Legami

[Edera]

Apro questo post nella speranza di chiariarmi un pò le idee e comprendere meglio come agire.
Vorrei parlare di legami familiari. Ho sempre avuto molta libertà in casa e quando non l'avevo me la sono presa con la forza sopprattutto in età adolescenziale. Nel bene e nel male questa tendenza mi ha portato a fare i conti con me stessa e a slegare abbastanza il cordone ombelicale con mamma e papà, da parte loro poi non c'è mai stato più di tanto attaccamento, siamo tanti in famiglia e quindi l'attenzione è distribuita.
La persona con cui sto invece ha dei legami ossessivi con la famiglia, ad esempio in vacanza suo padre lo chiama tre volte al giorno... La mamma e il papà sono onnipresenti sia nella vita che nella mente del figlio che a sua volta ha dei sensi di colpa forti nei confronti dei genitori. ..Va da sè che potendoselo permettere gli hanno sempre dato di tutto e di più... Tutto questo lo chiamano amore, io vedo invece tanti meccanismi che impediscono al figlio di formarsi come individuo e dei genitori un pò bambini... Ma non me la sento assolutamente di interferire nella questione, più che altro non saprei proprio come farlo perchè ho paura di ferirlo e sono dell'idea che quando si ama una persona bisogna in qualche modo fare i conti con le sue radici e accettarle.
Ho anche pensato che forse sarebbe piaciuto anche a me avere così tante attenzioni e che la loro mancanza in fondo mi ha causato più di qualche problema, quindi non riesco a condannare in toto l'atteggiamento di questa famiglia.
Ma sono molto preoccupata perchè non so come conciliare la mia indole 'selvatica' con tutto questo...

[luke]

Originalmente inviato da Edera

Apro questo post nella speranza di chiariarmi un pò le idee e comprendere meglio come agire.
Vorrei parlare di legami familiari. Ho sempre avuto molta libertà in casa e quando non l'avevo me la sono presa con la forza sopprattutto in età adolescenziale. Nel bene e nel male questa tendenza mi ha portato a fare i conti con me stessa e a slegare abbastanza il cordone ombelicale con mamma e papà, da parte loro poi non c'è mai stato più di tanto attaccamento, siamo tanti in famiglia e quindi l'attenzione è distribuita.
La persona con cui sto invece ha dei legami ossessivi con la famiglia, ad esempio in vacanza suo padre lo chiama tre volte al giorno... La mamma e il papà sono onnipresenti sia nella vita che nella mente del figlio che a sua volta ha dei sensi di colpa forti nei confronti dei genitori. ..Va da sè che potendoselo permettere gli hanno sempre dato di tutto e di più... Tutto questo lo chiamano amore, io vedo invece tanti meccanismi che impediscono al figlio di formarsi come individuo e dei genitori un pò bambini... Ma non me la sento assolutamente di interferire nella questione, più che altro non saprei proprio come farlo perchè ho paura di ferirlo e sono dell'idea che quando si ama una persona bisogna in qualche modo fare i conti con le sue radici e accettarle.
Ho anche pensato che forse sarebbe piaciuto anche a me avere così tante attenzioni e che la loro mancanza in fondo mi ha causato più di qualche problema, quindi non riesco a condannare in toto l'atteggiamento di questa famiglia.
Ma sono molto preoccupata perchè non so come conciliare la mia indole 'selvatica' con tutto questo...

Fermo restando che ogni caso può fare storia a sè, mi permetto di intervenire perchè mi trovo in una sitazione simile a quella del tuo compagno.
Allora innanzitutto sta tranquilla che anche una situazione come la mia crea non pochi problemi, tano è vero che io avrei desiderato maggiore libertà ed indipendenza. In secondo luogo bisgona vedere fino a che punto genitori troppo ossessivi, che danno una educazione troppo invasiva stiano dando attenzione o se stiano prendendo o pretendendo attenzione dal figlio (per caso è figlio unico il tuo ragazzo?)

