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Vecchio 19-09-2011, 18.02.39   #1
griselda
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Quindi...se sono mamma iperprotettiva ma allo stesso modo bambina abbandonata per arrivare a mamma normale che devo fare?

I due opposti che si alternano in me creano visti dal di fuori una spaccatura che mi mostra tutto all'infuori che una persona autorevole...il che peggiora la situazione

Mi vien da pensare che se uno è consapevole di avere in se la mamma iperprotettiva e la bambina abbandonata deve tenerle d'occhio una volta conosciute come si muovono entrambe si può modificare.

Tipo quando mi sono accorta che mi opponevo a mio marito nell'educazione di mio figlio quando il ragazzo manifestava il primo dissenso senza neppure forzare un po' mi sono resa conto che stavo cercando di fare quello che la bambina abbandonata avrebbe voluto allora, dalla madre, che invece si è sempre opposta, facendola così sentire abbandonata da lei.

In soldoni è questo che bisogna fare, osservare quanto c'è di richiesta dell'una e di risposta dell'altra proiettate su di un telone adeguato? E' così che si ritira la proiezione?
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Vecchio 19-09-2011, 20.11.39   #2
Uno
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Quindi...se sono mamma iperprotettiva ma allo stesso modo bambina abbandonata per arrivare a mamma normale che devo fare?
Diventare nonna, a prescindere dal fatto che tuo figlio diventi genitore, forse potrebbe bastare.
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Vecchio 19-09-2011, 21.32.29   #3
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Diventare nonna, a prescindere dal fatto che tuo figlio diventi genitore, forse potrebbe bastare.
Beh per età ci siamo quasi battute a parte...proprio in questi giorni la nonna dice che siamo troppo...pesanti? Esigenti?

Io dico di lei che fa presto a parlare oggi, perchè ai tempi lei era come è suo figlio oggi, severo e aggressivo, prepotente ed esitgente e soffre di prefezionismo come me io per non creare divergenze mi adeguo sentendomi spesso stonata. Ma la cosa che mi salta di più agli occhi di lei come nonna è che non sente più la resposabilità che invece preme su di noi come una spada di Damocle.

Quindi la differenza tra me e lei oggi, quindi tra mamma e nonna è relativa alla paura e al grosso senso di responsabitlità che a volte può anche impedire di lasciar vivere la propria vita e di sbagliare a chi è figlio.
Quindi disidentificarmi dal ruolo di madre.

Intendi questo?
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Vecchio 19-09-2011, 23.01.53   #4
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Beh per età ci siamo quasi battute
Ma questa qui che risponde e fa battute chi è?
Se la prendo la stango
E' quella che vuol sempre cadere in piedi e far bella figura, quella che mostra il sorriso mentre sta morendo dentro
Perchè devo sempre dare l'immagine di forte quando non lo sono per niente?????????????
Sono terrorizzata quasi anzi senza il quasi dall'idea che non so come muovermi, che so di essere una pessima madre perchè non ne ho ricevuto un esempio buono, perchè non sono riuscita a trovarne uno da prendere, posso mettere mille perchè che ci stanno tutti e anche perchè non ho mai neppure conosciuto una nonna e quindi dopo la bella immagine di me che ho lasciato sono andata a stirare come uno zombie sul genere inebetito cercando di non sentire l'ansia che saliva e saliva e saliva e tentava di schiacciarmi sino a diventare una paura enorme e soffocante.

Questa è la Griselda vera quell'altra l'immagine di lei è data da...???????????????? il voler apparire forte che ha contraddistinto la mia vita perchè nessuno si prendeva cura della piccola gris e allora dovevo in qualche modo uscirne perchè gli altri non si prendevano cura di lei facendo di lei quel che volevano allora è nata la gris forte, spaccamontagne, vendicatrice dei poveri e degli afflitti perchè rivendica un'infanzia non protetta doveva dare un'immagine che diffidasse dall'avvicinarsi un po' come gli occhi diseganti sulle ali delle farfalle.

Ma davanti alla possibilità di fare male a mio figlio cade ogni possibile maschera non mi importa più di apparire quello che non sono ma di poter capire come fare a rimediare dare quel che un figlio non solo il mio ma uno qualsiasi ognuno di loro merita il meglio solo per il fatto di essere al mondo e non mi interessa se tra le varie possibilità della sua vita c'è quella di una madre che non sa essere tale io per lui voglio dare il meglio che mi è possibile ma da sola non ci riesco ho bisogno di aiuto per farlo.

