Sapete cosa ho notato su di me al riguardo,che seppure risolvevo o si risolveva una situazione che mi procurava dispiacere,preoccupazione o quant'altro la sofferenza perdurava...probabilmente perdura ancora anche se a fasi alterne...quasi come se il mio essere si fosse talmente abituato a quello stato d'animo da sentirmi strana nel momento in cui mi distraggo da esso...la mia persecuzione si manifesta con una sorta di crampo allo stomaco,un senso di vuoto,di malessere non meglio identificato che mi accompagna...
Forse inconsciamente mi crogiolo...giustifico dei miei comportamenti perchè la vita non è stata sempre dolce neanche con me,ma oggi che molte nubi sono scomparse ancora sento di subire il fascino di quel dolore dal quale nn trovo il modo per separarmi definitivamente...è come se si fosse rintanato in me e toccando la corda giusta riemerge e mi opprime...
Come smettere di essere masochisti è una domanda alla quale non trovo ancora risposta...eppure vorrei tanto riuscire a controllare la mia sofferenza in qualche modo,possibilmente superandola in via definitiva almeno nei casi in cui è legata ad eventi passati...
Una persona che non conosco bene giorni fa mi ha detto:vorrei tanto capire perchè i tuoi occhi sono tristi,perchè ti percepisco agitata ogni volta che ti incontro...questa cosa mi ha toccato perchè non pensavo fosse evidente che qualcosa cova in me...eppure un occhio attento riesce a guardare oltre l'apparenza...
Se siamo il risultato di un percorso,il mio è stato tortuoso ad un certo punto ma vorrei davvero superarlo...sento che senza la compagnia del dolore sarei migliore ed aspiro ad esserlo...se solo conoscessi la via...
A volte rifletto sul fatto che siamo impreparati al dolore e quindi quando arriva ci travolge,mi domando perchè fin da bambini ci prospettano un mondo bello,pieno di buoni sentimenti, quando poi inesorabilmente ci sara' lo scontro con la realta'...non sarebbe meglio un po' piu'di realismo?
Probabile che sono uscita un po' fuori...mi scuserete
