Sono una bigotta!

[diamantea]

Scusami Rai, non sono sicura di aver capito l'occhiolino... dai sii più esplicito ti prego, ho fatto un grosso sforzo, ora ho le antenne scariche, però si è calmata la nausea per fortuna, non ne potevo più...

[Ray]

Originalmente inviato da diamantea

Scusami Rai, non sono sicura di aver capito l'occhiolino... dai sii più esplicito ti prego, ho fatto un grosso sforzo, ora ho le antenne scariche, però si è calmata la nausea per fortuna, non ne potevo più...

Non era un occhiolino Dyam ()... bon, le faccine penso ognuno le usi con significati un po' diversi.
Ti segnalavo quella frase, che indica chiaramente che si tratta di un episodio (o serie di episodi con relative conseguenze) non digerito, per usare un eufemismo.

[diamantea]

Originalmente inviato da Ray

Non era un occhiolino Dyam ()... bon, le faccine penso ognuno le usi con significati un po' diversi.

Ray , mi fai morire a volte!
Scusami, mi sono espressa male, non intendevo in quel doppio senso, però mi hai fatto ridere...

Ho capito che volevi sottolinearmi la frase chiave, ma non ero certa di aver capito come collegarla al mio bruciarmi il "bigotta"...

Ti segnalavo quella frase, che indica chiaramente che si tratta di un episodio (o serie di episodi con relative conseguenze) non digerito, per usare un eufemismo.

E' vero, è il nocciolo che sta dietro le tante cose che quando non le digerisco le vorrei cambiare invece che accettarle.
Rimango attaccata al passato nella presuntuosa illusione di risolverlo modificandolo inceve che accettarlo così per come è ed andare oltre. E quanta energia che impiego in questa lotta già persa con gli eventi già accaduti.
Questo mi rallenta, mi intrappola in infiniti conflitti.

Comunque, è corretto dire che questo lavoro che ho fatto vuol dire aver ricapitolato?
I sintomi sono spariti, mi sento più serena.

[Ray]

Originalmente inviato da diamantea

Ray , mi fai morire a volte!

Tieni conto che la prossima volta che mi chiami Rai ti faccio pagare il canone.

Originalmente inviato da diamantea

Comunque, è corretto dire che questo lavoro che ho fatto vuol dire aver ricapitolato?
I sintomi sono spariti, mi sento più serena.

Il fatto l'hai raccontato, ricapitolare è un'altra cosa. I sintomi sono spariti? Presto per dirlo... non so neanche se li hai identificati tutti.

[diamantea]

Scusa di nuovo Ray, sono proprio rammollita stasera...non me ne ero accorta... solo ora capisco quella y nel mio nome...

Ancora non ho capito bene come si fa a ricapitolare, pensavo che questa fosse un'occasione buona per capire come farlo.

Per i sintomi vedrò che succede in questi giorni, o in queste notti, con i sogni, quelli non lasciano scampo.
Sicuramente ho visto quelli più grossi ed evidenti come la nausea, il bruxare anche di giorno, la tensione addominale, il nervosismo, poi non ho menzionato la perdita di appetito, la necessità di cibarmi quasi esclusivamente di vegetali crudi, salivazione eccessiva, mal di schiena, mal di gola, poco sonno, uno stato di leggera depressione al mattino.
Bastano? spero di si, di essere consapevole di come il mio corpo somatizza ma soprattutto stavolta ha spinto fuori con forza, opponendosi alla reattiva chiusura in cui di solito vado a rifugiarmi in attesa che tutto passi.

[diamantea]