Dovresti vedere, a mio parere, cosa prova lui, se gli va benissimo questa situazione o se stia cercando di venirne fuori, in quest'ultimo caso trovare un minimo di comprensione dall'altra parte, trovare una ragazza che si renda conto della situazione e che non condanni a prescindere potrebbe essere molto utile nel processo di maturazione che, come hai detto giustamente, in determinati casi, venendo da determinate situzioni è estremamente difficile e complesso.

[Uno]

Originalmente inviato da Edera

La persona con cui sto invece ha dei legami ossessivi con la famiglia

Non voglio rompere la magia dell'amore o intromettermi tra una coppia, ma valuta bene questo punto per la riuscita della stessa nel tempo.
Per osservazione noto che o la parte troppo "mammona" riesce a tagliare il cordone ombelicale o l'altra fa uno sforzo che a volte non dura per sempre. Questa, oggi che il divorzio è più facile, è una delle motivazioni principali di separazione. Una goccia che giorno dopo giorno buca una pietra.
Il messaggio che vorrei che passasse è che non è importante come si comportano di genitori del partner (maschile o femminile) ma come questo risponde. Quelle situazioni in cui un marito (o una moglie) parla per dietro, di nascosto e di cose intime della coppia con la madre, non possono far altro che logorare la coppia.
L'argomento ha varie sfaccettature, in ogni caso è molto importante.

[Edera]

Originalmente inviato da Uno

Il messaggio che vorrei che passasse è che non è importante come si comportano di genitori del partner (maschile o femminile) ma come questo risponde. Quelle situazioni in cui un marito (o una moglie) parla per dietro, di nascosto e di cose intime della coppia con la madre, non possono far altro che logorare la coppia.
L'argomento ha varie sfaccettature, in ogni caso è molto importante.

Grazie. Leggervi mi è sempre di grande aiuto perchè poi tento di mettere in pratica.
Che dire Uno, l'unica cosa che mi fa sperare è che è sveglio come ragazzo. Alla fine stiamo assieme da poco (da quando ho scritto sul forum) ma non riesco a non farmi il pensiero di quello a cui vado incontro in termini di futuro. Se faccio dei passi vorrei farli con la maggiore consapevolezza possibile, per evitare appunto separazioni e problemi in seguito.
Mi è ancora difficile vedere fino a che punto si fa condizionare ma non è solo coi genitori è una cosa estesa anche con la zia ecc..
Oltre a questo lato però ne ha uno anche molto individualista. . Mangia come gli pare nonostante viva in casa e non siano d'accordo con la sua filosofia, si veste in modo contrario a quello che vorrebbero ecc.
Non so ancora stabilire se riusciremo ad 'amalgamarci', io uno sforzo lo faccio volentieri ma devo anche tenere in considerazione la mia natura, siamo proprio agli antipodi in questo le nostre famiglie sono molto diverse.
Purtroppo parlarne anche qui è delicato perchè non si tratta di me ma di affari personali di un'altra persona.

[Edera]

Originalmente inviato da luke

(per caso è figlio unico il tuo ragazzo?)

Dovresti vedere, a mio parere, cosa prova lui, se gli va benissimo questa situazione o se stia cercando di venirne fuori

Ha una sorella più grande. Se gli va bene? A volte sì, altre no... Come dici giustamente ogni caso è unico. Se posso permettermi nel tuo, già la presenza in un forum di questo tipo indica la volontà di camminare da solo.
In lui vedo potenzialità di farlo e anche bisogno, ma dovrebbe fare quel saltino dentro di sè per ingranare la marcia. E può farlo solo lui, sarei felicissima se la mia presenza lo aiutasse in questa direzione al di là degli sviluppi futuri tra noi. Trovo molto brutto passare una vita allo stato embrionale e lo dico rischiando di passare per presentuosa.. Ma vedo un sacco di adulti rimasti bambini dentro. Si attaccano ai figli e proiettano la loro personalità poi se questi provano a liberarsene iniziano i guai seri, i ricatti affettivi, le rivendicazioni. E' amore? Credo di no.
Il punto è che anche solo parlare direttamente o dire cose come quella che ho scritto è sufficiente a farsi odiare da una buona parte della popolazione, ci vuole qualche tattica...

