Innamoramento

[Uno]

Originalmente inviato da Edera

Ma io non voglio rimanere pura, non lo sarei comunque, voglio sporcarmi

Razionalmente e poi....

No, in realtà non posso controllare nulla razionalmente me ne rendo conto.

[dafne]

Stò giro tocca a me

peccato che sò già che stà cosa è una di quelle classiche storie che se nascono fanno solo casini.
In realtà è pazzesco vedere tutte assieme tutte le caratteristiche classiche di tutti i miei schemi.

Razionalmente escludo ogni tipo di rapporto.
Ovviamente finchè non lo incrocio e qualcosa dentro si muove come magneticamente attratto dal solo obiettivo di restargli in orbita intorno

Non sò nulla di lui, praticamente, è pura vibrazione al momento questa sensazione di sintonia e la stò vivendo come un adolescente che si immaga davanti al poster del cantante figo di turno.

Deficienza pura in pratica

Però mi fà ridere, mi fà sentire come se fossi in costante fibrillazione, deduco che sia "merito" di questo il mio esploit in profumeria ahahahah giuro mi faccio tenerezza da sola.

Un ottimo campo d'osservazione, meglio che mi lego ad un albero prima di avvicinarmi troppo e bruciarmi le alucce però stò giro

Non è mica un peccato se me la gusto stà sensazione di adolescente cottarella vero?

La cosa più assurda è la presenza insieme di desiderio di parlarci e totale impotenza a sostenere il contatto, anche visivo, per più di qualche secondo..attrazione e repulsione insieme..... miiiii..che rimbecillimento..ma che bello mi abbraccio da sola vah

[griselda]

Originalmente inviato da Uno

ma che a ben vedere sempre introversi rimangono e servono a maturare la nostra psiche.
Se abbiamo imparato ad amare non ci serve più innamorarci...

Ho riletto fino a qui e stavo riflettendo su quelle due frasi sottolineate:
1) dovrei avere una psiche maturissima
2) non riesco più ad innamorarmi nella vita di tutti i giorni
O sono morta, e non mi pare mi tiro le dita e non si allungano
Non ho imparato ad amare
Che sarà???

[Edera]

Originalmente inviato da dafne

Stò giro tocca a me

peccato che sò già che stà cosa è una di quelle classiche storie che se nascono fanno solo casini.
In realtà è pazzesco vedere tutte assieme tutte le caratteristiche classiche di tutti i miei schemi.

Purtroppo l'emoticon che lavora a punto croce non c'è.
Dovrei avere qualcosa di sufficientemente sensato da dirti ma più che abbracciarti Dafne non posso fare altro. Parlarne qui secondo me sarà di grosso aiuto come lo è stato per me.
P.s. E' passato quasi un anno da quella volta e la tempesta emozionale che mescolava le viscere non c'è più... E ovviamente la tendenza è quella di cercarla di nuovo fuori dalla coppia, cosa che non farò. E' una specie di droga ma è uno specchietto per le allodole...L'ho capito solo con questa esperienza.

[dafne]

Ci sono passata quasi indenne, perfortuna, almeno stavolta, complice che quando vedi uno schema devi fare doppia fatica per seguirlo e...beh...una certa indifferenza dall'altra parte

Però è stato piacevole sia lo scarico di adrenalina, sia l'abbassarsi della soglia d'appetito (per quello ci sarei stata volentieri eh! ahahahah)...hai ragione Edera, un vero specchietto per le allodole.

Un altro

Vabbeh ho comunque imparato com'è il mix selvaggio da attrazionefatale che tutto voglio tranne che una relazione seria e serena che sono lontanissima dal comportarmi -nella vita in genere- come vorrei /come sono che nonostante mi ostini a confutarlo nella testa non ripetere lo stesso errore è molto più facile di quello che mi racconto

Un buon bottino da tenere in considerazione direi.