Sono andata in giro a rileggermi un pò di cose. Ho visto che parlo di questa cosa da molto tempo, in molti sogni e tante elaborazioni e visto che frulla ancora dentro vado avanti un altro pò.
Dunque come riflessione è salita la questione dell'imprinting e dell'aspettativa.
La nonna mi ha cresciuta fin da piccola con pane e zucchero e favole d'amore a lieto fine.
La nonna era romantica malgrado ne avesse passate tante nelle sua vita, due guerre comprese. Eppure amava molto il romanzo rosa, il fotoromanzo, le vicende vissute, lo sceneggiato, ed io insieme a lei.
Ho accudito bambole per anni in attesa di accudire la mia famiglia. La nonna mi raccontava almeno due fiabe prima di addormentarmi, erano sempre le stesse a giro ma non mi stancavo mai di ascoltarle. Tutte di principesse e principi e "vissero felici e contenti per tutta la vita".
Si è creata dentro di me un'aspettativa romantica della coppia, il matrimonio, l'amore.
Tutto dentro le mura di casa della nonna era bello, protetto, tranquillo e romantico. La nonna mi proteggeva molto, era accuditiva nel modo giusto che mi faceva stare bene.
Anche il funerale e il cimitero mi sembravano belli accompagnata dalla nonna.
Tutto fuori delle mura della nonna mi sembrava brutto, violento, crudo, per cui mi rifuggiavo sempre dalla nonna, anche da grande.

Anche del sesso che non sapevo cosa fosse, ma inteso come matrimonio avevo un'aspettativa molto romantica.
L'imprinting invece è stato disastroso, per questo episodio, e per quello di un paio d'anni dopo e per tutto quel che è seguito, anzi conseguito. Mai accettato, mai superato, solo messo da parte a binario morto.
Ma non solo, tornavano certi conti in sospeso, cose che non avevo capito mai, che non mi spiegavo. Improvvisamente tutto tornava a dare un significato di disturbo nella mia mente.
Anche questo imprinting mi ha creato nel bene e nel male un'aspettativa. Ora il sesso era in quel modo. Freddo, nauseante ma poi leggevo cose che ancora ricordo e che penso fossero frutto di fantasia ma che hanno creato aspettative disattese nella mia mente. Sembra strano, paradossale ma è così e questo non si concilia dentro di me.
Da un lato la delusione sulla mia visione romantica, dall'altro una realtà che cercava riscontro sotto la spinta ormonale.
Ho lottato per cancellare certe immagini e nello stesso tempo inconsciamente ho aspettato certe cose romantiche raccontate fra quelle immagini schifose, si è creato un conflitto dato dal mescolamento di ciò che percepivo come bene e ciò che percepivo come male.
L'idea romantica dell'unione brutalmente contrastata da una realtà bestiale, istintiva e volgare.
Realtà che madre natura mi ha fatto trovare anche dentro di me... perchè dovevo esserne esente? La natura fa il suo corso, per fortuna aggiungo, ma l'affanno è stato come liberarmi di ciò che giudico animalesco, divorante e il sesso lo è in ogni sua forma, non c'è nulla di bello in esso. Due corpi che si dimenano, sembrano lottare e divorarsi a vicenda. Ci si illude che si sta dando piacere all'altro invece si sta solo sfruttando, usando l'altro per il proprio piacere. A guardarlo da fuori mi appare così. La mia mente in questo momento è fredda come il ghiaccio.
Io non ne sono stata esente finchè non ho provato le onde... esiste uno spazio dove il sesso è bello, pulito, ma è difficile attivarle. E' lo spazio bianco, l'altro foglio. Ma non è a portata di mano.
Il conflitto è sempre lì, in agguato, ora pende la parte istintiva, prevale l'eros, ora quella romantica, divento ritrosa, mi sottraggo dal corpo lasciandolo vuoto.
E' in questa altalena che distruggo la coppia.

[Grey Owl]

Originalmente inviato da Uno

Dicono che derivi dal tedesco: Got (dio) doppio.

A me la parola bigotto fa pensare al due-volte-dio che è come il giano bifronte il quale non vede mai la sua duplicità (la doppia faccia) eppure è parte della stessa testa. E' altresì simbolicamente l'inizio e la fine di un percorso di ricerca di se stesso, è il partire da un aspetto per giungere all'altro, magari opposto.
Il bi-got-to è quindi colui che nella duplice interpretazione (spesso opposta) deve lavorare per muoversi da un aspetto sino a giungere all'altro opposto ed in questo movimento scopre chi è.

[griselda]

Originalmente inviato da Grey Owl

deve lavorare per muoversi da un aspetto sino a giungere all'altro opposto ed in questo movimento scopre chi è.

In che senso, puoi spiegare?

[diamantea]

Originalmente inviato da Ray

Il fatto l'hai raccontato, ricapitolare è un'altra cosa. I sintomi sono spariti? Presto per dirlo... non so neanche se li hai identificati tutti.