[filoumenanike]

Originalmente inviato da Edera

Ha una sorella più grande. Se gli va bene? A volte sì, altre no... Come dici giustamente ogni caso è unico. Se posso permettermi nel tuo, già la presenza in un forum di questo tipo indica la volontà di camminare da solo.
In lui vedo potenzialità di farlo e anche bisogno, ma dovrebbe fare quel saltino dentro di sè per ingranare la marcia. E può farlo solo lui, sarei felicissima se la mia presenza lo aiutasse in questa direzione al di là degli sviluppi futuri tra noi. Trovo molto brutto passare una vita allo stato embrionale e lo dico rischiando di passare per presentuosa.. Ma vedo un sacco di adulti rimasti bambini dentro. Si attaccano ai figli e proiettano la loro personalità poi se questi provano a liberarsene iniziano i guai seri, i ricatti affettivi, le rivendicazioni. E' amore? Credo di no.
Il punto è che anche solo parlare direttamente o dire cose come quella che ho scritto è sufficiente a farsi odiare da una buona parte della popolazione, ci vuole qualche tattica...

So per esperienza diretta coa significhi avere un ragazzo con genitori troppo possessivi....ho vissuto con questo problema per tutti gli anni universitari e posso ribadire solo quello che già ti ha detto Uno, riuscirai a costruire qualcosa di buono solo se lui, e dico solo lui, capirà la situazione, magari dietro qualche tuo iniziale piccolo suggerimento!
Non bisogna mai mettersi contro i genitori, anche perchè per te non rappresentano niente, almeno all'inizio del rapporto, però con calma è necessario far capire i limiti e le assurdità di certi comportamenti al tuo ragazzo.
Vedrai presto quale posizione prende! quale via intende scegliere...l'indipendenza o l'eterna sottomissione

Genitori così non amano, amano solo se stessi! e non c'entra niente il fatto che il figlio sia unico o ultimo di 11 figli!

[Sole]

Originalmente inviato da Edera

E può farlo solo lui, sarei felicissima se la mia presenza lo aiutasse in questa direzione al di là degli sviluppi futuri tra noi. .

Mi permetto di farti notare questa frase, ci sarebbe anche la parte prima e dopo ma alla fin fine basta questa... si rischia di incastrarsi. Pensa per te e solo per te. Il rischio è di rimanerci imprigionata dentro.

_________________
In ogni caso mi viene da farti una domanda e cioè perchè ti infastidisce se viene chiamato tante volte dai genitori in un giorno? hai avuto riscontri in cui si è fatto condizionare nelle scelte o condiziona le vostre serate o vacanze? Ti chiedo solo per chiarirmi dove è il reale problema prima di dire qualunque cosa.
Se si tratta di eccessiva confidenza o se si tratta di eccessiva dipendenza o se sono timori che giustamente ti devi porre.

[Edera]

Originalmente inviato da Sole

Mi permetto di farti notare questa frase, ci sarebbe anche la parte prima e dopo ma alla fin fine basta questa... si rischia di incastrarsi. Pensa per te e solo per te. Il rischio è di rimanerci imprigionata dentro.

Ciao Sole, vediamo se ho capito, dici che così rimango incastrata e vengo succhiata via da qualcosa esistente solo nella mia mente? Cioè magari credo che dal nostro rapporto lui possa cavare dei frutti e questo mi fornirebbe un alibi per non togliermi dalla situazione e 'sacrificarmi' in caso fosse sano invece allontanarmene? Quindi devo pensare ai frutti che ho raccolto io (alcuni li ho già visti e sono molto felice). Però hai ragione è anche presuntuso pensare di essere 'motore'per qualcuno, è che i rapporti d'amore mi sembrano proprio una specie di palestra per entrambi quindi mi viene naturale pensare a quello che sto cogliendo e purtroppo anche a quello che può raccogliere lui dalla nostra intereazione. Cioè è come se osservassi la coppia dal di fuori e vedessi in che modo i nostri limiti e le nostre mancanze si incrociano, io lo vivevo come una specie di spirito osservazione ma adesso che mi ci fai pensare può nascondere altro.

