Ci risiamo, voglio sradicare l'albero! E questo albero si chiama il mio compagno.
Questa settimana non ha voluto trovare 2 ore per provare i pezzi insieme.
Ho cercato di farmene una ragione. Ho studiato da sola, ho fatto due lezioni private dalla mia maestra per la tecnica, ho tenuto duro fino ad oggi quando mi ha detto che proveremo stasera dopo le 8.
Pensavo di essere più tranquilla invece sono esplosa in una piena crisi di pianto e di odio per lui, che non capisce quanto sia importante per me sentirmi sicura.
I pezzi vanno maturati, provati molte volte, invece dopo una settimana non so che combinerò.
Le mie certezze vacillano pericolosamente, ho perso l'interesse e soprattutto l'entusiasmo, ora non me ne frega nulla, penso solo che farò cattiva figura, non posso fare riferimento alla mia preparazione, non sono professionista, e anche se fosse i pezzi vanno provati insieme allo strumento.
Ma il punto è che voglio lasciarlo, sono piena di risentimento, di rabbia, di odio, di pianto incessante. Non mi sento amata, rispettata, sicura di cosa andrò a fare. Mi ha lasciata sola impietosamente sapendo quanto io ci tenga a quest'evento e quanta paura ho. Ho perso la fiducia, mi sento frustrata, delusa, amareggiata. La mia modalità da copione è quella ora di sradicare l'albero e visto che siamo in inverno lasciarlo bruciare nel camino! Lui è un bel ceppo di legno robusto, farà belle fiamme calde e scoppiettanti.
Sono dipendente da lui ma di chiunque mi dovrebbe accompagnare al pianoforte, mentre lui non è dipendente da nessuno, lui suona e basta, per lui è lavoro e stop.
Stasera mi bastonerà di continuo pretendendo una certa esecuzione che dopo una settimana avrò già scordato e sarà così che gli tirerò qualcosa in testa!
Mi chiedo a cosa mi serve questa tensione? Io che voglio andare a colpo sicuro, qui di sicuro c'è solo la morte nel mio cuore, del piacere e dell'entusiasmo di fare questa cosa.
E il gran mal di testa che mi è venuto.
Vorrei trovare un motivo che dia una utilità al mio malessere, qualcosa da guardare e poi ringraziare il momento, ma non ci riesco, se ne vedete qualcuno magari...
Sarà il periodo in cui mi cade dal cuore ogni piacere per tutto ciò che riguarda me con gli altri.
Mi arrendo o tengo duro?
