Grazie Red del tuo affetto e della spinta lo apprezzo molto
e te ne sono riconoscente.
E' tutto vero quello che hai detto. Non solo. Stanotte pensavo a Uno a quanto tempo deve spendere dietro a noi.
A scegliere i tempi....a decidere i quando i come e i perchè....che manco me lo sogno ma lo sento, e sento sempre che quel che fa è Giusto. Ma non per partito preso...perchè così è... basta vivere le cose per sentirlo.
Infatti mica l'ho o l'ho avuta con lui.
Posso dire che per quel che mi riguarda che ha centrato il momento e io ne avevo bisogno. Niente di più niente di meno e senza tanti fronzoli.
E so pure che se riuscissi a Lavorare meglio lui non avrebbe bisogno di svegliarmi.
Stanotte dicevo, pensavo a quanto è bello dire e scrivere che non bisogna giudicare non bisogna avere attaccamento non bisogna cercare approvazione...belle parole poi al lato pratico nisba. Se smettessi di giudicare smetterei di farmi male.
Se smettessi di cercare approvazione potrei darmela.
Se smettessi di cercare fuori.....che se Uno mi dice brava mi mette l'abbraccio ma io non sto facendo quel che mi serve, perchè alla fine serve a me quel che devo, voglio e mi serve fare. Perchè non riesco a ricordare che ho solo questa vita...anzi quel che ne resta muovermi?
Invece mi esce una sorta di infantilismo, che è già un giudizio lo so bene, anche se è una costatazione ma giudicarlo bene o male lo è. Ed io ogni volta che lo vedo lo aborro non sopporto di diventare infantile e di piangere.
E poi dirmi che questa cosa arriva dalla mia infanzia....potrei scrivere romanzi sulle volte che mi hanno fatta sentire così e presa in giro o irrisa o umiliata perchè piangevo tanto che oggi non lo sopporto ma non porta a nulla non conduce a nulla anche se mi sono ricordata che tutti gli anni facevano di tutto per farmi piangere il primo dell'anno per poi dirmi così subito dopo: ecco anche quest'anno non ce l'hai fatta a non piangere così piangerai tutto l'anno. E questo era il buon augurio e anche se loro si divertivano a sfottermi io ci soffrivo tantissimo.
O quando mi rifugiamo a piangere sotto il lettone...c'era chi veniva trascinarmi fuori tirandomi dai piedi per sfottermi ancora. Ne potrei menzionare a iosa ma la cosa importate è che non riesco a sentire l'emozione a fissarla e a farmi portare dove deve e a liberarmi che poi è questa la cosa importante: il fare quel che ho capito, e che tento di fare da anni. E che dovrebbero darmi il premio per la cocciutaggine si perchè oramai più che impegno è diventata cocciutaggine e prima o poi sono sicura che arriverà perchè non mollo.
E tornando al fulcro del discorso e alla bambina che c'è in me e che quando capita non riesco a calmare e a gestire ho anche pensato tanto dicendomi che è ego che è IP che è sa la miseria buona....ma sta difatto che non gestisco il momento. Ma non è che mi ci faccio fermare io continuo ugualmente ma chiaro in quel momento mi sento uno straccio. Sarà che ultimamente sono le uniche emozioni che mi concedo per cui devo ringraziare Uno anche per questo.
Bon non so se sono riuscita a tirar fuori tutto quel che volevo dire ma termino qui.