Se mi dicessero che devo andarmene lo farei se mi dicessero che non devo più parlare lo farei, ma a quanto pare ogni volta sono io che devo capire come fare con quei due e mezzo neuroni che ho mi pare come scalare l'everest.

Ma se fino adesso ho fatto minkbip come posso fare diversamente senza l'aiuto di qualcuno mi chiedo?
Chiedo scusa per lo sfogo abbiate pazienza
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Vecchio 19-09-2011, 23.13.59   #5
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se mi dicessero che non devo più parlare lo farei,
mmmh... ma non ci avevamo già provato una decina di volte?


Scherzi a parte Gris, "il meglio" non esiste e comunque come dici sempre tu non l'hai certo avuto. Avere una mamma che vuole bene e cerca di migliorarsi come madre e fare meno minchiate possibili è già di gran lunga sopra la media. Quindi piantala di frignare e datti da fare come puoi per milgiorare quanto puoi finchè puoi. Tutto preso, per te e per la prole.

Stai talmente tanto a pensare se hai fatto male o bene una cosa che ti dimentichi di pensare a come fare la prossima. Fai e osserva, fai e osserva... vedi che impari tutto quello che vuoi imparare.
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Vecchio 19-09-2011, 23.46.41   #6
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mmmh... ma non ci avevamo già provato una decina di volte?


Scherzi a parte Gris, "il meglio" non esiste e comunque come dici sempre tu non l'hai certo avuto. Avere una mamma che vuole bene e cerca di migliorarsi come madre e fare meno minchiate possibili è già di gran lunga sopra la media. Quindi piantala di frignare e datti da fare come puoi per milgiorare quanto puoi finchè puoi. Tutto preso, per te e per la prole.

Stai talmente tanto a pensare se hai fatto male o bene una cosa che ti dimentichi di pensare a come fare la prossima. Fai e osserva, fai e osserva... vedi che impari tutto quello che vuoi imparare.
grazie di cuore
Grazie di cuore anche a Uno
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Vecchio 19-09-2011, 23.49.55   #7
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Ma non avevi detto che non bisognava ringraziare?
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Vecchio 20-09-2011, 13.43.39   #8
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Diventare nonna, a prescindere dal fatto che tuo figlio diventi genitore, forse potrebbe bastare.
Tutta notte a pensare a sta nonna
Ho pensato che fosse il complementare, ma non so bene perchè se deve prendere uno dei due poli più il resto....però può anche esere perchè la nonna è la mamma più tutto quello che c'è tra la figlia e la mamma.

Diventare nonna lo vedo come il trascendere le due e salire più su di un gradino.

Ma sono ancora lontana dal pratico per ora solo teoria, accetto via via consigli e ringrazio

Nel frattempo come consigliatomi da Ray osservo il rapporto figlio e bambina abbandonata e mamma iperprotettiva.
E che Dio mi accompagni
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Vecchio 20-09-2011, 16.02.03   #9
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Le nonne spesso coccolano i figli ma sanno che non solo i loro e quindi non possono interferire piu di tanto sopratutto sull'educazione, le mamme invece hanno un supercontrollo sui figli in questo caso. Poi ci sono anche mamme menefrighiste, ma a volte menefreghismo ed iperprotettività possono convivere insieme (sono opposti?)

Non mi riferisco a Griselda, ma porto una situazione tipo la mia per capire meglio: mia madre non vuole essere lasciata da sola la sera, perchè ha paura di dormire, però allo stesso tempo se uno dei due rimane, o se ha qualcuno con cui dormire, non gli importa nulla, oppure se rimani e ti annoi non gli importa nulla, l'importante è che ci sia qualcuno in casa la sera.
Se da una parte ci si attacca a qualcosa, dall'altra ci si stacca.

I nonni spesso sono capaci di dare molto affetto, e allo stesso tempo di lasciarti liberi! E' un peccato che i miei son morti tutti e quattro prima che potessi godere dei benefici

Dicono che la mamma italiana è iperprotettiva, sarà un luogo comune? Comunque Griselda sei in buona compagnia, col vantaggio però che almeno tu puoi fare qualcosa, mentre altre mamme (potrei dire anche papà però) non si pongono proprio il problema.

D'altro canto pure i figli un po' questa libertà se la devono meritare...
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Vecchio 20-09-2011, 16.22.17   #10
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Le nonne spesso coccolano i figli ma sanno che non solo i loro e quindi non possono interferire piu di tanto sopratutto sull'educazione, le mamme invece hanno un supercontrollo sui figli in questo caso. Poi ci sono anche mamme menefrighiste, ma a volte menefreghismo ed iperprotettività possono convivere insieme (sono opposti?)