____________
In ogni caso mi viene da farti una domanda e cioè perchè ti infastidisce se viene chiamato tante volte dai genitori in un giorno? hai avuto riscontri in cui si è fatto condizionare nelle scelte o condiziona le vostre serate o vacanze? Ti chiedo solo per chiarirmi dove è il reale problema prima di dire qualunque cosa.
Se si tratta di eccessiva confidenza o se si tratta di eccessiva dipendenza o se sono timori che giustamente ti devi porre.

Ne parlo volentieri magari però ti scrivo in privato per i particolari se non ti crea disturbo.

[Edera]

Il "bello" di questa situazione è che sono capitata in un covo di demoni.
C'è tanto veleno che circola sotterraneo dietro le carinerie e le buone maniere.
Specialmente in una persona(zia) che (scherzando.. certo... )mi ha praticamente obbligato a farmi comprare da vestire da lei, non mi ha permesso di ricambiare offrendole la pizza che siamo andati a mangiare dopo e prima di salutarmi mi ha buttato là un: "Edera ma tu hai soldi? No perchè allora prima di divorziare ti conviene mettertene via un pò.." (la sua famiglia è molto benestante).
Senza contare che a cena voleva farmi parlare male di altri parenti e si contrariava se tentavo di svincolare il discorso.

Lì per lì ho fatto una risatina ma appena salita in macchina mi sono messa a piangere. Non so come comportarmi, mi sento spiazzata e senza difese. Le cose sono due: ho imparo a destreggiarmi in mezzo a questo alveare(costruendomi una maschera ad hoc, un pò come fa il mio ragazzo) o non lo so.
Il rischio è quello di incamerare senza reagire, la volta che apro bocca sul serio poi faccio danni permanenti.

['ayn soph]

Originalmente inviato da Edera

Il "bello" di questa situazione è che sono capitata in un covo di demoni.
C'è tanto veleno che circola sotterraneo dietro le carinerie e le buone maniere.
Specialmente in una persona(zia) che (scherzando.. certo... )mi ha praticamente obbligato a farmi comprare da vestire da lei, non mi ha permesso di ricambiare offrendole la pizza che siamo andati a mangiare dopo e prima di salutarmi mi ha buttato là un: "Edera ma tu hai soldi? No perchè allora prima di divorziare ti conviene mettertene via un pò.." (la sua famiglia è molto benestante).
Senza contare che a cena voleva farmi parlare male di altri parenti e si contrariava se tentavo di svincolare il discorso.

Lì per lì ho fatto una risatina ma appena salita in macchina mi sono messa a piangere. Non so come comportarmi, mi sento spiazzata e senza difese. Le cose sono due: ho imparo a destreggiarmi in mezzo a questo alveare(costruendomi una maschera ad hoc, un pò come fa il mio ragazzo) o non lo so.
Il rischio è quello di incamerare senza reagire, la volta che apro bocca sul serio poi faccio danni permanenti.

Se posso, vedrei tutti questi "contorni" appunto come qualcosa in più e prima o poi i regali si devono scartare e tu scarterai o l'hai già fatto il tuo, di regalo, non mi dire che non hai capito. Insomma tempo al tempo, alla lunga vince sempre l'amore, senza entrare ora nel merito di matrimonio si o no, pensa se questo lo avessi dovuto subire dalla tua famiglia, cosa avresti fatto? O te ne saresti andata oppure avresti litigato tutti i giorni, invece forse una soluzione sta nell'aiutare il compagno o compagna a "sopportare" le cure amorevoli (che nel loro cuore risultano tali, ora senza indagare e senza giudicare) non facendoci tanto caso, diversamente, (e quindi enfatizzando il tutto) invece che sciogliere i nastri per aprire il regalo lo calpesteresti e la fragilità del contenuto andrebbe persa per sempre. (non sto parlandoti in prima persona è un esempio generico e metaforico). Con la persona che ora sta nella tua vita devi realizzare qualcosa, questo stesso qualcosa che con altri non potrai realizzare, forse altri aspetti ma non questo. Se stai in questa realtà è evidente che a te serve questo "caso". Il sottrarsi e cercare un diversivo forse funzionerà o forse no ma non sarà mai un percorso sovrapponibile, sarà qualcosa di parallelo o di trasversale.

