Dimenticarsi di se.

[griselda]

Giorni fa il postino suona alla mia porta: apro, firmo e ritiro una raccomandata. Conteneva la nuova carta di credito di mio marito.
Con la raccomandata in mano mi avvio a metterla dove di solito ammonticchio la sua corrispondenza, lasciandola però in evidenza.
Ma nel mentre mi sto accingendo a fare questa operazione ho una controversia con mio figlio, il quale, curioso come sua madre , vorrebbe aprire la lettera. Davanti alla sua insistenza perdo un po’ la calma e gli spiego che la posta è personale.
Sul tardi dico a mio marito dell’arrivo della lettera. Dopo un paio di giorni mi viene domandato dove avessi riposto la raccomandata, e bella come il sole indico il solito posto. La raccomandata non si trova! Inizio ad agitarmi. Cerco di ricordare e visualizzo tutti i passaggi sino ad arrivare alla controversia con mio figlio, li il buio. Inizio a sentirmi in colpa. Uno per non essere rimasta presente, due per essermi irritata sapendo a cosa si va incontro, terzo perché mi sentivo la causa di un problema. (lo smarrimento e con esso il mio ) La prima reazione è stata quella di dire che in casa non c’ero solo io e che quindi mi sentivo responsabile per un terzo. Che anche se non ricordavo di averla appoggiata era impossibile che non lo avessi fatto perché è automatico. Però dentro sentivo di non aver messo il massimo dell’attenzione e questo bastò per farmi girare per la casa come un cane da caccia. Così non solo avevo sbagliato ma stavo consumandomi nel tentativo di rimediare per non sentirmi una cacchetta. Anzi volevo a tutti i costi che mio marito telefonasse al centro per annullarla. Mio marito che ha pazienza e si fida di me più di quanto io mi fidi di me stessa, e vedendomi super agitata mi dice di dormirci sopra che mi sarebbe tornato in mente. Ma il giorno dopo ne sapevo quanto il giorno prima e a quel punto inizia a fare capolino l’ansia tramite l’immaginazione negativa, insomma un bel viaggetto nel paese delle banane marce.
A quel punto mio marito si è messo a cercare con me coinvolgendo anche nostro figlio, ma della carta nessuna traccia. Alla fine esausta mi arrendo all’evidenza che la carta è scomparsa, la sera appena arriva mio marito gli domando di telefonare al centro e di controllare e fermarla. Dopo aver chiamato ed essersi assicurato che nessuno l’avesse usata ha un colpo di genio e va a vedere dietro al mobile dicevo di averla appoggiata, dove però avevamo già controllato, ed ecco che bella, bella appare la busta ancora sigillata.
Morale della favola.
Questo dimostra innanzitutto grado di insicurezza in cui mi muovo, ma non solo quanto nonostante mi sforzi di essere presente a quello che faccio e di rimanere nel qui ed ora, che gli automatismi spesso prendono il posto dell’attenzione e che l’importanza personale è una brutta bestia.
Quanto incide il paese delle banane marce e l’immaginazione in mano alla paura.
Ma soprattutto mi è rimasta la sensazione davvero sgradevole di cosa può fare un’emozione negativa.
Insomma nonostante sappia tutto ciò ho fatto tutto il contrario di quello in cui credo e per cui mi impegno.

Mi servirà da lezione? Ai posteri l’ardua sentenza.

[turaz]

capita a volte.
quando mi capita mi fermo, stacco la spina dei pensieri, svuoto per un attimo la mente e "magicamente" da un cassettino del cervello sbuca fuori la soluzione all'enigma apparente.