Mi secca darti ragione, ma hai ragione!
Quelli che ho menzionato sono spariti, ma è spuntato un forte dolore al colon, non posso stare seduta specialmente guidare, ma anche in piedi mi muovo con cautela. Uffa!
Il disturbo lo conosco bene, è nervoso, quanto mi secca.
Cos'è che non vedo? Non sto centrando il bersaglio?
Indizio?

[diamantea]

Originalmente inviato da Grey Owl

A me la parola bigotto fa pensare al due-volte-dio che è come il giano bifronte il quale non vede mai la sua duplicità (la doppia faccia) eppure è parte della stessa testa. E' altresì simbolicamente l'inizio e la fine di un percorso di ricerca di se stesso, è il partire da un aspetto per giungere all'altro, magari opposto.
Il bi-got-to è quindi colui che nella duplice interpretazione (spesso opposta) deve lavorare per muoversi da un aspetto sino a giungere all'altro opposto ed in questo movimento scopre chi è.

Molto interessante Grey. Ho già menzionato l'altalena, questo muovermi da un opposto all'altro in cerca delle onde, vero punto di mezzo che ho avuto modo, poche volte devo dire, di sperimentare come via di mezzo, di equilibrio.
Il punto è che è molto difficile entrare in quella dimensione energetica o piano spirituale, e più lo aspetto e più non arriva.
Tra un opposto e l'altro vi sono tutte le dimensioni intermedie, solo che a volte il movimento è così repentino che non si vedono, arrivando subito all'altro opposto.
Quindi di nuovo il tempo.

[Ray]

Io avrei una definizione di bigotta un po' più scherzosa ma che rende l'idea.
Bigotta è quella che farebbe arrestare la gente perchè sotto i vestiti è nuda.

Il che significa che, anche se la vede vestita, la pensa nuda... insomma a doppiezza è saltata fuori da tutte le definizioni, il paragone che fa Grey con Giano di cui lefacce non sanno una dell'altra è appropriato. Il bigotto reprime impulsi e condanna ciò che iin realtà lo stuzzica perchè non riesce ad aver a che fare col fatto che lo stuzzica.
Bon, è sempre roba d'ombra non integrata alla fin fine.

[Uno]

Originalmente inviato da Ray

Io avrei una definizione di bigotta un po' più scherzosa ma che rende l'idea.
Bigotta è quella che farebbe arrestare la gente perchè sotto i vestiti è nuda.

Il che significa che, anche se la vede vestita, la pensa nuda... insomma a doppiezza è saltata fuori da tutte le definizioni, il paragone che fa Grey con Giano di cui lefacce non sanno una dell'altra è appropriato. Il bigotto reprime impulsi e condanna ciò che iin realtà lo stuzzica perchè non riesce ad aver a che fare col fatto che lo stuzzica.
Bon, è sempre roba d'ombra non integrata alla fin fine.

-Signora, apra, siamo gli agenti di polizia che lei ha chiamato-
-Presto entrate
-Al telefono ci ha detto che nel palazzo di fronte a casa sua ci sono un uomo e una donna nudi che compiono atti contro il pubblico pudore, ci faccia vedere, dove sono?
-Si vedono dalla camera da letto, venite!
-Signora noi non vediamo nulla....
-Salite sopra l'armadio!!!

[griselda]

Originalmente inviato da Ray

Bon, è sempre roba d'ombra non integrata alla fin fine.

Scusa Ray la mia ignoranza ma cosa vuol dire integrata, come si fa a integrare qualcosa puoi fare un esempio?
Prendiamo quel che hai scritto tu la bigotta non riesce a gestire quel che prova e quindi si accanisce su chi glieli fa sentire addirittura nell'esempio di Uno gli fa la guerra andando a cercarle faticando pure.
Invece che atteggiamento dovrebbe tenere per integrare questa cosa?

[griselda]

Originalmente inviato da griselda

Scusa Ray la mia ignoranza ma cosa vuol dire integrata, come si fa a integrare qualcosa puoi fare un esempio?
Prendiamo quel che hai scritto tu la bigotta non riesce a gestire quel che prova e quindi si accanisce su chi glieli fa sentire addirittura nell'esempio di Uno gli fa la guerra andando a cercarle faticando pure.
Invece che atteggiamento dovrebbe tenere per integrare questa cosa?