[Uno]

Originalmente inviato da Edera

Specialmente in una persona(zia) che (scherzando.. certo... )mi ha praticamente obbligato a farmi comprare da vestire da lei, non mi ha permesso di ricambiare offrendole la pizza che siamo andati a mangiare dopo e prima di salutarmi mi ha buttato là un: "Edera ma tu hai soldi? No perchè allora prima di divorziare ti conviene mettertene via un pò.." (la sua famiglia è molto benestante).

Io avrei risposto: " lo sto facendo approfittando delle zie che amorevolmente mi impediscono di spendere" o qualcosa del genere con un bel sorrisone .
Fare questo presuppone una certa forza per poi sopportare le conseguenze quali che siano. Conseguenze che comunque ci saranno anche se si rimane passivi.

Ad una risposta del genere la zia poteva piccarsi e tentare di mettermi il bastone tra le ruote nel rapporto. Modo per vedere come si comporta la mia metà.
Poteva fare buon viso a cattivo gioco e capendo che ho il mio carattere imparare a non rompere più i co... (a questa non ci credo tanto, ma bisogna pur dare una possibilità).
Il lupo perde il pelo ma non il vizio e quindi in futuro poteva limitarsi un pò per paura delle risposte ma non sempre e completamente perchè è più forte di lei. Io metterei la X su questa. Comunque avrei ottenuto un vantaggio.

Senza contare che a cena voleva farmi parlare male di altri parenti e si contrariava se tentavo di svincolare il discorso.

Conosco questa dinamica, chi se ne frega se si contraria. Parlare male di qualcuno per essere accomodanti con un terzo è peggio che farlo perchè convinti. Il massimo che posso concedere è di rimanere neutro senza prendere le difese dei malcapitati, sopratutto quando come spesso accade non li conosco personalmente, ma più di li non vado.

Le cose sono due: ho imparo a destreggiarmi in mezzo a questo alveare(costruendomi una maschera ad hoc, un pò come fa il mio ragazzo) o non lo so.

C'è una terza opzione, fai la tua vita, se arriverai al matrimonio ti sposerai un ragazzo non la sua famiglia. Certo questa inciderà, ma il quanto ed il come dipende da voi, entrambi, non solo lui, non solo te.
Non bisogna vederla solo in senso negativo, magari ci saranno delle cose buone, però bisogna cercare di prendere e dare il buono e pararsi dal resto.

Raramente do consigli personali diretti, ma non posso fare a meno di notare una cosa e poi chiederti: ma che ci sei andata a fare a far shopping e poi a cena da sola con la zia? (se ho capito bene)
E' il sistema migliore per farsi incasinare, una marea di "mi ha detto così" "mi ha detto colà" una marea di "fai così" e "fai colà" di cui non rimane nessuna traccia e con il tempo si possono dilatare in un verso o in un altro e creare caos.
Se sei a cena con la zia ed il tuo ragazzo, lui sente direttamente ciò ce dice lei e ciò che dici tu, se lui non c'è poi non si sa cosa si riporterà....

[Edera]

Originalmente inviato da Uno

Raramente do consigli personali diretti, ma non posso fare a meno di notare una cosa e poi chiederti: ma che ci sei andata a fare a far shopping e poi a cena da sola con la zia? (se ho capito bene)
..

No no, siamo entrati assieme in un negozio e lei era lì. E' stata una coincidenza fortunata
Dopo di che ha iniziato volente o nolente a farmi provare scarpe dicendo che me le regalava.
Grazie dei consigli, risponderò meglio anche a Ayn Soph appena ho un attimo

[Edera]

Originalmente inviato da 'ayn soph

invece forse una soluzione sta nell'aiutare il compagno o compagna a "sopportare" le cure amorevoli (che nel loro cuore risultano tali, ora senza indagare e senza giudicare)