[Edera]

Io oggi ho rotto tutto. Sto malissimo ma alla fine ha prevalso la mia parte nera e misantropa che si mangia qualsiasi cosa tenti di costruire nel piano sentimentale. E' inutile che ci lavori sopra, è come a chi manca la gambe per camminare, a me manca qualcosa per riuscire a sentirmi amata ed amare. Mi sento sempre scoperta, bisognosa di attenzioni, chiusa in un buco in cui nessuno può raggiungermi. Allora tanto vale affrontare la sofferenza del distacco e rimanere da sola con le mie paure e le mie ansie. Vado a letto piena in preda a manie compulsive ansiogene più o meno varie d quando avevo otto anni... sono un essere destrutturato...Come fa uno ad accettare di vivere con me? Il mio sbaglio è continuare a ingannare le persone che mi si avvicinano facendo loro credere che al mio aspetto esteriore ne corrisponda uno altrettanto gradevole interiore. E non lo dico per fare la vittima, non sono tutta da buttare nemmeno interiormente ma devo arrendermi ai miei limiti frutto dell'ambiente in cui sono cresciuta e di ciò che sono. Già una persona con una certa esperienza e messo alla prova dalla vita farebbe fatica a relazionarsi con me, figurarsi una nata nel cotone e vissuta nel cotone fin'ora come fa ad avere spalle per supportarmi.
Alla fine è di questo che ho bisogno, un paio di spalle in grado di reggere il mio peso su cui posso posarmi. Pretesa assurda visto che in teoria dovrei sostenermi da sola, in pratica tutto ciò che posso fare è rompere tutto e non ricadere nella tentazione (data dalla sindrome da innamoramento ma stavolta non mi fregherà più) di avere accanto qualcuno. Vorrà dire che nella mia vita farò altro.

Scusate lo sfogo, stavo implodendo.

[webetina]

Originalmente inviato da Edera

Alla fine è di questo che ho bisogno, un paio di spalle in grado di reggere il mio peso su cui posso posarmi. Pretesa assurda visto che in teoria dovrei sostenermi da sola, in pratica tutto ciò che posso fare è rompere tutto e non ricadere nella tentazione (data dalla sindrome da innamoramento ma stavolta non mi fregherà più) di avere accanto qualcuno. Vorrà dire che nella mia vita farò altro.

Cara Edera ,
innanzitutto spero tu stia meglio. Volevo dirti come la penso.E' giusto che tu cerchi una persona che ti aiuti a sostenere il bisogno di essere amata, almeno solo per il semplice fatto che è ciò di cui hai bisogno, non c'è un altro motivo. Se uno ha sete cerca l'acqua, non un'altra cosa. In genere le persone però non hanno egergia in più per l'altro, si è strettamente vincolati al dare e al ricevere. Sono stata sempre pronta ad accogliere le esperienze, che se uno vive cavalcando sempre lo stesso copione non è vero che ti insegnano qualcosa, servono a darti lo stacco dalla solitudine, e comunque è un dissetarsi periodicamente, a ricordarti che sei donna e con un cuore che pulsa, fino a quando, mi è entrato in testa, ma diciamo l'ho scoperto per caso, ho visto esiste un modo per distribuire il peso nostro senza farlo gravare troppo sulle spalle dell'altro, e si chiama investire le proprie energie ed interessi su più cose. Accade il miracolo, si diventa meno esigenti nella quantità senza per questo scendere nella qualità.L'altro sa che deve conquistare il tuo spazio e si dà da fare. C'è addirittura chi prova a vivere in simbiosi con l'altro, può sembrare bello e mi è capitato di desiderarlo, ma ha il risvolto pericoloso, che se ad uno dei due succede qualcosa, è la morte anche dell'altro, ma questo può essere un modo di vivere, uno dei tanti, un rischio diverso. Il fatto è che non sempre scegliamo che esigenze avere dentro. Ci capitano, perchè come hai detto tu molti fattori, la famiglia , il vissuto, a volte lasciano scoperti nella sicurezza di se, e questo non vuol dire che perchè non è la cosa desiderabile non sia da tenere conto come fatto indiscutibile che è ciò che abbiamo dentro.
Non soffrire troppo, l'altro soffre anche molto sicuramente, ed è un essere umano anche lui , forse ti può alleggerire la morsa se pensi a questo. In genere le donne che siamo come te, danno tutte le possibilità, la tolleranza, e poi d'un colpo la tolgono, e chiudono il cuore senza potersi occupare di cosa prova l'altro. Non era un invito a tornare sui tuoi passi, se lo fai vuol dire che c'è qualcosa ancora da vivere con lui, è sempre giusta la tua scelta per me, sempre. Se lo ami ancora spero che sia lui a cercarti proponendoti cose migliori. Quando l'altro ti vuole tanto, è non è fuori di testa ovviamente, in genere ti convince a scommettere ancora, e ti insegna ad amare un pochino di più. Se non ha le risorse, meglio allora che tutto finisca perchè penso che da parte tua i mezzi li abbia messi. Non restare troppo nella durezza, a me passa che sei una persona di valore, bella dentro e non solo fuori, e che non abbia ingannato nessuno, me lo sono detto tante volte anche io quando ho visto buio.

