Paura di perdere l'amore

[griselda]

Ho realizzato tante cose in questi anni, sono mentali per ora lo so, ma alcune si stanno trasformando in sentire, non so giudicare se sia un bene o un male vedremo.

La prima è che per fare figli bisogna che si conosca almeno l'Amore anche solo un assaggio, ma che se tornassi indietro pur amando il mio pargolo, non ne farei più.
Allo stesso tempo non mi sposerei neppure perchè da addormentati è una prigione assurda dalla quale poi doopo un certo numero di anni tutti tentano di ascppare senza mai prendere una decisione per intero.

Questo per dire che vorrei verametne tenermi il mio matrimonio perchè non vedo cose migliori a cui opportunamente tendere, ma però neppure che questo mi impedisca di vivere la mia vita, di crescere perchè l'altro si destabilizza.
Per stare insieme bisogna nutrirsi a vicenda se questo non accade qualcuno rischia di farsi maleo anche entrambi.
Ora domando chiedo ma non arriva ugualmente anzi ho scoperto che se ho richieste di un certo tipo generano ansia da prestazione con le consuenti perdite.
Mi domando se sono utopistica a credere ancora di poter vivere conq uesto minimo che mi tiene nutrito solo il corpo, la mente la nutro anche troppo ma la mi anima ha fame!

[griselda]

Riassumendo credo che la paura che ho sempre avuto di perdere l'amore sia qualcosa nato nel passato perchè qui di amore nemmeno l'ombra
Ci sono solo automatismi, imprinting, dipendenze più o meno varie ma l'Amore è tutta un'altra cosa!

Adesso che mi sono detta tante cose che era tempo che volevo dirmi mettendole in ordine sto meglio.
E' possibile che continui a dormire imperterrita ma è possibile che quello che non volevo vedere, ammettere, accettare mi serva almeno lo spero.

[griselda]

Beh se il buongiorno si vede dal mattino.....
Stamattina entra a far parte dell'enneismo lunedì che mio figlio arriva alla fermata del pullman e o torna indietro perchè ha scordato qualcosa o perchè ha perso il pullman, oggi è stata la seconda opzione.
So cosa avrei dovuto fare e per metà l'ho fatto però ero arrabbiata e traspariva dalla voce: mi dispiace ma non ti accompagno ti arrangi!
Appena se ne andato ed ho sentito la porta chiedersi, sono andata in panico.
I pensieri: e adesso se bigia? E se si sente abbandonato? E se mi odierà?
Mi sono fermata ad odiera? E' bastato questo a farmi superare tutto il resto e a delegare poi il motivo del mio cambio di direzione al fatto che suo padre non tollera che perda la scuola.
La mia mente è andata a trovare la giustificazione per muovermi è stata una cosa velocissima questione di secondi e mi sono vestita ho preso le chiavi e il giubbotto che piove, e sono andata a cercarlo con l'animo di chi ha abbandoanto il figlio al suo destino, una madre senza cuore!
Lo stato d'animo era di paura, di timore di sensi di colpa e di disagio.
Mi sono rilassata quando l'ho visto davanti alla fermata e dopo averli suonato lui si è avvincinato e una volta salito siamo partiti.
E mentre lo accompagnavo lui era silenzioso, non c'è di peggio per me che so di aver fatto una stronzata stare in silenzio con la mia mente che me lo rammenta come un rumore ad intermittenza senza mai una sosta.
Ed ho aperto il rubinetto facendo secondo me anche peggio.
Ansia più ansia uguale a disastro.
Prima ho acceso la radio visto che lui ha sempre su le cuffiette e che già quando è così mi scatta una voglia di lanciargliele fuori dal finestrino la trovo una grave mancanza di rispetto ma è la moda di oggi...ma quale moda quando ti sei in auto con me sei pregato di toglierle mi verrebbe da urlargli, ma taccio perchè mi sentirei se lo facessi la stessa con la str. di prima. ( e al solito se sono cattiva non mi vogliono bene )
Allora ho iniziato a spiegare, credo che quando succedeno queste cose divento logorroica e chiaramente stancante. Ma almeno questo non posso non concedermelo ( anche se so che non serve a nulla ) e mentre lo metto in atto e lui tace mi altero perchè vorrei che mi dicesse: tranquilla mamma lo so che lo fai per il mio bene non ti preoccupare lo so che mi vuoi bene e te ne vorrò sempre)
E allora rincaro la dose dicendo che non mi interessa se ce l'ha con me che non mi parla perchè è arrabbiato ma che in ogni caso se la prossima volta succede che ha perso il pullman per colpa sua, o dimentica qualcosa di non tornare a casa a prderlo perchè non gli apro neppure la porta. (devo essere talmente tanto convincente che non è ancora avvenuto altro che molliccia....)
Davanti al suo tacere sono ancora più nervosa e gli domando se ha capito e lui dice che tace perchè tanto se si giustifica io gli comunque torto.
Peggioro la situazione ad ogni parola ma non so stare zitta, perchè vorrei io essere rassicurata di non perdere il suo amore.
Questa mia non autorevolezza lo lede e io devo metterci una pezza perchè non posso sempre minacciare e poi far cadere nel niente le mie parole solo per egoismo e per paura di perdere l'amore.
Mi sento uno straccio ed ho pianto tutto il viaggio di ritorno cosa che mi succede sempre quando vedo la mia nulliltà ora la metto qui sperando di trovare la forza per fare divesamente perchè fino a che non la guardo dritta negli occhi non la affronto.