Ma se le cure sono rivolte verso di lui sono contenta di aiutarlo, il problema è quando vengono travalicati i miei confini. La signora non riesce a inquadrarmi in qualcuno dei suoi schemi mentali e quindi escogita delle tattiche per provocarmi delle reazioni questo è lampante. Non riesce a vederci chiaro perchè mi vede sempre pacata e non mi inserisco nel genere di discorsi che invece fanno loro, pettegolezzi, giudizi ecc ecc.. La mia apparente pacatezza desta ogni genere di dubbio dentro alla sua mente, sicuramente pensa che nasconda qualcosa o che abbia chissà che secondi fini per frequentare il nipote, in pratica proietta quello che è lei.
E' il genere di persona che arreda di tutto punto una casa di proprietà del compagno (nella quale non vive nessuno) per 'fare un dispetto' all'ex donna di lui.
Tutto questo per me è fantascienza. Non me ne importa nulla nè di case, nè di proprietà, nè di guardare come si vestono o meno gli altri o cosa fanno della loro vita privata. Per quel che mi riguarda può bruciare tutto in un gigantesco fuoco adamantino.

Con la persona che ora sta nella tua vita devi realizzare qualcosa, questo stesso qualcosa che con altri non potrai realizzare, forse altri aspetti ma non questo. Se stai in questa realtà è evidente che a te serve questo "caso". Il sottrarsi e cercare un diversivo forse funzionerà o forse no ma non sarà mai un percorso sovrapponibile, sarà qualcosa di parallelo o di trasversale.

Me lo sono chiesta più e più volte perchè sono finita in questa situazione e anche se non mi è chiaro il motivo sicuramente farò del mio meglio per cavarne qualcosa di buono. Almeno fino a dove riesco

[Edera]

Originalmente inviato da Uno

C'è una terza opzione, fai la tua vita, se arriverai al matrimonio ti sposerai un ragazzo non la sua famiglia. Certo questa inciderà, ma il quanto ed il come dipende da voi, entrambi, non solo lui, non solo te.
Non bisogna vederla solo in senso negativo, magari ci saranno delle cose buone, però bisogna cercare di prendere e dare il buono e pararsi dal resto.

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Sono sicura che ci sono degli aspetti positivi, il problema è che devo imparare a pararmi dal resto altrimenti soccombo.
Rispondere come hai suggerito è sicuramente la soluzione migliore e sicuramente innescherebbe delle bombe, una risposta così verrebbe interpretata come una dichiarazione di guerra. Io non l'ho mai fatta fin'ora, almeno non questo genere di guerra.

[nikelise]

Originalmente inviato da Edera

Sono sicura che ci sono degli aspetti positivi, il problema è che devo imparare a pararmi dal resto altrimenti soccombo.
Rispondere come hai suggerito è sicuramente la soluzione migliore e sicuramente innescherebbe delle bombe, una risposta così verrebbe interpretata come una dichiarazione di guerra. Io non l'ho mai fatta fin'ora, almeno non questo genere di guerra.

Io con gentilezza ma squasserei tutto nel senso che quello che hai vissuto in termini di amarezza per prima cosa lo direi a Lui anche per vedere se e ' in grado di essere tuo complice poi al momento opportuno alla Zia direi la stessa cosa con fermezza pero' e senza tentennamenti dimostrando di non volere piu' parlare d'altro che non riguardi voi come coppia .
Ne' mi farei comprare piu' nulla .
Adesso lo sai che quello dei soldi e' il modo usato dalla zia per metterti i piedi in testa e non lo permetterei piu' .

Ma io sono io fai quello che ti sembra meglio per te .

[Uno]

Originalmente inviato da nikelise

Io con gentilezza ma squasserei tutto nel senso che quello che hai vissuto in termini di amarezza per prima cosa lo direi a Lui anche per vedere se e ' in grado di essere tuo complice poi al momento opportuno alla Zia direi la stessa cosa con fermezza pero' e senza tentennamenti dimostrando di non volere piu' parlare d'altro che non riguardi voi come coppia .
Ne' mi farei comprare piu' nulla .
Adesso lo sai che quello dei soldi e' il modo usato dalla zia per metterti i piedi in testa e non lo permetterei piu' .

Ma io sono io fai quello che ti sembra meglio per te .