Non mi riferisco a Griselda, ma porto una situazione tipo la mia per capire meglio: mia madre non vuole essere lasciata da sola la sera, perchè ha paura di dormire, però allo stesso tempo se uno dei due rimane, o se ha qualcuno con cui dormire, non gli importa nulla, oppure se rimani e ti annoi non gli importa nulla, l'importante è che ci sia qualcuno in casa la sera.
Se da una parte ci si attacca a qualcosa, dall'altra ci si stacca.

I nonni spesso sono capaci di dare molto affetto, e allo stesso tempo di lasciarti liberi! E' un peccato che i miei son morti tutti e quattro prima che potessi godere dei benefici

Dicono che la mamma italiana è iperprotettiva, sarà un luogo comune? Comunque Griselda sei in buona compagnia, col vantaggio però che almeno tu puoi fare qualcosa, mentre altre mamme (potrei dire anche papà però) non si pongono proprio il problema.

D'altro canto pure i figli un po' questa libertà se la devono meritare...
Grazie Astral mi si è accesa una lampadina leggendoti, già affetto e evitare il controllo è già un grosso passo avanti.
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Vecchio 20-09-2011, 17.25.43   #11
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I nonni spesso sono capaci di dare molto affetto, e allo stesso tempo di lasciarti liberi! E' un peccato che i miei son morti tutti e quattro prima che potessi godere dei benefici

Dicono che la mamma italiana è iperprotettiva, sarà un luogo comune? Comunque Griselda sei in buona compagnia, col vantaggio però che almeno tu puoi fare qualcosa, mentre altre mamme (potrei dire anche papà però) non si pongono proprio il problema.

...
Si già porsi il problema è più di quanto facciano altri genitori che sembrano avere i paraocchi e non volersi rendere conto dei danni che fanno o potrebbero fare.
Anche per quanto riguarda i nonni, possono essere utili per avere affetto senza troppi assilli correlati, ma non tutti li hanno avuti....

Senza ritirare fuori i soliti discorsi su affetti non ricevuti, è vero che ad un certo punto bisogna concentrarsi su ciò che si da più su quello che si riceve/non riceve, però prima di capirlo e cercare di farlo passano anni, poi magari nell'"estrinsecare" si può avere la scioltezza di un rinoceronte che danza sulle punte, ci può essere la persona che capisce, intuisce, comprende e apprezza, ma è più facile incontrare quella che al limite bada solo al risultato finale, non vedendo o non volendo fare la fatica di vedere quel che c'è dietro, giudicandoti solo in funzione dell'output che dai, come lo dai , confrontato con output altrui...
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Ultima modifica di luke : 20-09-2011 alle ore 17.32.40.
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Vecchio 20-09-2011, 22.51.49   #12
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Ho ricapitolato una cosa ed ho visto il senso di abbandono che è ancora in me e che mi proietta ogni volta nel passato con la piccola Gris che cerca l'attenzione, l'amore, l'appoggio, la considerazione, l'approvazione di mamma.

Poi però da mamma iperprotettiva e vendicatrice che si incavola con chi non le da invece che insegnare alla piccola Gris e a chi per essa a procurarsele da sola.

Per cui per diventare nonna dovrei superare questi meccanismi radicati in me?
Ogni volta che mi accorgo che sto soffrendo perchè mi sento abbandonata dovrei farmi compagnia, coccolarmi invece che irritarmi ed andare a cercarla fuori di me in una sorta di vendetta?

Non è ancora così chiaro ma ci penso su ancora
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Vecchio 20-09-2011, 22.55.45   #13
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Ma c'è anche la mamma iperprotettiva che cerca di sopperire in modo esagerato a quel che le è mancato per cui soffoca di attenzioni, approvazione, amore... e che poi però le vuole anche indietro.....

Ma non ci sono solo queste due però o comunque il meccanismo non è completo c'è anche l'ansia e l'aggressività repressa e il controllo.
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Vecchio 20-09-2011, 23.10.23   #14
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Per cui per diventare nonna dovrei superare questi meccanismi radicati in me?
Ogni volta che mi accorgo che sto soffrendo perchè mi sento abbandonata dovrei farmi compagnia, coccolarmi invece che irritarmi ed andare a cercarla fuori di me in una sorta di vendetta?
Provo a risponderti perchè è un meccanismo che è fortemente radicato anche in me.
Da mamma chioccia io però stò passando pericolosamente vicino alla mamma abbandono
Credo che se osservi il ruolo della nonna ti accorgi che verso i nipoti ha un sicuro apporto di affetto ma che è in buona parte scevro da responsabilità e imposizioni...certo...non da dire il contrario dei genitori ma il rpporto è più giocoso, più sereno, anche un pò più distaccato.