[Edera]

Ciao Webetina,
intanto grazie davvero per la risposta, mi ha fatto molto bene.
Sono già tornata sui miei passi e come dici tu, probabilmente è perchè c'è qualcosa che ci lega. Ieri stavo veramente male e oggi sto un pò meglio perchè lo strappo alla fine non c'è stato. Ma il punto è: quanto tempo passerà prima che ricapiti di nuovo lo stesso medesimo copione? Non era meglio rimanere ferma nella mia decisione per quanto dolorosa? Ho imparato poche cose fin'ora e una di queste è che spesso le scelte più dolorose alla fine si rivelano quelle più giuste per se stessi. Ma... Sono sentimentale e per lui provo sicuramente qualcosa, nonostante i miei limiti quindi sono ancora qua anche se poco fiduciosa nel vedere questa relazione come qualcosa di potenzialmente stabile e duratura.
E' assurdo che un sentimento bello come dovrebbe essere l'amore provochi al mio interno questa dose di conflitto. E' come se stessi più tranquilla e serena senza amore che con amore.
Riguardo all'impegnarsi su vari fronti per disperdere l'attenzione e pretendere meno è una tecnica che uso e non avrei proprio tempo materiale per fare qualcosa di più.
Vorrei solo essere più integra e non venire risucchiata da questi gorghi che fanno male a me, a lui, a voi che leggete e di cui sinceramente devo ancora capire l'utilità nella mia esistenza.

[Uno]

Originalmente inviato da Edera

Alla fine è di questo che ho bisogno, un paio di spalle in grado di reggere il mio peso su cui posso posarmi. Pretesa assurda visto che in teoria dovrei sostenermi da sola, in pratica tutto ciò che posso fare è rompere tutto e non ricadere nella tentazione (data dalla sindrome da innamoramento ma stavolta non mi fregherà più) di avere accanto qualcuno. Vorrà dire che nella mia vita farò altro.

Posso essere crudo? Posso dire quello che esce realmente dal periodo qui citato?

[Edera]

Originalmente inviato da Uno

Posso essere crudo? Posso dire quello che esce realmente dal periodo qui citato?

Assolutamente sì.

[webetina]

Originalmente inviato da Edera

Ma il punto è: quanto tempo passerà prima che ricapiti di nuovo lo stesso medesimo copione? Non era meglio rimanere ferma nella mia decisione per quanto dolorosa? Ho imparato poche cose fin'ora e una di queste è che spesso le scelte più dolorose alla fine si rivelano quelle più giuste per se stessi. E' assurdo che un sentimento bello come dovrebbe essere l'amore provochi al mio interno questa dose di conflitto. E' come se stessi più tranquilla e serena senza amore che con amore.
Riguardo all'impegnarsi su vari fronti per disperdere l'attenzione e pretendere meno è una tecnica che uso e non avrei proprio tempo materiale per fare qualcosa di più.
.........sinceramente devo ancora capire l'utilità nella mia esistenza.