Spetta che provo a rispondermi:
per integrare la bigotta....ma per integarare la bigotta devo integrare altre cose che mi danno fastidio e che fanno dire ad altri che sono bigotta con ulteriore senso di fastidio.
Allora diciamo che se giudico male chi non va in chiesa ...invece che fare la bigotta nel farlo dovrei comprenderne i motivi ed accettare che se provo invece quei sentimenti e basta sono bigotta. Ehm non mi suona.
Provo con altro:
se mi dicono che sono bacchettona perchè giudico che il tradimento è un errore che porta amare conseugenze....nemmeno non mi viene....ci riprovo
L'integrazione sarebbe non provare più disappunto verso chi tradisce non per questo devo iniziare a tradire. La comprensione delle dinamiche umane aiuta
Ce l'ho fatta?

n.b. Quando non ricevo risposta è perchè posso farcela da sola WoW questa è una cosa interessante

[diamantea]

Che bel programma oggi pomeriggio su Ray Uno!
Donna bigotta mancata mignotta?

Uno, però se i tipi nudi avessero chiuso la finestra la signora non avrebbe visto nemmeno appesa al lampadario non pensi?
Per un bigotto che guarda c'è un P che vuole farsi guardare.
Di fronte dove lavoro ci abita un mio vecchio compagno di scuola. Questi aveva l'abitudine di passare nudo davanti la finestra che da sulla strada. Dal mio balcone si vede bene. Avevo ricevuto lamentele dal personale e anche da qualche anziana ospite che ancora ci vede discretamente.
Così l'ho chiamato e gli ho chiesto per cortesia di chiudere le tende visto che non posso imporgli in casa sua di non camminare nudo.
Lui con aria di compiaciuto sfottimento mi ha detto "perchè, alla vostra età, vi scandalizzate ancora?" ed io seria e pacata "no per nulla, è che non sei di nostro gradimento, se tu fossi un bell'uomo, un pò meglio dotato, ti guarderemmo volentieri".
Da un pò non lo si vede più nudo, speriamo che non vuole sentire il resto

Ricapitolando, il bigotto reprime e condanna ciò che lo stuzzica, sicchè se io fossi bigotta reprimerei quelle cose che condanno perchè mi stuzzicano?
Allora per integrare dovrei comprare un paio di riviste e sfogliarmele in santa pace? Nessuno mi impedisce di farlo, e con internet potrei farlo pure comoda da casa, ma non ne ho proprio voglia.

Io non mi sono mai privata di ciò che mi stuzzica, compreso immaginare un uomo nudo senza crearmi problemi, e anche senza farne mistero. Quante risate mi sono fatta con le amiche con le mie fantasie!
A molti uomini piace condividere con la propria donna materiale P, ho avuto anche io la mia occasione per farlo ma la cosa non mi è garbata per nulla, sono stata male, avevo il voltastomaco. Volevo superare questa cosa anche punta nell'orgoglio per la serie "allora non sei veramente libera!", ma non ce l'ho fatta oltre i primi 5 minuti, ho avuto la mia reazione di rabbia.
Però dovrei limitarmi a dire "no grazie, non mi piace", invece ho la condanna e questo deve pur dire qualcosa.
Quello che non piace a me non deve farlo nessun altro? E' una questione di controllo o sono veramente bigotta?

Dunque, quello che non tollero in assoluto è la proiezione di immagini di questo tipo sulla mia persona senza il mio consenso, il mio permesso, il mio gradimento, nemmeno il mio uomo può permettersi questa libertà. Devo avere il controllo della situazione, altrimenti vado in reazione.
E poi non mi piace la questione del divoramento. Io ho un temperamento divorante ma non mi piace, non lo voglio per me nella vita in generale. Mia madre è divorante e pure mio padre lo era, capaci di assorbire tutta l'energia anche solo con il pensiero.

