in fuga

[dafne]

Originalmente inviato da turaz

ma tu sei una regina.
ognuno è speciale
ascolta il cuore non la mente in questi casi.
la mente è reattiva

un salutone

[Uno]

Originalmente inviato da dafne

per ora...continuo a fischiare

Fischia che ti passa, pas-sa la verdura, mangia la ver-dura, assumi la proto-ina, licenza la tosse-ina

Oggi sono ermotico ma sull'inserto della prossima settimana a rovescio ci sono le soluzioni

[dafne]

Originalmente inviato da Uno

Fischia che ti passa, pas-sa la verdura, mangia la ver-dura, assumi la proto-ina, licenza la tosse-ina

Oggi sono ermotico ma sull'inserto della prossima settimana a rovescio ci sono le soluzioni

ah ecco...fischietterò per un'altra settimana allora..segnalami l'inserto

[dafne]

Fischiettando il tempo passa, e fischia e non passa l'incazzatura...cuoci cuoci cara Daf che te la sei cercata, a scoperchiare pentole e calderoni.. e la sensazione che il treno dei desideri si sia già fermato tempo fà e che dopo una lunga e paziente sosta mentre la sottoscritta guardava altrove il macchinista si sia convinto che nun ce stava niente afà. abbia chiuso porte e portelloni dato il fischio e via.
Eccoci qui, non so neanche a dire che, a guardare indietro e a non sentirmi bene a guardare avanti e non vedere bene, in bilico su questa specie di fune senza coraggio di avanzare e senza poter tornare indietro.
E ma cose sei melodrammatica Daf (ma non era una marca di motori?hahah) lava stira cucina pulisci, che un pò la rabbia passa e va e un pò resta, ma guarda quante sono le cose che vorrei dire e invece lascio li latenti sperando, mi dico, che gli altri le intuiscano mentre, mi rendo conto, non è possibile, mica tutti son forniti di palla di vetro e fanno i divinanti.Che gusto c'è nel rimanere in bilico dai coraggio sputazza i rospi in giro..hehhehehe
Sono arrabbiata, furiosa, incazzosa, rabbiosa..e triste, malinconica, introversa e poi di nuovo rabbiosa...ora, in realtà, sono solo un paio le persone con cui ce la dovrei avere per un buon motivo, per il resto mi accorgo che scarico su delle sciocchezze tutta questa tensione, che almeno non è più camuffata ma....ahhhhhhhhhh...
è come se fossi avvolta in una placenta che mi sta troppo stretta, mi dibatto ma non risolvo nulla.
Forse il tempo giusto è passato, certo ciò che ho vissuto mi ha rinforzato ma c'è quel qualcosa che non torna, quella sensazione di smarrimento.
oh ma a chi la racconto
non mi fido di me
non mi fido delle mie sensazioni, dei miei pensieri, delle mie azioni...e così non riesco più a fidarmi neanche degli altri

e il treno dei desideri passa e va e io resto alla stazione a guardare ... vah che fischio pure io vuoi mai che un giorno rallenti per concedersi a un duetto... beh dai male che vada ho un futuro come scimmietta...

[stella]

Originalmente inviato da dafne

Forse il tempo giusto è passato, certo ciò che ho vissuto mi ha rinforzato ma c'è quel qualcosa che non torna, quella sensazione di smarrimento.
oh ma a chi la racconto
non mi fido di me
non mi fido delle mie sensazioni, dei miei pensieri, delle mie azioni...e così non riesco più a fidarmi neanche degli altri

e il treno dei desideri passa e va e io resto alla stazione a guardare ... vah che fischio pure io vuoi mai che un giorno rallenti per concedersi a un duetto... beh dai male che vada ho un futuro come scimmietta...

Capita di sentirsi così ma l'importante è avere fiducia in se stessi, quella sensazione che qualcosa non torni c'è ... si tirano le somme della propria vita e i conti non tornano, ma la vita è qui, questa è solo una tappa del percorso.
Camminare con le proprie gambe non è facile e soprattutto con i problemi che ti ritrovi ad affrontare, si ha sempre paura di sbagliare, di non essere all'altezza....
La rabbia viene, bisognerebbe saper incanalarla, io sto provando con il T.A. ma se non ottengo risultati è perchè sono incostante...
I desideri se sono sacrosanti sono sempre lì ad aspettare di realizzarsi.... un pizzico di autostima e soprattutto crederci!!!!