Penso che il copione sia quello che vivi già, non credo sia cambiato nulla dalla litigata ad oggi, oppure si? dipende secondo me se la pace è solo una tregua. Ovviamnte non si cambia in un giorno, ma subito dovrebbe venirti spontaneo utilizzare altre risorse, e abbandonare vecchi comportamenti, perchè credo che le cose non cambino da sole, un aiuto ci vuole,e sempre secondo me è questo il campo dove puoi agire con la volontà sempre spinta dall'affetto.
Per cose da fare intendo cose di cui ti innamori, altrimenti è solo rimandare di ore l'andare a riempire il vuoto che sta dentro di te solamente attraverso il suo contatto affettivo e tutto il resto.
Le scelte più dolorose fortificano, ma anche l'amore fortifica, solo il dolore alla fine è proprio quello che ti fa sembrare la vita inutile secondo la mia personale visione.Buon amore allora

[Uno]

Originalmente inviato da Edera

Alla fine è di questo che ho bisogno, un paio di spalle in grado di reggere il mio peso su cui posso posarmi. Pretesa assurda visto che in teoria dovrei sostenermi da sola, in pratica tutto ciò che posso fare è rompere tutto e non ricadere nella tentazione (data dalla sindrome da innamoramento ma stavolta non mi fregherà più) di avere accanto qualcuno. Vorrà dire che nella mia vita farò altro.

Eh no... quello di cui hai bisogno veramente è amare ed essere amata, tutto il resto sono paliativi alla maturità non ancora raggiunta, come hai già compreso da sola.
Riuscire ad amare qualcuno senza aspettarsi il sostegno è ciò che ti fa crescere e ti permette di sostenerti autonomamente. Allo stesso tempo attiri l'amore altrui e sei in grado di evitare l'opposto, cioè qualcuno che ti usi come sostegno o come seconda madre, rischio che stai correndo ora.
Non scoraggiarti, non parlare di tentazioni, parla di amore, di stare con una persona per condividere alcune cose della tua vita.
Mi fa piacere per te che oggi hai fatto pace, ma appena siete un pò tranquilli parlate, mettete in chiaro le cose.

Comunque il sostegno del partner non è del tutto un male, possono capitare dei momenti di debolezza nostri ed essere aiutati o viceversa aiutare l'altro/a in suoi momenti di debolezza. E' pur vero che la parità in una coppia non esiste se non in rari casi "fortunati" o dopo un lunghissimo percorso di entrambi. Uno dei due (a volte alternandosi per dei periodi medio lunghi) sarà per forza di cose più forte, questo è parte dell'alchimia di una coppia non matura, cioè il 99,999% delle coppie giovani e il 98% di quelle anziane

Se rompi adesso, così, nella tentazione ci ricadi per forza, se non oggi, tra un mese o un anno. Se rompi adesso lo devi fare con consapevolezza e non solo perchè qualcosina non va. Se cerchi di recuperare, lo stesso, lo devi fare con consapevolezza, non per abitudine e per affetto...

Dai, la situazione in cui ti sei infilata non è una delle più semplici, però se ti impegni è proprio quella che ti può far crescere e far crescere il tuo ragazzo se ha questa intenzione. Una situazione più semplice potrebbe essere più rilassante, più appagante in apparenza, ma non ti farebbe crescere.

[Edera]

Grazie i vostri interventi sono in realtà più di quanto mi aspettassi. Entro sempre in conflitto quando devo postare queste cose personali, le mie sono delle richieste di attenzione abbastanza infantili che tendono a pretendere un aiuto dall'esterno da persone che nemmeno conosco. Purtroppo però esporre il mio vissuto personale a volte è l'unico mezzo che trovo per tentare di sbrigliare la matassa dentro me stessa, alla fine è questo che mi interessa realmente.
Vorrei precisare una cosa, il problema non è litigare, non si tratta di liti ma di episodi in cui per un motivo o per l'altro io sprofondo nella mia buca nera e tendo a scappare dalla relazione perchè non so stare dentro la relazione in maniera non dico serena... Ma almeno 'normale.'
Magari vi descrivo l'episodio di lunedì così mi spiego meglio. Festa della sua laurea... Un sacco di invitati con annesso fotografo sembrava una nozze... Etichetta a mille. E' stata una cosa molto pesante perchè eravamo in università dal mattino e l'hanno proclamato al pomeriggio. In seguito siamo andati al ristorante tramite un autobus organizzato dalla famiglia e lì c'è stata la festa e la cena. Strette di mano, presentazioni, sorrisi fino alle dieci di sera. Ho scoperto che il problema non è il benessere economico ma il modo imborghesito di chi lo manifesta, è quello che mi fa sbarellare.
Lui non ha potuto starmi più di tanto vicino perchè doveva dare attenzione a tutti. Quando sono tornata a casa sono andata a letto sfinita con un senso di disagio pazzesco da cui è nata la mia crisi.
Mi sono sentita fuori posto, incasalleta in una situazione coercitiva che non ho saputo affrontare internamente come avrei dovuto probabilmente fare. ..Sono di una fragilità fuori norma, l'ambiente esterno mi penetra dentro con molta violenza e questa è una cosa che posso migliorare.