[Astral]

Diam non copiare le frasi Ray Uno l'ho inventato io

Credo che uno intendesse far capire che la bigotta in questione aveva notato quei due, perchè stava spiando sull'armadio.
In ogni caso se ti può aiutare mi è successo con me, una che nel lavoro mi giudicava sempre e parlava male del capo, vedeva il male dovunque, si lamentava se spostavano dei crocifissi, poi sono venuto a sapere che era rimasta incinta e abbandonata.

[diamantea]

Certo che sei un capolavoro Astral!!!
Metti la corda in casa dell'impiccato... ma dico io!

[Grey Owl]

Originalmente inviato da griselda

In che senso, puoi spiegare?

Difficile per me capire cosa rielaborare per rendere il senso, già... ma il senso di che poi?

Potrebbe tornare utile osservare il busto del Giano bifronte il quale ha due visioni e due facce ma un capo unico. Esso osserva e si rapporta con una faccia su un lato e con l'altra dall'altro lato. Le due facce non si vedono mai e il Giano non vede se stesso per quello che è. E' quindi attraverso un movimento da un lato all'altro che riesce a portare sintesi e soluzione alla sua ambiguità.

Perchè il bigotto è ambiguo a se stesso e a quello che trasmette. Egli è mittente e destinatario di un messaggio ambiguo.

Quel movimento è quindi la manifesta intenzione di lavorare sulla duplicità agendo in umile analisi verso se stesso. Eliminando quelle forme ambigue che deformano il messaggio.

Spero di essere stato più chiaro e di aver dato più senso al mio pensiero, nel caso posso cercare di spiegare meglio.

[Astral]

Tengo però a dire una cosa, a favore di Diamantea: non è sbagliato avere dei principi o degli ideali. A me la pornografia non fa schifo, però sicuramente la trovo vuota e poco edificante e sopratutto non mi piace quello che c'è dietro.
Il problema del bigotto è l'attaccamento e la rigidità di quel pensiero, dovuto per i motivi che già hanno detto gli altri, però c'è sempre da riflettere sul perchè.

Qui forse ci viene in aiuto Gesù, che di certo non ha detto a Maddalena che era una mign...a, ma gli ha dato modo di redimersi o comunque ha avuto una comprensione, però si ha condannato il peccato.
Io ora non so come stanno i fatti, però vedo questo meccanismo con mia madre, che condanna senza pietà il tradimento, ma da quando è vedova invece non lo fa più?

Perchè? Forse avrebbe voluto farlo, ma la sua imposizione religiosa, il suo forte senso del matrimonio e di colpa gli impediva di essere una potenziale adultera e quindi proiettava tutto all'esterno.

Anche io sono stato bigotto, in passato, ma anche in altri termini. Per esempio a volte mi sono arrabbiato perchè qualcuno ha preso dei voti più di me, avendo copiato invece tutto. In realtà forse potevo essere invidioso del fatto che io ho sacrificato del tempo per studiare e qualcun'altro no.

Sti meccanismi st'hanno dapertutto, non solo sulle cose di chiesa.

[griselda]

Originalmente inviato da Grey Owl

Difficile per me capire cosa rielaborare per rendere il senso, già... ma il senso di che poi?

Del giano?

Potrebbe tornare utile osservare il busto del Giano bifronte il quale ha due visioni e due facce ma un capo unico. Esso osserva e si rapporta con una faccia su un lato e con l'altra dall'altro lato. Le due facce non si vedono mai e il Giano non vede se stesso per quello che è. E' quindi attraverso un movimento da un lato all'altro che riesce a portare sintesi e soluzione alla sua ambiguità.

Perchè il bigotto è ambiguo a se stesso e a quello che trasmette. Egli è mittente e destinatario di un messaggio ambiguo.

Quel movimento è quindi la manifesta intenzione di lavorare sulla duplicità agendo in umile analisi verso se stesso. Eliminando quelle forme ambigue che deformano il messaggio.

Spero di essere stato più chiaro e di aver dato più senso al mio pensiero, nel caso posso cercare di spiegare meglio.

Ti ringrazio dell'impegno ma mi domando se solo io scrivo terra terra con gli esempi pratici
A me sto giano mi sta un po' poco antipatico
Senti ma non puoi fare un esempio di quelli che faceva Uno una volta che capiva anche un sasso?
Dici che trovi quel che è, quel che sei ed io ci ho pensato ho anche messo giù quel che veniva ma non mi è chiaro in che senso?
Io trovo quel che sono e quel che ho in ombra e che devo integrare (sempre se ho capito cosa vuol dire) è questo quel che è oppure mi devo ritrovare davanti il giano antipatico?