Un compleanno (prima o poi, magari fra 20 anni) ti regalerò l'arte della guerra di Sun Tzu
ti estrapolo due perle adatte all'uopo:

"In ogni conflitto le manovre regolari portano allo scontro,
e quelle imprevedibili alla vittoria"

"Un risultato superiore consiste nel conquistare intero e intatto il paese nemico. Distruggerlo costituisce un risultato inferiore"

[nikelise]

Originalmente inviato da Uno

Un compleanno (prima o poi, magari fra 20 anni) ti regalerò l'arte della guerra di Sun Tzu
ti estrapolo due perle adatte all'uopo:

"In ogni conflitto le manovre regolari portano allo scontro,
e quelle imprevedibili alla vittoria"

"Un risultato superiore consiste nel conquistare intero e intatto il paese nemico. Distruggerlo costituisce un risultato inferiore"

Ma il dirlo a Lui serve a neutralizzare la zia e affrontare la zia serve a limitare gli attacchi perche' di questo si tratta .
Se vuoi prima di far fuori la zia vediamo se la fa fuori Lui .
Ecco cosi' meglio?

OT Sun TZu ce l'ho gia' ma non sono ancora riuscito a leggerlo salvo poche pagine . L'hai scampata ma puoi fare altro , qualcosa sul TAO tipo il wu wei : il fare senza fare .

[Uno]

Originalmente inviato da nikelise

Ma il dirlo a Lui serve a neutralizzare la zia e affrontare la zia serve a limitare gli attacchi perche' di questo si tratta .
Se vuoi prima di far fuori la zia vediamo se la fa fuori Lui .
Ecco cosi' meglio?

A volte i lui si accorgono degli errori delle mamme, zie, nonne, cugine etc... solo dopo e dopo e dopo e dopo.....
Se lo metti in mezzo subito si potrebbe rompere qualcosa che magari funzionerebbe, certo se va sei a posto, ma vale la pena rischiare? Sono punti di vista e situazioni, c'è chi strappa il cerotto di colpo e chi lo tira piano piano. Se ti depili devi per forza usare il primo sistema, se ti sei fatto male no sarebbe meglio il secondo se non vuoi rompere la crosticina...

Comunque sopra parlavo del metodo non del "bersaglio"

[nikelise]

Originalmente inviato da Uno

A volte i lui si accorgono degli errori delle mamme, zie, nonne, cugine etc... solo dopo e dopo e dopo e dopo.....
Se lo metti in mezzo subito si potrebbe rompere qualcosa che magari funzionerebbe, certo se va sei a posto, ma vale la pena rischiare? Sono punti di vista e situazioni, c'è chi strappa il cerotto di colpo e chi lo tira piano piano. Se ti depili devi per forza usare il primo sistema, se ti sei fatto male no sarebbe meglio il secondo se non vuoi rompere la crosticina...

Comunque sopra parlavo del metodo non del "bersaglio"

Beh ma scegliere un bersaglio non e' un metodo ?
Agire attraaverso Lui e' un bersaglio ed un metodo .

Certo che sapere se Lui sta con me o con la Zia o se ha la forza di opporsi alla zia e' troppo importante per rimandare questa informazione .
Io almeno non rimanderei vorrei sapere .

[Uno]

Originalmente inviato da nikelise

Beh ma scegliere un bersaglio non e' un metodo ?
Agire attraaverso Lui e' un bersaglio ed un metodo .

Ti ci vedo che prendi a bersagliate la freccia

Io almeno non rimanderei vorrei sapere .

E' per questo che ti avrei regalato l'arte della guerra

Stasera se riesco apro un 3d apposito sulla questione anche se qualcosa in giro c'era già, ma era più incentrato sulla pazienza, cambiamo sistema adesso, così ne trarrà qualcosa anche Grii

[nikelise]

Originalmente inviato da Uno

E' per questo che ti avrei regalato l'arte della guerra

Stasera se riesco apro un 3d apposito sulla questione anche se qualcosa in giro c'era già, ma era più incentrato sulla pazienza, cambiamo sistema adesso, così ne trarrà qualcosa anche Grii

'' Ti ci vedo a prendere a bersagliate la freccia ''

E certo senno' quella fa i suoi giri e atterra dove vuole ,
la devo convincere no!!!

