento e se una volta non avevo il senso della responsabiltà oggi lo sento altissimo. Ok lo so che non sono in grado di ... perchè non sono libera e pensare certe cose è solo arroganza o superbia, ma non è facile mollare tutto e subito.
Da poco ho scoperto di essere fragile, di avere mille paure che prima nascondevo dietro tante maschere di aggressività, spavalderia e seduzione.
E proprio ora mi trovo a dover tirare fuori da me una forza che non so di possedere e che devo solo mettermi alla prova per scoprirlo.
Non sono mai stata abituata a condividere ciò che sento e ancora meno ad esprimere le mie emozioni a parole se non tramite le poesie che sgorgavano dalla mia anima al culmine della sofferenza. Però vorrei imparare, come tutto il resto ma pare che non sono ancora maturi i tempi. In ogni caso tutto è utile, ho scoperto di avere pazienza, anche tanta, ma non l'ho per tutto, ma solo per ciò che istintivamente mi prende. Come ho costanza per ciò che credo fermamente, come primo imput, che funzioni o che, sempre istintivamente, ho la sensazione che funzioni. Ma senza tutto ciò, non diventa possibile, per me, fare, perchè il dubbio affievolisce la mia volontà. Volontà che possiedo quando decido che è qualcosa che mi interessa sino all'ultimo poro della mia pelle. Possiamo forse chiamarla unità, quando tutte le mie parti credono che possa essere.
Ok un poco ho svuotato ma poi l'energia svanisce e mi perdo tra le parole.
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