[Astral]

La domanda leggendo questo thread, è: quando veramente in realtà amiamo poco, e riceviamo amore di bassa qualità.
Sempre in pendenza tra come deve essere e come sono.

Io di sicuro penso che la mia fame d'amore, per esempio può anche essere data da come vorrei essere (ideale di perfezione) a come sono.
Di conseguenza sono io il primo a non accettarmi, il chè in alcuni casi è positivo, ma nella maggioranza questo crea non pochi conflitti.

Ma se io stesso non pretendo amore, non mi amo (e non sto parlando di esaltare il proprio ego) non ho cura di me stesso, e di mostrare sempre me stesso con tutte le forze, le grandi qualità che ho, ma anche i tanti difetti e mancanze.
Ma oggi (esempio il mondo del lavoro) siamo costretti a dover mostrare sempre un determinato aspetto. Anche se siamo arrabbiati con un cliente scortese tocca sorridere. Quando siamo dai parenti se ci annoiamo dobbiamo farci vedere divertiti etc. etc.
Quando ci innamoriamo o abbiamo un appuntamento? Guarda caso tutti perfetti, tutti buoni e bravi, per poi uscire una caterba di difetti i mesi dopo.
Comunque sono del parere che la fame d'amore, è derivata dal fatto che siamo stati poco amati.

[stella]

Originalmente inviato da griselda

Ho imparato la paura e quello che comoprta per me il suo arrivo, (negazione dle nutrimento) per non provarla appena sento la tensione alzarsi in casa tento in tutti i modi di sciglierla faccio di tutto perchè questo avvenga. E sono anche diventata esperta ma che esempio do?
E questa è un'altra pagina che per ora non ho voglia e la forza di aprire.

Anche a me succede così... quando aumenta la tensione in una discussione o in una situazione, cerco di allentarla, cercando sempre di accomodare tutto, senza che mi venga in mente di chiedermi perchè sempre io, vuol dire che è una mia necessità....
Certe situazioni di tensione si creano perchè se la realtà entra in contrasto con quello che vorrei e che ritengo giusto, agisco sempre come se dipendesse tutto da me, non mi passa neanche per la testa di fare l'offesa e lasciare che sia l'altro a scusarsi....
Forse è talmente sicuro che è tanta la mia paura di restare senza amore che questo gli permette di dirigere il gioco senza giustifcarsi più di tanto...
Insomma a mente fredda capisco che questa fame d'amore e di approvazione, diventa un sottile ricatto dell'altro più o meno consapevole, per tenerci sotto controllo.
Non mi riesce di spiegarlo meglio....
ma intuisco che la paura di perdere è il contrario dell'amore.

[griselda]

Originalmente inviato da stella

Non mi riesce di spiegarlo meglio....
ma intuisco che la paura di perdere è il contrario dell'amore.

Eh non lo spiego bene neppure io ma hai ragione non è amore ne quello che diamo ne quello che riceviamo.
E' una sorta come dicevo di opportunismo lo faccio per me non per la persona con la quale mi comporto in modo gentile, accondiscedente etc lo so che non bello ma tant'è!
Muoversi per la paura di perdere poi qualcosa che non abbiamo comunque e non avremo.
Perchè ragionavo stamattina su sta cosa l'altro, inconsciamente lo percepisce, e non ci stima e se manca la stima....poi a me la mia oltre che cadere è persa in chissà quali meandri vabbeh!
Diceva Sole da qualche parte non mi ricordo dove che se noi abbiamo paura l'altro la percepisce, credo che avvenga anche in mancanza di consapevolezza e istintivamente lui si può nutrire in questo modo senza che ne sia cosciente.
Oppure come quando abbiamo invece rabbia e l'altro vibra con noi su quella frequenza, anche se la reprimiamo per paura, come se ci incendiassimo a vicenda.
Non è una bella situazione e voglio prendere delle misure all'inizio almeno di confini, non permettere più determinate cose che non mi vanno bene e se ho paura. Devo avere il coraggio di dire....e ci sto anche provando e ogni volta cambia umore e se gli chiedo cosa ha non lo sa. E' come se percepisse che perde terreno ma non sa ne come ne cosa lo fa sentire in quel modo e poi trova un motivo per esternare quel suo malessere.
Una volta aveva preso l'abitudine di urlare e litigare in auto ed io mi sentivo male ogni volta che ci salivo e restavo sola con lui. Tanto che mi sentivo soffocare appena salivo anche se non c'era motivo, come un'istinto di sopravvivenza che mi avvisava di stare allerta.
Ora se so che è in quella situazione glielo dico priama: se hai intenzionel di litigare dimmelo che sto a casa

Io lo so che non lo fa di proposito, che non se ne rende conto, perchè ha subito questo modus da sua madre e altri atteggimamenti da suo padre e ora lo perpetra a mie spese, ma io non ho più la voglia e la forza di sopportarlo per cui non sto più zitta. Se riesco trovando il modo migliore per dire le cose ma nel caso come ieri anche alzando la voce fino a che non troverò una strada migliore.
Amare una persona credo sia fargli notare che secondo noi sta sbagliando, non obbligarlo a non fare quel che vuole ma dirgli trasmettergli il nostro pensiero e il nostro sentire se si mantiene la calma e lo si fa nel modo giusto e la cosa giusta quel che diciamo entra il difficile per me è non sbarellare