Un abbraccio

[dafne]

E mi metto qui, nel mio angolino, nella mia tana. Chissà, un'altra copertina? Ho cercato coccola nel vocabolario etimologico e l'unico indizio..una bacca. E coccolo ha un vago accenno all'uovo...
Voglio le coccole, le coccole che scaldano tutto, mani piedi, cervello e cuore, un test condotto in un qualche orfanotrofio in Russia mi pare un pò di anni fà aveva messo in luce che i neonati accuditi ma non coccolati erano destinati a morire...E mi coccolo in mille modi, sani e insani (più spesso insani) dai peccati di gola alla vanità al desiderio di essere riconosciuti al bisogno di valere per qualcuno, sono tutte coccole. Cibo e vestiti per il corpo, considerazione per la mente e riconoscimento per il cuore? Quello che ho visto nei giorni in cui ho tentato di registrare le mie dipendenze è stato un progressivo calo di interesse e un progressivo aumento di aggressività latente. Eccole lì le mie copertine, un pò troppe, forse una basterebbe. Scegli via, eliminane qualcuna. Ma scegliere implica rinunciare e io non voglio rininciare proprio a niente. E poi la tensione aumenta, la pentola a pressione fischia ma non c'è più il dolcetto a tener botta,da dove nascono le dipendenze? Da sicurezze mancate? Un pò come il giudizio degli altri che altro non è che il riflesso del nostro stesso giudizio alla ricerca di..conferme. ARIDAJE.Ho mancato alle mie promesse, ho perso la concentrazione in questi giorni e la cosa mi ha messo ancora di più sotto pressione e alla fine ho ceduto, scrivendo la frase della canzone di Jovanotti oggi "che cosa sei disposto a perdere?" mi sono ritrovata di nuovo di fronte alle scelte e di fronte a me. Coccolami coccolami ti prego, così potrò chiudere gli occhi e far finta di niente. Ma una mano fra i capelli, invisibile e leggera ha sciolto le mie lacrime abbasato le mie difese e ho deciso di scegliere. Non sopporto i compromessi, è vero, alle volte necessitano, ma hanno senso per tempi brevi e forse anche neanche.Ho cercato di farmene una ragione ma ho compreso che essere flessibili non significa essere sempre piegati, flessibilità alla furia della tempesta, come la famosa canna, almeno finchè non si è in grado di essere potenti querce.
Mi accontento di fare la cannetta.
O così o passerò tutta la vita a cercare negli altri le mie risposte, i miei atteggiamenti corretti o sbagliati nei cipigli o nei silenzi. Lontanissima dall'aver sciolto i condizionamenti e le dipendenze ma oggi pomeriggio ho trovato il coraggio di fare un passo a cui pensavo e da cui scappavo da mesi. Così come allora scrissi che avevo fatto il primo passo per sciogliere un cordone ombelicale che strozzava così oggi ho sciolto un altro legame che mi pesava. Non sono riuscita del tutto a non farmi cogliere dall'emozione ma ho fatto uscire le parole.
Oggi sono stata egoista. Oggi ho pensato a me.
Ho detto a una persona a cui voglio un bene immenso che la situazione in cui stiamo viaggiando mi fa soffrire, mi pesa. Gli ho detto la verità. Tutta. Che la sua situazione di persona non libera (vah che arte nel girarci attorno che ho eh? lirica... ) non collima per niente con i miei principi, che se una parte di me farebbe carte false per un 'ora assieme (probabilmente la stessa che si scorfana il dolcetto e s'incolla al telefono) l'altra parte vive come in galera. Non ci può essere pesantezza in una relazione, di nessuna natura. Sono stata sempre limpida e sincera, questa è stata la mia forza, e parlargli oggi mi è costato più di quanto non avessi calcolato e immagino che mantenere questo distacco sarà ancora più difficile.Non posso sapere davvero lui cosa pensa, cosa desidera, che cosa vede o non vede in me ma posso sapere cosa cerco io e io voglio chiarezza, a qualsiasi costo. Il bene che provavo è ancora qui e rimarrà qui, se l'affinità e le belle sensazioni rimarranno nel tempo avrò avuto ciò mai prima di oggi avevo immaginato. Se questo sentire sarà condiviso e le azioni parleranno per esso allora avremo un sentiero assieme da calpestare altrimenti avrò comunque un amico davvero speciale. Capace di leggermi anche quando non siamo a contatto.Per il quale ho vissuto emozioni leggere eppure così intense. Ma mentre sento queste carezze leggere che mi ricordano desideri sopiti e ormai risvegliati mi guardo attorno e intravedo una cosa a cui prima non avevo fatto caso. Me. Questa me che non guerreggia non isterizza non si prostra e non si svende, questa me che sogghigna mentre ancora qualcosa anche qui si atteggia ma c'è e mi guarda. e mi accarezza.
Coccole, non si può vivere senza.

[turaz]

hai fatto un bellissimo primo passo per un rapporto "consapevole" e paritetico (nel senso in cui ognuno possa esprimere il meglio di se stesso).
se lo hai fatto dal cuore come penso tutto andrà benissimo.

un saluto

[dafne]

"comunque vada sarà un successo"