un abbraccio

[dafne]

tra le altre cose non dovresti non giudicarti? eh se fosse facile Gri saremmo tutti a posto o quasi, hai perso una lettera importante e la paura (o la vergogna, il dispiacere? mah) di non ritrovarla ha "mandato in tilt" la tua mente..beh..forse...questo è quello che capita a me. Mi è capitato che mi avessero affidato una raccomandata con degli assegni da spedire..bene...passano i giorni e la raccomandata non arriva..l'hai spedita? CERTO! Ho messo in moto tutto un casino, contolli in posta...qui e al luogo di destinazione e ho raccontato per filo e per segno di quando sono andata in posta...morale?
Morale Gri,la busta ERA A CASA MIA, mai spedita... e tutti i ricordi ell'andare in posta,del spedire? Falsi, maledettamente finti...sono rimasta scioccata dalla capacità della mia mente d'inventarsi cose mai accadute per giustificare un errore. C'era un "vuoto" in riferimento a quell'episodio (per quanto mi sia sforzata non ho mai recuperato quel passaggio in cui tiravo fuori quella busta dalla borsa e la mettevo in camera) vuoto che ho riempito costruendomi un ricordo... come vedi sei in buona compagnia
Capitano ste cose Gri, credo capitino perchè la nostra testa è un pienone di cose, pensieri, ricordi, una ramazza e un pò di pazienza e s'inizia a pulire

consolati pensando che hai a fianco qualcuno che sa quanto vali

[griselda]

Grazie Daf

E' sonno questo e anche brama Ip ma ora non le sto menzionando per fustigarmi (ho già dato ) ma perchè voglio ricordarmene. Si fa presto a dormire ma ci vuole molto impegno quando si vuole cercare di svegliarsi questo m devo ricordare. Ricordarmi di me in ogni momento della giornata ma anche perdonarmi se e quando succede che mi perdo chissà dove e lavorare su quei chissà dove per rendermi più forte davanti a questo sonno che davvero mi tiene in prigione.
E ricordati Grii che non sei perfetta stampatelo a lettere cubitali da qualche parte! Inizia ad essere più comprensiva con gli altri e vedrai che lo sareai anche con te.( ho immaginato se l'avesse persa qualcun'altro: lo avrei trattato come ho trattato me stessa ? gli avrei fatto due angurie non va bene)

[griselda]

Mi domandavo cosa c'è dietro a tutto questo?
Che ci sia il trauma della bocciatura in seconda elementare e la vergogna provata davanti agli ex compagni e alla mia famiglia? Il non essere stata promossa nonostante mi fossi preparata per tutta l'estate? Oppure la vergogna di aver avuto a nove anni il padre in sanatorio e gli amici che mi schivavano?
Aver vissuto che se non sei perfetto non ti vogliono e mi si è stampato nella psiche e adesso sfuggo dal riprovare quelle sensazioni? Ricordo di aver mollato gli studi anche per questo: la paura di non essere all'altezza, ai primi brutti voti a seguito di una lunga assenza mollai. ( non volevo riprovare quello che avevo già conosciuto?)
Se ho una mente che davanti ad un possibile " castigo " una messa in croce di questo genere sopracitata da parte di essa non sia un modo di farmi scappare dalle mie responsabilità o anche solo dal provarci. Quante volte sono scappata dal prendermi una responsabilità proprio per questo? Per non subire poi il suo chiocchiare assordante che mi metteva in ginocchio?
Ancora prima di fare sapevo cosa avrei potuto subire e quindi se non sicura dei miei mezzi ( e qui è sempre stata dura) scartavo a priori. Ma quante cose ho scartato per non sentirmi in vergogna, quando poi in vergogna mi sentivo ugualmente e anche molto di più per aver rinunciato?
Tentar non nuoce, si dice, molto meglio che non tentare affatto, dico io ora.

[griselda]

Scusate ma mi è venuto in mente un altro ricordo praticamente con la lettera ho fatto come quella volta all'asilo quando la suora, perchè non trovavo l'ago mi ha messa tutta la mattina a cercarlo in ginocchio.
Ecco l'altro giorno la suora non c'era ma mi sono comportata allo stesso modo in ginocchio a cercare invece che per una mattina per tre giorni.
Ho tolto tutte le parti strappalacrime stavolta ennò non ci voglio cascare più in quel giochino.