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Citazione:
Originalmente inviato da griselda
Io invece ho passato la vita a pensare che mio padre mi amasse e mia madre no ed un miracolo che non mi sia strappata ( o si  ) a causa delle loro divergenze in tema d'amore.
Tutto questo ha creato una gran confuzione nella mia mente tanto che ancora oggi non è mica molto chiaro cosa voglia dire amare. Anche se è quello che voglio imparare a fare.
Qui ho imparato che è tutto il contrario di quello che ha fatto mio padre e più vicino ad alcuni comportamenti che ha tenuto mia madre.
Direi grottesco.
Oggi però spero in una nuova alba.
Qualche giorno fa mi si è accesa una lampadina che piano, piano è divenuta un sentire sempre più importante e tangibile.
Ma se ho scelto, io, i miei genitori prima di entrare in questo mondo...posso solo ringraziarli per averlo permesso ed aver permesso di diventare proprio la Griselda che sono diventata.
Per vivere questa vita e non un'altra.
Questa nuova prospettiva mi sta dando una mano a stemperare il rancore che avevo accumulato in tutti questi anni.
Mi auguro sia la strada giusta stavolta  |
Non mi sono strappata e non solo per quello che ho scritto qui, ora, ma per altre cose, dicevo non mi sono strappata ma ho subito quella che viene definita scissione: per sopravvivere al dolore ho staccato la mente dal corpo.
Questa cosa impedisce poi di sentire con il corpo il dolore che si prova e salvare però la mente che essendo così piccina ai tempi non avrebbe potuto trovare una ragione a quello che vivevo, sentivo, provavo sentimenti contrastanti che mi generavano rabbia che non sapevo gestire o esternare e che rivolgevo verso me stessa imparando a reprimere.
Questo ha generato una serie di inconvenienti tra cui la domanda: ma perchè?
E mi porta a supporre che il mio non riscire a fare il T.A. dipenda proprio da questa scissione avvenuta in età infantile.
Da qui anche la sfiducia in me stessa perchè mente e corpo in me sono dissociate.
Adesso voglio vedere come la trovo la via per riunire in me queste due parti.
Per necessità di contatto fisico e affetto ho accettato come un gioco qualcosa nelle mia infanzia di cui non conoscevo la gravità, poi l'ho riconosciuta quando l'ho vista addosso ad altri a cui volevo bene, ed ho bloccato questa attività di cui però mi sono sempre vergognata e per questo rimossa, accompagnandola nel silezioso oblio della dimenticanza ma che ha generato altra rabbia per non essere stata protetta da questo e altre tante cose cattiverie che parevano non interessare a nessuno anzi meno problemi creavo ( ho persino imparato a trattenere il respiro per non essere sentita e sgridata) per non essere aggredita a male parole o con violenza fisica.
Non poter dire cosa provavo e sentivo mi generava rabbia che a sua volta non potendo avere vita ho imparato a reprimere.
Continua