Il problema grosso è un altro. .. Quando lui mi dice che mi ama, io non gli credo quindi ogni mancanza di attenzione dovuta a distrazione sua o a cause esterne (come in questo caso) apre quella sorta di buco, di resa in cui cado. Cioè dove posso andare se non riesco a sentire l'amore provato nei miei confronti? Le soluzioni sono due : o l'amore che lui prova è davvero superficiale e io avverto questo oppure mi mancano proprio i ricettori giusti, forse biologici (propendo per questa ipotesi visto che mi è già successo con altre persone).
Poi ieri è venuto da me e il suo muoversi per me ha messo un cerotto, mi ha sollevato dal pozzo.
Ma stasera io andrò a letto e come tutte le sere farò i conti con le mie problematiche che spaziano dai disturbi alimentari (recenti) a manifestazioni più o meno varie di disturbo compulsivo (questi più antichi e fedeli, sto tentando di uscirne con l'analisi e altri supporti). Mi osservo dall'esterno, ogni sera e ogni sera penso: " Edera ti vedi? Ma chi vuoi che ti pigli così? E' solo questione di tempo.."
Guardo lui, i suoi 27anni e il mondo cotonato da cui viene, guardo me i miei 28 anni conflittuali e la voce si rinforza :"Edera dai ma chi vuoi prendere in giro?"
Ecco credo di aver dato un quadro un pochino più chiaro.

[Ray]

Originalmente inviato da Edera

Il problema grosso è un altro. .. Quando lui mi dice che mi ama, io non gli credo quindi ogni mancanza di attenzione dovuta a distrazione sua o a cause esterne (come in questo caso) apre quella sorta di buco, di resa in cui cado. Cioè dove posso andare se non riesco a sentire l'amore provato nei miei confronti? Le soluzioni sono due : o l'amore che lui prova è davvero superficiale e io avverto questo oppure mi mancano proprio i ricettori giusti, forse biologici (propendo per questa ipotesi visto che mi è già successo con altre persone).

Posso?

Chiedo perchè siccome hai detto che hai necessità di esporre non si è automaticamente autorizzati dal solo fatto che esponi.

[Edera]

Originalmente inviato da Ray

Posso?

Chiedo perchè siccome hai detto che hai necessità di esporre non si è automaticamente autorizzati dal solo fatto che esponi.

Certo Ray,
in effetti è abbastanza delicato ciò che scrivo ma ho scelto di esporre ancora all'inizio quando mi sono innamorata, ero consapevole che avrei avuto bisogno di aiuto. E ho idea che qui ci siano persone con la vista molto più lunga della mia analista quindi ogni intervento potenzialmente mi può aprire porte che non da sola non riesco ad aprire

[Ray]

Ok.

Originalmente inviato da Edera

Il problema grosso è un altro. .. Quando lui mi dice che mi ama, io non gli credo quindi ogni mancanza di attenzione dovuta a distrazione sua o a cause esterne (come in questo caso) apre quella sorta di buco, di resa in cui cado. Cioè dove posso andare se non riesco a sentire l'amore provato nei miei confronti? Le soluzioni sono due : o l'amore che lui prova è davvero superficiale e io avverto questo oppure mi mancano proprio i ricettori giusti, forse biologici (propendo per questa ipotesi visto che mi è già successo con altre persone).

