E' da qualche giorno che mi capita di riflettere su una cosa, su quanto io abbia sottovalutato l'importanza e la potenza della libertà di scelta.
L'importanza, la necessità, di avere una possibilità alternativa.
Poter scegliere.....non l'ho capito finchè non mi sono trovata nella condizione di non poterlo fare.
Altre volte mi è capitato di stare in una situazione difficile, in un'unica via ma solo in questi giorni ho sperimentato ( o ho realizzato consciamente..) di quanto sia terribile non poter scegliere.
Stò facendo un lavoro che non solo non mi piace ma mi crea tutta una serie di problemi, anche in famiglia, ma non posso mollare, devo mantenermi, non ho scelta.
Per qualche giorno, complice il rientro dalle vacanze, la sensazione di essere in trappola mi ha nauseato, certo potevo cercare altro nel mentre lavorativo ma nei momenti in cui in ufficio avrei voluto mandare a campi una collega o alzarmi e dire "scusate ho fatto un errore" e sparire non avevo di fronte niente altro che l'ineluttabile presente. Restare e ingoiare.
Non avevo scelta.
Per la prima volta non ho visto la via d'uscita e sono stata malissimo.
Pensare a questo, a quanto io abbia dato per scontato negli ultimi tempi e a quanto angosciosa sia la sensazione di essere intrappolati mi sono anche soffermata sul pensiero che per mesi non avrei saputo cosa scegliere, fare questo lavoro mi ha permesso di scoprire che per un certo tipo di lavoro io non sono proprio tagliata.
Mi sono fermata a riflettere sulla mia pigrizia e sul fatto che a volte è proprio apatia.
Mi è capitato di pensare alla famosa frase dei "vecchi" che rimproverano i giovani di non avere più nulla in cui credere...qui non voglio sollevare un vespaio ma pensando a cosa vorrei scegliere se potessi inevitabilmente ho visto anche la pigrizia, l'esser stata viziata (comunque la componente c'è) l'apatia e..il non credere, che non è negare un credo ma non credere proprio come non-fare-
Qui è difficile da spiegare; non è che,
ad esempio, non credo in dio per x motivi ma non credo nel senso che non mi pongo nè nel credere nè nel non credere, non ho assiomi da difendere, non-faccio e basta.
Ecco forse l'esempio religioso è un pò forte e non è che non credo in niente niente solo che mi rendo conto che alle volte mi appartengono delle opinioni, delle posizioni che però non sono "mie", sono solo lì, prese da chissachi e chissàdove e quando mi trovo sul punto di dover scegliere o di cercare di trovare una scelta possibile ecco che tutti questi assiomi sono come carta straccia, memorizzati ma non provati e forse, dico forse, dallo smarrimento profondo (tradotta in beata ignoranza, nel senso di ignorare) deriva questa malefica apatia.
Che inevitabilmente porta in situazioni con assenza di scelte...
..e al bisogno di trovare qualcuno che persista nel viziarmi, a qualsiasi costo
, evitandomi di fare una cosa che a volte non mi viene proprio tanto bene, pensare.
Perchè voglio poter scegliere, ma per scegliere, come ben insegna tutta Ermo, bisogna rinunciare e per rinunciare bisogna conoscere, o perlomeno essersi fatti un'idea su quanto vogliamo o non vogliamo, su quello che abbiamo di fronte e quello che vorremmo avere.
E prendersi la responsabilità delle proprie scelte.
Qualche mese fà dicevo "va bene qualsiasi lavoro pur di lavorare", è ancora così in effetti, mi tocca stare lì' finchè non trovo di meglio ma ora sò per certo che un lavoro non è uguale a un altro e che ci sono mansioni che preferisco ad altre.
E soprattutto che scegliere alla fine, se si capisce cosa si vuole, anche se legato a un piccolo fatto, a un breve alito di vita, è sempre possibile.
Stasera ho portato un curricula a un ufficio vicino casa, aver sperimentato l'orrido
mi ha permesso di essere meno presuntuosa nella ricerca di un impiego, mi ha fatto capire quali sono i fattori più importanti e mi ha fatto capire, soprattutto, che non avrebbe senso vivere senza la possibilità, anche se occulta, di poter scegliere.
scusate il lunghissimo post