OT la citazione non mi ha riportato la tua prima citazione
mah .... misteri de sti congegni strani

[filoumenanike]

Originalmente inviato da Edera

Sono sicura che ci sono degli aspetti positivi, il problema è che devo imparare a pararmi dal resto altrimenti soccombo.
Rispondere come hai suggerito è sicuramente la soluzione migliore e sicuramente innescherebbe delle bombe, una risposta così verrebbe interpretata come una dichiarazione di guerra. Io non l'ho mai fatta fin'ora, almeno non questo genere di guerra.

La mia esperienza molto simile alla tua è riuscita positiva, da parte mia ho fatto una guerra fredda a colei che voleva tutto per sè il figlio, in fondo lui si comportava bene, non vedeva neppure gli errori dellla madre, anche perchè era una madre intelligente, colpiva solo quando eravamo sole o con frasi apparentemente innocenti, con le quali colpiva me nei punti deboli!
Sono riuscita a non avere mai discussioni dirette con lei, solo ho iniziato a farmi valere e a scoprire i difetti di lei svelandoli al figlio, quando sono diventati veramente palesi!
Un giorno, dopo mesi di guerra fredda, ho messo il mio ragazzo di fronte alla scelta, o tua madre mi lascia tranquilla o io non sto più con te, e lui ha scelto me!
D'incanto la gelosia della donna si è come quetata, alcune parole dette bene dal figlio in qualche occasione, l'hanno trasformata, ha compreso che la guerra l'aveva persa! Per dirti che occorre pazienza, amore e soprattutto mai scendere sul loro piano con scenate o chiacchiere che ti svilirebbero anche agli occhi del tuo ragazzo, solo colpi assestati in modo intelligente fino alla capitolazione. Il lavoro da fare è su di lui, è con lui che stai o che dovrai costruire un rapporto e tu devi capire se sta dalla tua parte, una volta che l'hai capito riuscirete a ridere anche della gelosia della mamma!

[Edera]

Originalmente inviato da nikelise

Io con gentilezza ma squasserei tutto nel senso che quello che hai vissuto in termini di amarezza per prima cosa lo direi a Lui anche per vedere se e ' in grado di essere tuo complice poi al momento opportuno alla Zia direi la stessa cosa con fermezza pero' e senza tentennamenti dimostrando di non volere piu' parlare d'altro che non riguardi voi come coppia .
Ne' mi farei comprare piu' nulla .
Adesso lo sai che quello dei soldi e' il modo usato dalla zia per metterti i piedi in testa e non lo permetterei piu' .

Ma io sono io fai quello che ti sembra meglio per te .

Ciao Nike! Non è il metodo usato solo da sua zia ma anche da sua mamma in maniera molto più sottile e meno diretta però.
A lui ho già detto tutto appena salita in macchina... D'altra parte non avevo altre possibilità visto che era palese... Ero tutta rossa in viso e continuavo torcermi le mani.
Lui dice che mi proteggerà da tutte le trappole e che se ci amiamo non abbiamo paura di niente. Bello, certamente ma se non fosse stata per la mia reazione psicosomatica lui non si sarebbe accorto di niente.
Arrivati a casa ha raccontato l'accaduto alla famiglia. La mamma
si è 'scandalizzata' e ha detto: "Ma Edera è troppo intelligente per non capire che la zia è un pò fuori" (Sì ma il mattino dopo erano a fare spese assieme come sempre, sembrano due gatti siamesi quando sono in giro), più genuina la reazione di suo padre, la zia gli sta proprio sul gozzo da tempo immemorabile e ha detto al figlio di non portarmi più in giro con lei perchè è la classica donna che rovina le famiglie.
Quindi il mio lui si è accorto di tutto ma solo quando gliel'ho mostrato a chiare lettere ed è andato a raccontarlo a qualcuno che sente superiore a lui nelle questioni familiari, indice del fatto che tutta questa forza non se la sente in realtà.

L'arte della guerra. Allora io opto per una lenta ma decisa strategia di guerra che agisca lentamente, sempre se ne sono in grado, il fuoco tende a salirmi nelle vene in modo violento e devo fare degli sforzi precisi per non sparare indistintamente tra la folla.