Distacco. Un bel match. Se è poco soffochi se è troppo abbandoni...ufffff
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Vecchio 20-09-2011, 23.20.37   #15
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Provo a risponderti perchè è un meccanismo che è fortemente radicato anche in me.
Da mamma chioccia io però stò passando pericolosamente vicino alla mamma abbandono
Credo che se osservi il ruolo della nonna ti accorgi che verso i nipoti ha un sicuro apporto di affetto ma che è in buona parte scevro da responsabilità e imposizioni...certo...non da dire il contrario dei genitori ma il rpporto è più giocoso, più sereno, anche un pò più distaccato.

Distacco. Un bel match. Se è poco soffochi se è troppo abbandoni...ufffff
Si la cosa delle responsabilità mancante da parte della nonna è la prima cosa che ho visto....
Ed hai ragione anche sull'abbandonare che è l'opposto di soffocare.
Eh non dirlmelo che è un casino perchè ci credo già
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Vecchio 20-09-2011, 23.23.48   #16
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Che poi se l'hai soffocato di attenzioni già l'hai reso mezzo incosciente perchè le responsabilità gliele hai scansate tutte, credendo di fare bene, perchè quando l'hai fatto non pensavi che fosse male e che era il problema che ti ha impedito di crescere.
E come andare a cercare di chiudere un colabrodo con gli stuzzicadenti
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Vecchio 22-09-2011, 13.09.46   #17
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Da un po' di anni la paura di sbagliare con lui, mi tiene lontana da lui.

Inoltre quando siamo insieme litighiamo.

Lui vuole la sua indipendenza di pensiero e azione ed io non riesco a mollare il cordone ombelicale perchè vedo ancora incoscienza.
Però è logico che l'esperienza viene facendo e se non lo lascio fare non può farsene una.

A volte mi trovo nell'empasse se non intervengo penso che non sono una buona madre se intervengo non lo rendo autonomo.
Sbagliando si impara ma io ho paura delle conseguenze e allora lo metto in guardia poi se vedo che fa diversamente non riesco a non contestare

Spesso cadiamo ancora nel blaterare alla noia per non castigare quando invece so che è meglio dire e nel caso castigare se viene infranto quanto doveva rimandre integro.
Questo credo sia buonismo la difficoltà di sentirsi cattivi di accettare che è per il bene dell'altro. Invece diventiamo pesanti, noiosi ossessivi pur di non sentirci cattivi pur di non vederlo soffrire che poi è a vederla bene una sofferenza giusta che plasma nel bene.
Vederlo e non riuscire a farlo sempre è peggio che non saperlo

Spesso chiede una cosa e la vuol per ieri, questo perchè io ho sempre dato tutto e subito anzi anche prima. E questo è iperbuonismo.
Fino a qualche tempo fa non avevo mai pensato al suo bene inteso come lo intendo oggi.
Adesso il problema e rimediare ed non dormire su le cose che so.

Ieri mi ha chiesto di accompagnarlo a fare una cosa ho detto subito di no.
Ma non era perchè dovevo dire di no per farlo crescere e farlo aspettare per cambiare il tutto subito a cui è abituato. Non sono stata buona è stata solo pigrizia e un ribellarmi a ciò che oggi è pretesa di quello che ieri era normale quotidianità.

Ho fatto un bel casino ed oggi rimediare vuol dire che non mi posso addormentare un attimo perchè come mi dimentico di me e di questa cosa mi rilasso e ciao tutto va a rotoli. E spesso questa è la realtà dei fatti.
Menomale che lui è buono di suo altimenti...chissà!
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Vecchio 22-12-2011, 12.03.40   #18
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Qui con la questione "nonna" siamo in alto mare.

Ultimamente il mio ragazzo frequenta un compagno di scuola che evidentemente ha un rapporto con la madre di un certo tipo e che mi figlio, come abitualmente fa con chi gli sta simpatico, emula.