[Ray]

Originalmente inviato da griselda

L'integrazione sarebbe non provare più disappunto verso chi tradisce non per questo devo iniziare a tradire.

Ma certo che non occorre iniziare a tradire, altrimenti dovremmo compiere ogni nefandezza solo per conoscerci.
Basta fare pace con la parte di noi che tradirebbe (anche se il tutto non lo fa) e smettere di giudicare.

[Ray]

Originalmente inviato da diamantea

Quello che non piace a me non deve farlo nessun altro? E' una questione di controllo o sono veramente bigotta?

Beh, son cose connesse... la bigotta vorrebbe controllare. Possibilmente i pensieri altui, dato che non controlla i propri.
In ogni caso l'idea che mi son fatto è che questa tua difficoltà in realazione alla pornografia e annessi sia connessa alla questione che hai raccontato di quando eri ragazzina (faceva schifo però guardavate). Non integrata quell'esperienza (e annessi) vai in reazione... il meccanismo è lo stesso come per tutto.

[diamantea]

Originalmente inviato da Ray

Beh, son cose connesse... la bigotta vorrebbe controllare. Possibilmente i pensieri altui, dato che non controlla i propri.
In ogni caso l'idea che mi son fatto è che questa tua difficoltà in realazione alla pornografia e annessi sia connessa alla questione che hai raccontato di quando eri ragazzina (faceva schifo però guardavate). Non integrata quell'esperienza (e annessi) vai in reazione... il meccanismo è lo stesso come per tutto.

Mi tolgo sto dente, stamattina il dolore fisso è sparito ma si è spostato nelle pareti addominali alte e non mi da pace.

Vivo in una cittadina di provincia e quando ero ragazzina si era nel passaggio generazionale, ma ancora si usava che i maschi insultavano le femmine per strada con epiteti e gesti volgari che facevano vergognare.
Dopo i dieci anni cominciai a cambiare nell'aspetto, mi preparavo a diventare signorina, come si usava dire. Così toccò anche a me sentirmi lanciare parole e gesti poco piacevoli. Il punto è che non capivo i riferimenti ma la percezione energetica del suo significato la ricevevo lo stesso. Avevo sensazioni sgradevoli a cui non sapevo dare spiegazioni razionali.
Finchè divevano "che bel c...lo che hai" passava, ma quando nominavano altre parti, seno, bocca, passava la sgradevolezza ma non il riferimento sessuale.
Quando entrai a contatto con quelle immagini si aprì un altro scenario. Ero già signorina, quindi avevo le mie pulsioni, la natura segue il suo corso, volente o nolente, ma cominciai a dare corpo, significato, a gesti, parole, allusioni. Quello che capii era che mi vedevano in quel modo, fare quelle cose che mi provocavano quelle percezioni sgradevoli, che già conoscevo tra l'altro senza conoscerne la provenienza, ma allo stesso tempo mi attiravano, l'istinto era quello. Iniziò la lotta interna, come conciliare le due cose che erano ora mescolate?
Certo negli anni ci lavorai, superai certi tabù, madre natura mi ha aiutata ma quello di cui soffro è la sovrapposizione di immagini, di sensazioni sgradevoli che arrivano all'improvviso, perchè l'altro mi suscita (o mi sembra così) se per caso sta pensando o desiderando qualcosa che tocca qualche nervo, e qui scattano la ritrosìa, il giudizio, la condanna: come ti permetti di desiderare questo che non ho controllato? non ti ho autorizzato? non hai avuto il mio permesso? non l'ho passato ai raggi X... non gli ho fatto una tac... da dove proviene? l'hai visto fare? o so sono io che originalmente ti suscito questa immagine? e come mai? Mi ami o mi vuoi solo per questo?
Ecco l'altra faccia di Giano, il sangue mi si gela all'istante.
L'altro si confonde naturalmente, se per caso e giustamente non rende nella prestazione, inizia l'accusa, il contro interrogatorio.