Come diceva Uno è (anche) una questione di maturità. Niente di male intendiamoci, maturi si diventa non ci si nasce e ci si diventa proprio con le esperienze, se sappiamo succhiarci fuori quel che ci serve.

Sei molto concentrata sui suoi sentimenti... che non senti. Ma sono proprio (solo) i suoi che non senti?

[Edera]

Originalmente inviato da Ray

Ok.

Sei molto concentrata sui suoi sentimenti... che non senti. Ma sono proprio (solo) i suoi che non senti?

No faccio fatica a sentire anche i miei. Credo che la capacità di amare sia in stretta relazione con la capacità di sentirsi amati.
Infatti ho l'impressione mi manchi proprio qualcosa per essere in grado di amare e sentirmi amata, un pò come quando manca l'alluce ad un piede, ci rimette tutto l'equilibrio.
Forse la soluzione è trovare qualcuno che mi copra di amore in una situazione sbilanciata in cui io sono meno coinvolta dell'altra parte, cioè arrendermi.
La mia strada me la face anche incrociare ma io cosa ho fatto? Ho rifiutato perchè volevo le farfalle sullo stomaco... volevo imparare.
Ma nei momenti come quello di lunedì penso che forse ho fatto una sciocchezza.

[William]

Originalmente inviato da Edera

Ho rifiutato perchè volevo le farfalle sullo stomaco... volevo imparare.

parto dal presupposto che tu abbia imparato...

per come la vedo io..c'è un momento per le "farfalline"..ma poi
arriva il tempo in cui riconosci le farfalline come penso tu riconosca le bollicine nello spumante(quell'effervescenza tanto
piacevole che ci inebria).

dal momento che riconosci..da li in poi..ebbene come si dice
dalle mie parti "poche cheche"...per farla breve...se vuoi le
bollicine,l'effervescenza..bevi pure,però non ti lamentare poi
per la pancia gonfia.....

non ti nascondo comunque che io sono un gran goloso.

[Edera]

Originalmente inviato da William

dal momento che riconosci..da li in poi..ebbene come si dice
dalle mie parti "poche cheche"...per farla breve...se vuoi le
bollicine,l'effervescenza..bevi pure,però non ti lamentare poi
per la pancia gonfia.....

non ti nascondo comunque che io sono un gran goloso.

Ciao William.
Mmm... Io le farfalline le conoscevo anche prima di questa storia, ma ho rifiutato lo stesso una relazione con un uomo che mi avrebbe preso così come sono (scompensi compresi) perchè con lui per quanta intesa mentale ci fosse non sentivo le farfalline o le bollicine come le chiami tu, mi attraeva solo mentalmente e metteva a tacere le mie paure.
Quindi cosa ho fatto? Ho aspettato senza cercare niente finchè le farfalline hanno invaso la mia stanza in modo inaspettato ed improvviso.
Perchè ho voluto aspettare le bollicine e ho lasciato stare il buon vino fermo ? Perchè ho sempre avuto la convinzione che l'universo usi le bollicine per indicarmi dove posso imparare di più, ho lasciato fare a lui e non alla mia razionalità che mi avrebbe portato al sicuro.
In linea teorica però hai ragione a dire che non serve lamentarsi dopo. Ma non è un lamento fine a se stesso e un cercare di fare qualche passo avanti. Almeno cercare.

[Ray]

Originalmente inviato da Edera

No faccio fatica a sentire anche i miei. Credo che la capacità di amare sia in stretta relazione con la capacità di sentirsi amati.
Infatti ho l'impressione mi manchi proprio qualcosa per essere in grado di amare e sentirmi amata, un pò come quando manca l'alluce ad un piede, ci rimette tutto l'equilibrio.
Forse la soluzione è trovare qualcuno che mi copra di amore in una situazione sbilanciata in cui io sono meno coinvolta dell'altra parte, cioè arrendermi.

Semmai avrebbe senso il contrario.

E' interessante che dici "Credo che la capacità di amare sia in stretta relazione con la capacità di sentirsi amati" e non "credo che la capacità di sentirsi amati sia in stretta relazione con la capacità di amare"... che ne pensi?

Più ti concentri sull'altro più pezzi di te ti perdi... proiezioni che poi si traducono in aspettative e via così.