Sta difatto che io sono finita nel suo mirino e la mancanza di rispetto è all'ordine del giorno cose tipo che mi risponde con poca educazione, che usa un modo arrogante quando si rivolge a noi genitori, con quel fare :siete tutti scemi e non capite un "cavolo".
Inizialmente come mio solito sono intervenuta con modo forzandomi di spiegare che l'atteggiamento non era molto bello ......risultato zero.
Ho iniziato a minacciare e risultato zero.
Poi ho provato con qualche castigo che terminava nel momento in cui mi mostrava di aver capito l'errore.
Così ha imparato a chiedere scusa per riavere il maltolto. Risultato zero.
Poi ho iniziato a castigare con oggetti di grande interesse. Risultato zero.
Ieri sera mi ha mandato fuori dai gangheri e l'ho menato e gli ho tolto il cell. Sembravamo" sceneggiata napoltana".

Non riesco a capire cosa fare.
Non posso permettergli di mancarci di rispetto, in questa casa ci sono delle regole se le rispetta bene se no il castigo arriva così è anche la legge fuori di casa e mi pare di non poter transigere su questo.
Se non capisce però non so che altro fare, subire la sua maleducazione che tra l'altro non ha ricevuto secondo me è influenzato dall'esempio del suo amico. E anche a volte credo da noi verso di lui sinceramente e anche se gli spiego la differenza che l'essere sgarbati a seguito del suo modo sgarbato è una conseguenza e non un atteggiamento quotidiano è più una difesa che un attacco ma lui attacca così di default.

Ho come la sensazione che lui cerchi di imporsi e figuriamoci io ho già il padre da tenere a bada che appena qualcun altro ci prova mi incavolo come una iena.
Dietro ci sono anni e anni in cui ho permesso di essere denigrata credendo ciecamente al dire altrui per cui adesso appena uno ci prova mi inalbero subito.
Sto provando anche a dirmi che il dire altrui non deve intaccarmi che è il suo e non il mio ma è dura da vincere questa difesa perchè quel modus mi ha portato alla depressione e ora mi difendo anche se sto cercando di dirlo prima con le buone sopportando se non lo capiscono, ma se poi si esagera capotto.
Ho pensato che questo tipo di atteggiamento anche se non visibile al ragazzo ai tempi può averlo comunque intuito non so. Solo che non capisco come mai è uscito così di botto ora che noi andiamo d'accordo e siamo uniti nel pensiero della sua educazione e ci sosteniamo l'un l'altro anche se sento che ognuno di noi quando prende posizione nei confrondi del figlio è come se avesse una sorta di resistenza che vinciamo ma c'è. Non so se si capisce. Ma se castiga lui io friggo se castigo io lui frigge anche se però rimaniamo uniti.

Tornando al punto del discorso ieri sera gli ho tolto il cellulare e come se fosse niente stanotte è venuto a chiedermi se potevo ridarglielo perchè oggi gli sarebbe servito e se potevo soprassedere ho detto di no.
Come sto? Bene ho altri pensieri più fastidiosi da tenere a bada.
Però vorrei imparare a gestire questa cosa in me perchè quando qualcuno mi manca di rispetto io lo perdo del tutto e se mio padre era un parolaio, lui bestemmiava ed io raramente, ma avendo avuto un ragazzo da ragazzina era meridionale ed aveva un repertorio di parolaccie nuove che io come tutti i ragazzi imparai oggi non dico quelle ma altre ma il sunto è che mi scatta ancora senza che riesco a frenare l'onda. E chiaramente non credo di essere un bell'esempio.

Io non credo che nell'essere nonna ci sia contemplato il lasciarsi trattare con poco rispetto certo dovrei adottare un po' di distacco invece non riesco a farlo e questo mi fa incavolare ancora di più.
Di cosa ho paura?
Beh anche che la cosa possa peggiorare che pensi che si può permettere tutto se perdiamo il suo rispetto.
Come si conquista il rispetto?
Con l'esempio.
Io credo che l'ha l'esempio ma che volutamente lo distorga per comodo.
Del tipo che ho spiegato prima prendere per comportamento la reazione e non il fare normale e quotidiano di impegno.
Mi domando perchè è più facile prendere ad esempio la reazione piuttosto che l'agire?
Mi ricordo che Uno aveva scritto qualcosa in proposito del padre che davanti alla tv reagisce in malo modo pur avendo ragione ma che il figlio senendo la reazione di rabbia non riesce a prendere ma capta solo la rabbia e scarta la ragione. Non me lo ricordo bene mannaggia
Quindi forse dovrei mantenere al calma sempre nel dire che poi è quello che dico sempre a suo padre smettila di urlargli dietro castigalo e basta!
Ok proverò a fare questa cosa impegnandomi a mantenere la calma leggo.
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