Da un lato vorrei cancellare tutto questo e reimbiancare lo sfondo, vorrei poter fare come desideravo io, scoprire senza vedere le cose degli altri, e non parlo solo di immagini P ma anche del desiderio di estranei che manifestano mentre mi guardano, perchè in quel momento non vedono la mia persona, la mia essenza, ma il mio corpo in un certo modo e questo mi fa imbestialire.

Voi potete chiedermi "ma tu non lo hai fatto mai?". Certo che l'ho fatto, ma stranamente la mia sfrontatezza nel guardare negli occhi la gente come solitamente faccio, davanti un uomo che mi piace veramente distolgo lo sguardo, non voglio investire con le mie immagini il malcapitato nel caso dovesse sentirsi invaso o autorizzato da quel che sto solo immaginando ma non ho intenzione di realizzare.
Ci sto attenta, come non piace a me penso non piaccia nemmeno all'altro. Guardata e desiderata si, ma non da tutte le menti.
Vorrei controllare, scegliere da chi si e da chi no, ma non posso certo farlo. Se oggi mi vesto in modo provocante ed esco in strada mi espongo al pubblico, non posso bacchettare chi non mi piace e accettare solo chi mi piace.
Ma a volte non basta coprirsi, mimetizzarsi sotto false spoglie, il temperamento sessuale di una persona si vede. Io lo vedo, distinguo le persone, le sento energeticamente.

Nel lavoro questa esperienza mi aiuta perchè mi regolo subito con chi ho da fare, so dove sta di casa chi mi sta davanti e riesco a cavarmela in situazioni sgradevoli anche se non mi riguardano direttamente. Non è la prima volta che vado da un utente a domicilio a dirgli di tenere le mani a posto con le mie assistenti. E la mia severità è molto convincente.

Da un altro lato vorrei rinnegare quella parte di me che prova piacere dalle stesse cose che mi fa schifo vederle fare agli altri. Allora anche io faccio schifo nella stessa situazione!
Ecco come la mente, il giudizio mi distrugge.

Allore è un cattivo imprinting, ha creato un conflitto che non trova ancora soluzione, non posso mica fare la guerra con il mondo intero, è più semplice fare pace con me stessa, smettere di giudicare, integrare l'esperienza.
Ma nel concreto come si fa? E' da anni che tento questa impresa titanica, quando penso di averla compiuta ecco che si ripresenta, basta un sogno a mandare in tilt il mio stomaco per giorni!

[diamantea]

Ieri sera a yoga mi è accaduto qualcosa che non mi era successo mai. Seduta a gambe incrociate avevo raggiunto un bello spazio di silenzio dopo l'allineamento della colonna. I pensieri che mi hanno tormentato in questi giorni erano cessati per qualche momento. Appena realizzo questo sento che il mio piede destro si è addormentato, ho fatto qualche movimento per svegliarlo ma si è addormentata tutta la gamba destra con forte dolore, specie un punto lombare che mi ha dato molto fastidio da un paio di mesi, ma soprattutto in questi giorni, che è stato fisso. Dolore acuto e la gamba che non ne vuol sapere di svegliarsi per un tempo più lungo di come accade di solito. Di solito si addormenta solo il piede, la gamba mai. Mi doleva forte anche la caviglia, me la sono distorta tante volte.
Poi la crisi di pianto, ero un pò spaventata ma soprattutto avevo molta compassione per me stessa, per quella parte che ancora soffre, non guarisce, non si acquieta. Poi sento svanire il dolore lombare, come sciolto, si sveglia la gamba, riprendo la pratica e trovo nel mio corpo una maggiore flessibilità della colonna, un'apertura delle anche ancora più ampia che mi permette una totale distensione sul pavimento dove trovo refrigerio, sollievo. Mi sarei fusa con il parquet.
Stanotte riesco a girarmi nel letto senza troppa difficoltà, mi sento il bacino libero, ma quando mi alzo ricompare il dolore lombare spostato a sinistra, nello stesso punto simmetrico. L'altra faccia di Giano.
Mi sento molto depressa.

[Sole]

Originalmente inviato da diamantea

Mi sento molto depressa.

Ma no... qualcosa è successo, non ti abbattere, anzi...