Come sarebbe una relazione non sbilanciata? intendo con la te di adesso.

[Edera]

Originalmente inviato da Ray

Semmai avrebbe senso il contrario.

E' interessante che dici "Credo che la capacità di amare sia in stretta relazione con la capacità di sentirsi amati" e non "credo che la capacità di sentirsi amati sia in stretta relazione con la capacità di amare"... che ne pensi?

Più ti concentri sull'altro più pezzi di te ti perdi... proiezioni che poi si traducono in aspettative e via così.

Come sarebbe una relazione non sbilanciata? intendo con la te di adesso.

Non ho pensato all'ordine con cui ho scritto quelle due frasi, il fatto che io abbia messo l'una prima dell'altro potrebbe significare che in realtà mi serve più amare ( indipendentemente da quello che mi torna indietro) che venire amata?

Nel post intendevo una relazione sbilanciata nel senso che ricevo più amore e sicurezza di quanto io riesca a dare all'altro.
Ma in realtà come ho scritto dopo se veramente avessi voluto una situazione del genere mi ci sarei già infilata. Forse mi basterebbe non sentirmi inferiore, difettata, sempre con qualcosa che non va e che non è all'altezza. La persona con cui sto non fa niente per provocarmi queste sensazioni ma la sua personalità fa molto caso a tutto ciò che è esteticamente bello (sia una donna, un uomo, una casa) e questo mi arriva facendomi sentire sotto esame.

[Edera]

Originalmente inviato da Ray

Più ti concentri sull'altro più pezzi di te ti perdi... proiezioni che poi si traducono in aspettative e via così.

Ecco questa è una cosa che devo stamparmi bene in testa. Devo rimanere concentrata su di me.

[Ray]

Eh, ma non hai risposto alla mia ultima domanda...

[Edera]

Originalmente inviato da Ray

Come sarebbe una relazione non sbilanciata? intendo con la te di adesso.

Una relazione non sbilanciata con la me di adesso sarebbe una relazione in cui siamo entrambi coinvolti allo stesso modo e disposti a lavorare su se stessi e a crescere nello stesso modo..
Questa sarebbe la situazione utopica più produttiva in ogni caso non quella che mi farebbe stare più tranquilla.


Quella che mi farebbe stare più tranquilla invece sarebbe una relazione in cui io sono la parte meno coinvolta e l'altro è disposto a colmare le mie buche, non mi ricordo più dove l'ho sentito ma pochi giorni fa mi è arrivata in orecchio una frase che mi ha colpito:"In genere una relazione d'amore funziona nel tempo quando le nevrosi dei due s'incastrano bene"
In effetti una relazione in cui l'altro è disposto a raccogliermi tipo bambina sarebbe l'ideale, visto che quand'ero bambina non sono stata tanto raccolta, semmai ho raccolto io quando doveva essere l'opposto, motivo per cui mi trovo spesso a fare da madre alla parte maschile.
Ma accanto a questo lato sacrifico di madre c'è comunque un'altra parte che dice:"Ti prego raccoglimi" ed è questa la parte che mi fa soffrire quando non trova accoglimento.
Spero si capisca qualcosa..

[nikelise]

Originalmente inviato da Edera

Quella che mi farebbe stare più tranquilla invece sarebbe una relazione in cui io sono la parte meno coinvolta e l'altro è disposto a colmare le mie buche, non mi ricordo più dove l'ho sentito ma pochi giorni fa mi è arrivata in orecchio una frase che mi ha colpito:"In genere una relazione d'amore funziona nel tempo quando le nevrosi dei due s'incastrano bene"
In effetti una relazione in cui l'altro è disposto a raccogliermi tipo bambina sarebbe l'ideale, .

Gia' cosi' dopo un po' potrai dire che il rapporto ha esaurito la sua funzione e mandare a quel paese quel poveretto che avra' creduto di poter costruire con quella donna /bambina qualcosa .
Certo tutto infarcito di mi dispiace non voglio farti del male sono una str...za ecc.
Ti pare una soluzione ?
Se non si scommette e non si rischia mettendoci in gioco non si puo' ottenere nulla di buono .